写给苏一菰

你食言了却是我在接受惩罚，

今天刷到了瑶妹和云中君的视频，想了很多很多，你说你要努力学习不打游戏，我就等中考结束。攒的花大多数都送给了你，不知不觉我单方面的送花，我们都升到了三级，可是你上线以后一直没有领花，我们打游戏的时候就是一个二级一个三级，然后你也送了我花，可是亲密度还是差了很多很多，后来总感觉心里少点什么。

直到你朋友问我为什么你用小号和我绑情侣空间还有王者里的情侣关系，我说你怕大号被老师发现，然后我又想到我的账号也是大号啊……不记得我们一开始认识的的时候有什么样的话题了，只记得隐隐约约几个玩笑梗。

你如愿考进了一中的重点班，然后你去吉他班，去衔接班，而我在家里除了看书上上网课就是打游戏等你回消息，有一天我记得我头很痛，我跟你说了一声，你说玩手机玩多了的事情。我当时感觉到了一丝丝讽刺讥笑还是什么。我很难受，等你回消息在你眼里是浪费时间。

于是我一气之下屏蔽了你，你解释了，可是我心里像被什么东西砸了一下子，膈应的慌。

我跟你说，实在不行你找一个离你家近一点的女朋友，我什么都不行……然后你又在那里承诺了一堆话，我觉得是自己小心眼原谅了你。

暗暗地把你的话记下来了，你迎来了上衔接班以来的第一个假期，问我可不可以出去玩。

我去和我爸商量，我爸以为我是去找我妈妈的，上演了一场冷暴力以后让我一天没吃饭，我心里难受极了。想和你诉说却发现你心情也不好，我小心翼翼的打开聊天框试图找话题

那天回你了一句我不能出来，你就回了一个哦，那天你第一次睡觉没说晚安，我心里绞痛

第二天我发了一大段话给你，你八点左右回了我消息说你坚持不下去了，说不能经常见不了面的恋爱没意义，我当时人傻了、麻了。

上一次见面的时候，我偷偷的出门被我爸打电话打到爆的时候，被你同学发现的时候你猛地松开手的时候，让我特别难受，我寻思着我不能拿细节去压人，可是你这次没有换位思考过我的感受，如果恋爱成了从彼此身上上枷锁，那和囚禁有什么区别。

我知道你身边朋友的女朋友可以随时随地陪着，我知道你很羡慕能随时见面的关系，那我就不羡慕吗？我不羡慕打游戏的时候被骂的时候有男朋友护着的女孩子吗？我不羡慕有一个在熟人面前都不松开手的男朋友的女孩子吗？

这么一看来，这段感情似乎不仅仅只是遗憾和回忆了，还有被放大的不甘心和失望对吧。

对于这段感情的付出，都是相互的，但是你感受不到我的爱，那就是没有意义的。

我承认我们很默契，会知道对方有的时候需要什么，有的时候对方的心理完全了解。但就是利用这所谓的默契，继续向彼此的伤口上撒盐，你知道我讨厌被人约束，你还是每天询问一个被家长整天约束的人能不能出来玩，我知道你缺乏安全感，我还是继续说你的爱的存在让我显得自卑难过和消受不起。

或许彼此不知根知底的时候才是相处最好的时候，大家都不知道对方的心事，就算是冒犯到了，还可以用不了解来解释。可是熟人就是不一样，知道刀往哪捅最疼，你知道我家庭使我没有安全感，我知道你从小生活环境阴暗无光 ，都了解彼此的卑劣根，互骂互嘲讽当然手到擒来。

我讨厌你的不解风情 故作高深，你讨厌我的矫情多事 阴郁安静。

我们都拿攒够了失望来归咎这段感情，我也不清楚，我挺恨你的，也挺恨我自己的，离开后没什么感觉，在一件件事情，一个个风景中都是你，我才知道我多想你 。我不知道你怎么样，会不会耳朵和眼眶发烫。

我不是很明白，这段感情怎么就莫名其妙的断了呢，让我猝不及防。

我不知道你现在望着我送给你的礼物，你会不会想到那个连路都分不清东南西北的白痴的我，我不知道你到了一中遇到什么样的人，听到什么样的故事，你也不会知道我一个人在黑黢黢的夜里辗转反侧，在网课里打盹然后在某一个瞬间想到一个点就在崩溃边缘试探。

我们没有考到一个高中，就像我们的未来一样没有交点，你是闪闪发光的轮滑学霸，我是平平无奇的写作学渣，你依然可以在你喜欢的化学课上出彩，我也仍然可以在自己喜欢的文章上写下一个个句子，只不过是目前的我接受不了而已。

我们都不用检讨彼此了，毕竟一开始认识彼此的时候都是以不伤害彼此的方式认识的。

我也不想说什么祝安好的破话了，你的有温度的承诺已经温暖过我的耳朵了，怀念是最没有用的东西了，毕竟想要和别人制造羁绊就要承受掉眼泪的风险，我不知道在你眼里我还是不是那个写东西很幼稚很骗你眼泪的女孩，是不是那个坐电梯都害怕的笨蛋，是不是那个一有新鲜事就分享给你的幼稚鬼。

他们都说我矫情，我也觉得了。

我开始觉得夜很长，睡不着已经成了常事，我告诉我我自己学会适应，但是我看着天一点点黑下来总感觉少点什么。

你对我的好，我都记住了，可是分开了，分开了为什么记得那么清楚呢，好可悲啊明明说好要遗忘的，可是在现实中在梦中都提醒我不要忘记。

我们都要学会开始新的生活……你的新生活没有我，我就不期待我的生活中你还会出现了。苏一菰再见……