今天的我，还是要写一个小插曲。
我觉得我这个人，我对自己似乎也是一点都没有理解。
今天的我，似乎是有了那么一点的心里的情绪波动，对于平时的日夜相处的人，今天的我，突然之间就对他起了厌恶的情绪。
我觉得我这样是不对的，心怀大爱的人，我觉得不应该有情绪的波动，应该无论是什么事情都是心如止水，毫无波澜的，但是我居然突然听到对方的恶劣的声音，就对这个发出恶劣声音的人起了厌恶感。
事情是这样的，那个人在看电视，我开头是在玩手机，然后，我就问了一下那个人，想要出去，然后那个人就用特别恶劣的语气回了我一句，“也不看看现在是几点了，还出去。”
我一看时间，才下午三点半。
那个声音是真他妈的恶劣，让我顿时就火帽三丈，想要立刻扑过去把发出声音的人给掐死了，反正是，那一瞬间的我，眼神都是带着杀气腾腾的。
你大爷的，不出去就不出去，你声音的语气需要那么的恶劣吗？好像是我欠你的，不让你出去那样。我就是很平静的问一句话，这种人，我祝福你迟早都是要单身的。
对于自己突然而来的情绪，我很快就控制住了，像个没事人一样，随后的我，慢慢的打开了音乐系统，到我收藏的音乐列表那里，慢慢的开始放起了我的佛歌。回去躺着，闭着眼睛，在细细的倾听那些佛歌。
我就是这样，也不在跟那个人再多说什么，听着歌，慢慢的平息自己心中对他人的厌恶。毕竟生活还需要继续，不能够远离，我就只能够慢慢的安抚自己的心，平息自己的情绪。
也许这个对于别人来说，人有情绪化是很正常的事情，但对于我来说，我觉得，我不该如此。
我不想，也不喜欢有别人能够触动到我的情绪变化。
以前的我，明明天天在面对讨厌的人，都能够相谈甚欢，为什么现在的我不行了呢！
我在反思自己的不对，但是我也没有发现自己的哪里不对劲啊！
不过想不明白，那就算了吧！
既然心生不喜，那么我改天慢慢的去远离那个人便是了，这又没有什么大不了的事情。
唉！看来，还是我的修心养性，没有修到家啊！有人给我建议说，切茶可以修心养性，回头我去学学看，是不是真的能够像别人说的那样。
果然啊！还是我的修行不行啊！看，就这样，随便的一个人，然后只需要别人对我稍微的恶劣一些，我还是难免的还是会有一些脾气跟小情绪的。
我在想，我什么时候才可以不用再受他人的影响？什么时候才能够不会因为别人的一个举动或者一个恶劣的语气，就会突然生出不该有的情绪。
唉！人生就是如此，看来我还是不够慈悲为怀啊！我的这个心性的修养是真的越来越不行，越来越差了，现在随随便便的人与事物都能够影响到我的情绪变化了，以前的我明明不是这样的。
我也不知道，我现在是怎么变成这个样子的，不过既然现在我发现了这个问题，那么我就尽量的去改吧！
争取下去，不要因为别人的说话语气特别恶劣就突然间的就情绪变化，对发出恶劣语气的人，生出不满跟厌恶吧！
但是情绪这个是真的，说来就来的，也并不是那么好控制的啊！看来我还需要继续努力啊！
一个慈悲为怀，心有大爱的人，应该是不该被任何的人与事物所触动的，应该是无论对方怎么样都应该心怀慈悲，不要去计较吧！
这个是我自己所理解出来的，是我自己摸索出来的修行，并不是佛教里面真正的意义。
但是不管是怎么样，既然我知道了问题的所在，那么我就慢慢的去改进我自己，这个总是不会错的。
有时候，我总是不明白，为什么我凡事都要去以出家人的那种心思去想问题呢！我明明就不是出家人啊！难道是因为我，现在的人虽然还是留在这个凡尘间，但是心却是早已经出家不在凡尘中吗？
这种感觉有时候让人觉得我特别的奇怪，也让人觉得我孤僻，但是对于别人的眼光，我是真的不怎么在乎，也不怎么去理会，只是我自己有时候也是会胡思乱想，然后就会想到这个问题。
但是，我觉得无所谓了，顺其自然吧！该怎么样就怎么样，顺着自己的心去走吧！顾虑重重那么多干嘛呢！
唉！来自美女的叹息。
好了，今天我就插曲这么一小段，放心，现在的我又已经平息了下来，开始平静了。
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