2020年的夏天，遇见了那个让我心动一下，一夏，一下又一夏的男孩子。见他的第一眼，我的眼睛里有光，可以现在物是人非。2020年五月份第一次相见。他的阳光，开朗占据了我的内心。虽然刚刚开始彼此不认识，但是就在那个时候，我心动了。即使这种细小的喜欢，当时当时没有人任何一个人发现，包括自己。为了帮他倒脏水桶，我连带整个小组的脏水和朋友的脏水一起倒掉。2020年六月份，我们集体去玩，也许也是在哪个时候喜欢吧。那个惊艳我那个夏天的男孩。那天的他依旧那么幼稚又依旧那么吸引我的注意。那天的我为了和他有一张合照，我依旧选择了和所有人合拍。记不清楚当时为什么这样选择。但清晰的记得，那天为了让他注意到不一样的我，我选择了让舍友帮我化妆，为的就是吸引他的注意，可惜现在想想好蠢鸭。2020年七月份，面临分班考试。我的内心真的很慌乱，我很怕我和他分开，不知道当时的自己为什么那么依赖一个男孩子，明明我们只是认识两个多月的朋友。后来那个月考终究让我们分开，那么一刻我不知道我应该怎么办了。当看到他离开教室去了新班级的背影，我慌了。我突然害怕了，我不敢想接下来没有他的日子我的集训会是怎样的。还好还好我最好的朋友一直陪伴着我。2020年八月份，分班以后的我们更没有话题了，索性直接装着不认识了。但是当时的自己真的好蠢鸭，为了看他一眼，天天那么勤快跑去水房为的就是一眼。真的不知道自己图的什么。很意外的一次就是在水房换水是，他突然跳出来点了点我的后背，我回头的第一眼看到，我真的蒙住了，当时的自己不知道自己应该怎么办才好。只记得当时很冷漠的走开了。2020年九月份，去了征战班，离得更加遥远了，想偷偷去看都觉得好遥远。索性找其他事情来代替这件事情。可惜天不如意，每次去三楼不碰见还好啦，可以每次碰见就是他和其他女孩子在一起。当时的内心真的好复杂。我不知道应该是开心还是难过。可是我的内心就是不舒服，我不知道自己以什么身份生气，以什么身份不舒服，真的好搞笑鸭。2020年十月份，十一月份，十二月份，克制一切去喜欢他的想法。克制一切不去三楼的想法。克制不去故意只要遇见的机会。我也开始慢慢不收拾自己，不想收拾自己，整整三个月份蓬头垢面不为过。实在太累了，学习，生活，压力太大。没有理由让自己收拾的那么好看了。而且收拾了也不定会有人注意。2020年12月20联考结束。本以为我和他的联系彻底断了。我也会慢慢不会在乎这个认识短短几个月的男孩子。可是老天又和我开玩笑了。他主动联系了我。那一刻的自己我清楚的知道，我喜大于悲。2021年一月份开始以后。我们慢慢有了联系。虽然话不是很多，但是一直再联系。联考成绩出来那一刻，我知道我和他又有了距离。我放弃一切不去想他，可是越是这样子，老天越爱和我开玩笑。2021年二月份，我接受了其他人。我们在一起了。当时的自己真的很想和这个男孩子一直在一起，因为真的不想被不确定的人和事物牵绊着我了。也就从开始官宣那一刻，我们的联系又是那种可有可无的状态。索性没了联系。2021年四月份，我又是一个人了。分手后的我很伤心，我那么认真的计划着我们未来是，他突然选择了离开一时让我变得猝不及防。从那天开始自己学会了讨厌了很久了烟和酒。也就是从那个时候开始学会了抽烟喝酒。2021年五月份。备战高考。但是重新有了联系。2021年六月份，高考前为他发了高考祝福。记得清晰的一句就是你的名字那么好听。一定会出现在录取通知书上的。6月7日第一天高考完，晚上突然收到他的消息，准考证撕了，那一刻我不知道自己为什么生气，骂他不对。现在又想想我何德何能，我以什么身份去教训他呀！可是他的举措真的一度让我认为，我应该的。高考完之后，我们的联系又变得频繁了，从开始的三言两语到每天准时的早安晚安。他出去玩也时不时分享好看的风景，美食景点给我。而我也会分享我的日常。2021年七月份，可能真的因为频繁聊天的缘故，我向他承认了我喜欢他。那天的他沉默了很久。思考了一个下午。最终我们没有在一起。其实当时的我知道自己喜欢他。不是一时其意，而是蓄谟已久。表白也是为了不让自己的青春有那么一点遗憾罢了，即使没在一起。
