亲爱的爸爸妈妈：
你们好！
对不起，我的自卑懦弱给你们带来了很多困扰，我的过于较真和倔强让你们恼怒。
亲爱的爸爸，我知道你很爱我，我知道你的不善言辞和絮絮叨叨。我能理解你辛苦工作一天的劳累，我也明白你对我的期待。
亲爱的妈妈，虽然你从不多说，但我知道，你很希望理解我，理解我的郁闷和烦躁，希望让我变得更好。
亲爱的爸爸妈妈，我知道你们不想听我在学校里遇到的难过事，我知道你们工作了一天身心疲惫，可是，我也想说，我的这些事我不知道能对谁说。
每一次眼泪打湿枕头时，我总会在想，是不是我太悲观了？是不是我太懦弱了？还是我太无能了？
我知道你们想让我更好，你们想让我坚强，我尽力去表现的大大咧咧，掩饰我内心的害怕与羞涩。
我害怕从你们眼里看到的失望，我害怕你们对我失望。
我知道你们不喜欢我哭闹，你们觉得那是懦弱的表现，你们从小就告诉我“哭，是不能解决问题的”。道理我都懂，所以我不敢哭，不敢在外面哭，哪怕在家里，再大的悲伤，也只敢关上门失声痛哭，哪怕是抑制不住的呜咽声，也只能将拳头塞进嘴里。
我想逃离这里，我想逃离这些人，可哪怕我按照你们的方法未曾搭理，他们也没有放过我。
我也想自杀，可当我坐上窗台的时候我迷茫了，我的离去会给这个世界带来什么呢？那些人不会得到惩罚，而这只会给你们带来悲痛。
你们觉得我从来不知道我喜欢什么，好像我喜欢看书，其实并不是，好像我喜欢写作文，其实也不是。当我真正发现自己喜欢做的事后，我不敢告诉你们，我害怕你们的嘲讽。
亲爱的爸爸妈妈，你们并没有对我过多的打骂，可是我很羡慕那些被打骂的孩子，直白简单，而不是拐弯抹角的嘲讽。
我也曾是骄傲的孔雀，我也想做骄傲的孔雀，可是，我不敢。
我也试着向朋友吐露心声，可她们也会厌烦，仅有的一个能对我表达理解和安慰的朋友远在千里之外且学业紧张，只能通过屏幕送来简单的问候。我向你们倾诉，希望在这家的港湾里，能得到安慰，可是并没有。
我满身是刺，试图保护自己，你们觉得我尖酸刻薄，可是你们并没有告诉我什么是温柔委婉。
已经半夜了，我看见窗外的夜空没有星星，只有无尽的黑夜和零星的灯火。我想起你们开着大货车去北京跑长途送货时，小小的我坐在后座的床上，扒开深蓝色的窗帘，透过小小的窗户看着太阳从天边一点点升起；我想起住在北京一家公寓的那晚，空调坏了，你们搬来一个床垫睡在我身边，妈妈拿着把扇子慢悠悠的摇着，一晚没睡；我想起枣庄的深夜，你们开着车在雨后泥泞的路上走，我沿途胡乱拍着模糊不清的照片；我想起黄山的宏村，你们拉着我在一棵古树下乘凉，看着天上的几颗星星，手里搅着麦芽糖；我想起大草原上的夜晚，篝火熊熊燃起，我们和一群不认识的陌生人手拉着手绕着篝火高呼跳舞……
我不知道你们会不会看到我这封信，或许能吧，我不知道。
最后，祝你们一直开开心心，健健康康。
爱你们的女儿：陈孤惜
(写这一章，说是陈孤惜，其实并不是，那是我自己，我的过去，我的现在，我的叛逆，我的期待，初中篇都是真实事改编的，当然也没有太多的改动。我希望我笔下的江渔眠是一个温柔乐观、自信坚强、满目星辰的女孩，一个我无法成为的女孩，如果不能，也没关系，就当是我对自己的理解与释怀。写这个文章是突发奇想，如果断更了，也请不要介意。)
(如果最开始就看过这篇文的人，都知道写信者最开始不是陈孤惜，是江渔眠。我后来想想觉得，江渔眠我希望她不沾染上陈孤惜的颓废和悲观)
(江渔眠是一个温柔的女孩，温柔的人值得被世界温柔以待)
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