人妖
TO:罗宋
你好，我是史沐铭的同学，我听他提起过你很多次，你是……他的前任对吗？
我不知道你有没有话本，不知道你看不看得到我写的这封信，但我还是抱着你能看见的期望给你写这封信。
5月27日00:05，我看到了你和史沐铭的聊天记录，具体内容我不多说了。
你说蒋昕是人妖？我当时真的很生气很生气……史沐铭也一样，但他还是坚定的来爱你。
他之后和张梓涛有过一段感情，我不知道他和你有没有说，这段感情我是全程参与的。确实又悲痛又让人意难平，但我无数次的看你们互发的小作文，无数次的听他读的关于你的东西，我一个人呆坐在屏幕面前，我看不到任何爱。
你……真的爱他吗？
你说你喜欢他，你说你爱他，你说感情淡了，你说你爱吃醋，你恋爱脑，这些都不是借口吗？
我听到史沐铭读的时候，他好像很哽咽的样子，他将你发的小作文截图，变成了永久的纪念，他跟我说的每一句，都是爱你。
但我看不到你的爱。
你的文字冰冷，没有温度，我看到的你的每一句话都是让人不寒而栗，因为你有前面犯下的罪让我记恨。
他之前和我打电话的时候，提的都是你，就算是在骂你，但他真的真的很爱你。你却辜负他，在背地里找备胎？
我实属是震惊。
你了解过他吗？你真正的了解过吗？我不怎么和他认识，qq认识的天数只有短暂的67天，聊天记录可以一翻到底。
我相信你和他应该认识百来天，聊天记录超过1个G，每天早上都有早上好，晚上都会说晚安。
而我，比不上你的一句早上好。
你的早上好能让他开心一整天。
他跟我说：每一句话我都听到心里了，只是不会过多的回复。
但好像，只是不怎么回我信息吧。
因为我不敢跟他说话，况且他不喜欢女孩嘛，反正我也不喜欢他，从爱情上来讲，我跟这个人没有任何关系，可以说不认识。但在友情上，我用尽我的全力去爱了。
我动态里提到他的每一句话，每一个字，他应该看都不看一眼吧，他肯定特别讨厌我吧，我那么爱找存在感对吧。
毕竟，他连大前天的信息都没回我嘛……
他估计早就不把我当朋友了，他估计已经把我降到陌生人了，我也不想再去为这些东西去烦去闹，去伤心。
他昨天晚上（7.25）跟我说你，我一开始想他是不是出什么事情了，结果又是因为你啊。
对啊，一直都在跟我提。
我不厌其烦的听了很多次。
他跟你谈过很多次你吧？
他真的真的很爱你很爱你，每天每夜，无时无刻，但凡他身边站的是我，他跟我提的就都是你。
他们说：“杨史yyds！”
可我不愿意听。
这种破烂的东西让人反胃，这种所谓的cp，确实是让人恶心，我讨厌听。
为什么我每次都能和他穿同色系或者情侣色系的衣服，可能是因为那一件外套我天天穿，他的短袖天天换罢了。
这种所谓的“cp感”，不如你的一句早上好，我也很讨厌cp的帽子戴在我头上，更何况有个这么炸裂的cp名。
我明明长的并不好看，我却要和帅哥炒cp？那后面不就要变成我舔人家了？
我真的……笑死了。
我当时觉得他和你才是天造地设的一对，你们才可以被称为情侣，现在我认为不是了。
谢谢你，让他每次跟我提你的时候都是笑着的，但笑的很复杂，让我很心疼很心酸。
你……为什么要说出那种绝情的话呢。
我居然现在才体会到你那些让人窒息的言论，居然现在才会替史沐铭打抱不平。
你遇见他你得多幸运，你还认识他这么久，你居然在背地里重新找了个对象。
你说：之前的对象是在测试他，考验他，已经分了。
现在又冒出来了一个新的，你知道他每天多关心你的主页吗？他恨不得每天点进你的主页上百次。
我多羡慕呢？金钱买不来友谊吧。
不光是羡慕，更是一种嫉妒。
以前我嫉妒他有很多朋友，嫉妒他有你的陪伴，嫉妒每天都有人围着他，而我没有。
但现在不是了，我认为我现在成为他的朋友很自豪，因为我也可以走进他的朋友圈，并让他在朋友圈里将我划为“较好的朋友”那一栏，我确实记了挺久的哈哈，不知道现在是不是了。
对啊，他跟我一样忙，他有很多朋友，他常常不在线，但他每天都会高兴的和我们分享你和他的朋友们，我为他很高兴。他现在在老家，他跟我说的。
我不知道他的老家在哪，我想避开，在外面我不想认识这个人，一点都不想，甚至我根本不想和他碰面。
看见这个人我是抗拒的，非常抗拒的。
你以为我印他的小卡会特别高兴会看着觉得帅吗？并不是，一点都不是，我感觉这只是个机械的任务，我追求数量，但我从来没有考虑过他。
我看到他的小卡，我好害怕。
感觉这个人的故事，这个人的模样，这个人对我说过的所有话全都在重复，我不想看到这个人，更不想看到你的出现，每一个你存在的地方，每一个有你身影的地方。
他的聊天框我甚至在之前点都不敢点，我看到他点赞我的动态我心里都是一惊。我早早的就已经丧失了我对这个人的认知，我早早的就将这个人排出了我的大脑。
我忘记他的声音，忘记他的模样，忘记他的背影，忘记他说的每一句话，跟我讲的每一个故事。
我如愿了。
但我并不开心。
我拼命的想记起来，拼命的在想他是什么样的人，他什么样子啊……我忘记了。
我甚至是连和他值周过都忘记了，我拍过他的照片都忘记了。