从一开始，我就没想过我们会真的在一起。一切对我来说都是梦，从开始认识他就是，一直到现在。我也会没想到平常感觉那么幼稚那么爱玩的他，在听到我喜欢他后，他会第一时间去考虑一切利弊。他知道我喜欢的第一反应是开心。开心过后他冷静了。他想到我们在一起就是四年异地。他爱吃醋，爱粘人，喜欢一个人又像小孩子一样的。我们又不太一个大学。就像他说的，我的地方下雨了，他问我带伞了吗。真的特别害怕说一句，没带伞。这么爱莫能助的感觉真的糟糕到底了。那天我真的好不争气，哭了。对哭了。晚上自己一个人锁在房间，真的好难受鸭。可惜又无能为力。那天打电话不知道对方应该说什么。可是自己就是不想挂电话。就想多听听他的声音。最后再凌晨两点我挂断了这通长达一个小时五十分钟的电话。从那天以后，我感觉到有些事情。真的可能是从一开始，就是我自己自作多情，还非要拉着人陪我演戏罢了。可是你说我自作多情，他做的真的会让我多想。表白以后，为什么还要给我希望，为什么我们又要保持联系，明明不能在一起了，就不能对我疏远。让我断了念想。那天的他不开心。我安慰。可是那一刻他的话语让自己觉得是多余的。问他我的关心是不是多余了！他说对。是呀。我以什么身份关心人家鸭。我配吗？可是，你都说我的关心多余了。为什么从那一刻不远离我。又跑来道歉。真的让我情何以堪？我又原谅了。真的好贱。慢慢的那几天，真的没了联系了。可我又看不惯你给别人空间点赞。好搞笑，嘴上说着你惹到了我，所以才删除你扣扣的。心里却是不想看到你给别人的空间点赞，就是看不上。所以删除了你的扣扣。可是又没有勇气删除你的微信，因为我怂了。我害怕我真的会一辈子不联系你。老死不相往来那种。都这样了，我们将近一周没有联系了，你为什么又要发消息给我，又要加我扣扣，又要给我打电话。当你重新选择发消息给我，我的防线又崩塌了。我又开始变成那个主动去联系你，给你发消息。可你知道我不联系的那一周我是怎么坚持的吗。我忍着不给你发消息，却又一遍又一遍看着你的照片。我真的好贱好贱。我们不在像当时那样了。只是每天固定发着早安晚安。可你又怎么会知道，每天发四个字我都会想好久。怎么发，几点发？那天你喝酒了，给我打了电话，说你想我了，想来见我。我何尝不是呢。可是我以什么资格让你想我了。但是你不知道我听着你给我打电话，然后哭着给我说让我不要丢下你，哭着和我说当你知道我把你删除那一刻，你又是多么的难过。那一刻我真的超级超级想见你。特别想告诉你我喜欢你，如果你不会丢下我，我也一定不会丢下你的。但我依旧没有资格。
这几天依旧发给你早安晚安。可是我慢慢也想清楚了。我还是喜欢你，即使我们不能在一起。哪怕我们是双向喜欢。我会喜欢你到不喜欢你了，然后就不再那么依赖你。
我会记得。我十八岁那一年喜欢了一个男孩子，这件事情我只和我的好朋友一个人说过。其他人都不知道。然后我记得那个夏天，我被老师骂哭了，是他安慰我。记得那个夏天我们一起去了仁寿山玩。记得那个夏天的六一我和他还有他的朋友一起出去玩，然后一起吃饭。记得那个夏天又一次在电梯把他的饭打翻。我又去给他打饭。记得那个夏天分小组，我告诉他，你一定不能把我丢下。记得那个夏天因为他和其他女孩子说话，关系好了，我开始讨厌那个女孩子，包括我的姐妹跟我一起不喜欢那个女孩子了。记得那个夏天我们分班后我恋恋不舍的望着他的背影离去。记得那个夏天会因为他去故意偶遇他。记得那个夏天他有了女朋友，装的无所谓。记得那个夏天想知道他的想法。故意找了朋友官宣。可惜一切都没我所愿。记得那个夏天，他为我能报好志愿，然后带我去学校听座谈会，即使最后我没有认真听。记得那个夏天那天，他告诉我可能从一开始那次去仁寿山玩就喜欢我。记得那个夏天，我喜欢了一个男孩。他是我十八岁喜欢的少年。
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