旧情复燃

旧情复燃

一切都还没有结束，一切都还在往一个我无法预料的地方前进，是我的错觉吗？我自己也不知道吧。

最近听了《何必》，句句扎心。

我感觉他们，就像是《何必》。

史沐铭，刘泽川。

我已经为他们哭过好多好多次了，在他们无法触及的夜晚，眼泪总是会一点一点染湿我的脸，看着他们的一点一滴，我高兴又伤心。

因为信息会考已经过了，所以我们信息已经开始自由活动了，因为学校电脑配置比较拉胯，所以只能玩玩4399小游戏，不过我对游戏是没什么兴趣的，所以我就打开了抖音。

抖音其实也挺卡的，给我推的全都是擦边美女，我是真的不喜欢看这些，我自打出生以来就不太感兴趣。

当时我对流星花园还是像往常一样，随便磕磕，营业了尖叫两下，但因为之后实在是对这个不感兴趣了，所以我就终止一切了。

那个时候我就随便刷刷抖音，刷两个视频看一下前面的刘泽川和史沐铭。

我当时可能不明白，他们坐在一起玩的游戏能有什么意义，能有什么内涵，我不明白自己到底想的什么，可能是我当时根本就没有放在心上吧。

语音通话现在已经不打了，但我记得暑假有一次语音通话里，我跟史沐铭提起了这件事，史沐铭在电话那头跟我说：“别管！那个时候是真的很快乐......”

我似是被这一句话震撼到，不知道为什么，我好像突然明白了好多好多东西，我好像突然明白，他三月份是真的真的，很喜欢他。

只不过我已经不再看到那一份爱情了，我看到了美好，幸福，痛苦，自卑，等等。

还清楚地记得，他当时在操场上崩溃的蹲下来哭的样子，我当时一点都不懂，一点都不了解，居然隔了好久好久，我突然明白了好多好多我没有明白过的东西。

是吗？是这样吗？是我这样的不闻不问，是我这样的沉默寡言一声不吭，才是我交朋友最优的方式吗？

是吗？是我这样漠不关心，是我这样眼睁睁的看着友谊破碎，才是我道别的最优解吗？

我写下的友谊长存四个字，好讽刺。

每当午自习塔头看到12：18的时钟正在一点一点的走，每当上课的时候看到10：31的时钟在缓慢的，有规律的拨到下一个时间点的时候，我心中总是充满震撼和无助，我总是愧疚，我不知道愧疚什么，这一份愧疚，伴随着我3月到了现在，我在愧疚什么？愧疚没能成为救赎他人的希望和光吗？我也许本来就成为不了，大不了远离他。

我讨厌史沐铭。

他跟我一样不闻不问，跟我一样一声不吭，跟我一样疏远，转头和别人聊天去了。也许这也是我讨厌他的原因之一，我讨厌被敷衍和忽视，他成功做到了两个都沾上了。

他都那样了，我凭什么再去说话呢。

毕竟我回头的时候，他在和别人聊天，我好难过，因为好像，他就没有跟我主动说几句话吧？

我的沉默，在某一刻震耳欲聋，我的哭声和嘶吼，一直一直在对自己发出致命的打击，我在击垮我自己，击垮我自己残破的内心，击垮我不会表达的嘴，击垮我能留下的，唯一的善良，我想我已经不会再去挽留了，我也没有挽留过，我只会心情一次比一次不好，一次比一次忍耐力上涨，一次又一次的情绪崩溃，只会让我的睡眠变得更加不好。

失眠了一个暑假，到了学校，我依旧没有办法说上一句话，我像局外人一样。

记得这个礼拜的体育课，刘泽川和史沐铭在一起跑步，我在远方看着他们，我当时呆呆地站在那一动不动，似是想到了什么，继续拿起跳绳开始跳了。

他们笑得好开心。

嗯，我也开心。