梦里的我对他说：我记得你，我会一直记得你，也会有更多人都来爱你的。
但现在，我一点都记不得了。
梦里的他心酸的笑了笑，好像是早就料到我会把他忘了吧。
你跟我说说他吧，我很想听你说，我想认识认识你眼中的他，认识你，听听你是怎么伤害他的。
我想听听你到底是怎么样的想法，去抛弃一个那么那么好的男孩。他太黑暗了。
我没有办法去复刻他真实的想法，我没办法去体会去换位思考，他的家和我不一样，他的家充满了争吵，他的家有各种各样的饭局要去应付，他说他自残啊！
自残啊……
多可怕啊？
你知不知道啊？
多可怕……
我不得不去在写他的时候给他光，用虚拟的角色去给他爱，但现实里，他得不到这些，我希望朋友的温暖能够弥补他的残缺，我希望我们可以带他走向光。
他可是在百花中绽放的最耀眼的玫瑰，他将爱意一直一直藏在心里，他说的“余生都是你”，那就一定一定的是在想和你的以后了。
他跟你谈心，跟你谈了百来天，你是怎么想的？你是怎么爱的？我可以直接说你敷衍吗……
这个小哭包次次分手都哽咽，他特别怕失去，而你成为了抛弃他的人，我感到心累。
他立下的誓言确实生锈了，那你的呢？过期了吗？还是说，根本就没有誓言这一说呢？
可能你不爱他，但有很多人很多人去爱他。
对不起，我不认识你，我没有你的联系方式，我看不到真实的你。
你是什么样的，我不知道，但我知道，在史沐铭提起你的时候，特别平淡，有的时候特别开心，特别花痴的看着屏幕里你发的信息。
他在用行动跟我说：他爱你。
他特别特别的爱你，他巴不得将你捧在手心里，小心翼翼的护着你，哪怕是最后一刻，哪怕是我要去找你，他都不愿意给我你的联系方式，换做是别人，早就给我了吧。
我不想跟你谈什么“渣男”之类的字眼了，我说够了，我不想说了。你，我也看烦了，我不想再看到你出什么幺蛾子。
你伤害别人的每一次我全都看在眼里，他笑着跟我说“我和他分分合合特别多次，都是我去找的他”，我差点哭出来。
我为他哭过三次。
第一次，是因为他和张梓涛的感情让我自责。
第二次，是因为他和刘泽川的感情让我心疼难过，又意难平。
第三次，是我提笔给他写信，一字一句，都留着泪，但他没有看见，我没有给他看。
为什么？因为他是我今生为自己选择的亲人，是我的朋友，是我心里最好的朋友。
我乐意。
就算我长的不好看，他会跟我说：“没有啊，你长得特别漂亮！”
ai里的他也是这么说的。
我惊讶的看着对我笑的他，他当时因为分手心情特别不好。
我望向镜子里那个带着帽子，提着包的自己，我觉得我长得好丑，我感觉我站在他身边就是个废物。
我生怕我自己的脸让别人看见然后取笑，他却鼓励我支持我，他安慰我，给我唱了《暖暖》。
跑调的歌声，刚开始的哽咽，他好像在强装自己很好很快乐……
我知道，他是为了安慰我吧。
所以，我不想让他有负担。
所以我说：“我不需要别人的安慰。”
他好像是听进去了，没有安慰过我。
我需要安慰，特别需要，但谁来安慰我，我不知道。
可能，他根本就不把我放在眼里吧。
现在我在看向镜子里的自己，我并不觉得我丑，我第一反应是：“我长得很好看啊，我为什么会自卑呢？”
我自信的走到大街上，感受风给我带来的气息，感受雨水落在我的雨伞上，感受摇曳的树，感受路灯下行走的我。
他会安慰你，把你的话记得特别久，我也一样，把你骂蒋昕的话记了特别久。
你的充满着抛弃的小作文，我甚至看了特别多遍。你脱口而出的“感情淡了”，也狠狠的扎进了我的心。
但我不是史沐铭，我没有办法体会他内心的想法，我相信他应该真的真的说了结束就是结束吧，我不知道，我依旧是害怕的，依旧害怕他还会回来找你，我不想再看到更多次他被伤害了。
今天我在空间发了他和另一个男孩的感情，虽然是打了马赛克的，但我感觉他好像想到了吧，我顿时就愧疚的不行——他以前真的很爱那个男孩，我却要拿他当我空间的素材……
网上查了查史沐铭的星座，他是射手座，他们说射手座是渣男渣女，但我不认为我面前这个射手男是什么渣男。
他在感情上上心，专一，深情。
他不绝情，他理智，他无时无刻向你报备，他每天都会跟你聊天说晚安。
他温柔大方，他待人友善真诚。
他还能回来找你啊对吧？
他甚至连我的信息都不回，他的心里全都是你。每天想的，每天说的，每天电话那头跟我谈的，到底有几个字是离开你的？
所以我认为我给他写信没有用，他不会看。
你也不会看。
总之，我会替你去爱他的，虽然我是女生，虽然不是爱情。
我认为友情也可以超越一切爱情。
我不喜欢他，在爱情的层面上。
但在友情上，我可以比你还爱他。
我早就不在乎那点破碎的东西了，我早就不想再去说什么爱不爱了，他现在在看吧，你呢？
如果我能看到你说话，那得是我人生多大的幸运……清醒点吧。
我早就看不到你的爱了，你的爱如散沙已经灰飞烟灭，我心疼他啊。
希望你，忘了史沐铭，我怕你再说他，我怕你再抛弃他，不然我又要心疼这个小哭包了。
——杨贞——
2023.7.27 0:00
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