炎炎夏日，天气是很明朗，我一如既往的睡到中午十二点，可能是假期太闲适了也可能是备战中考太累了需要休息，到我起床的时候母亲已经在做午饭了，我总是这样，一到假期就把午饭早饭合起来吃，由于长期的不吃早饭，我的低血糖也愈发严重，从来如此，母亲也早已见怪不怪了。时间太久了，依然记不清当时吃的什么了，只依稀记着下午要去上补习班报个到，确定一下自己的位子，说句实话，我还是满心期待的，可能是因为即将到一个新环境了吧，有点激动，也可能像那个普遍的心理——这次我一定好好学习。其实也就三分钟热度。
补习班不算正式，是因为当时双减政策刚刚发布没多久，补习班也都不敢太声张，补习班很大，占了一栋楼的二楼三楼，有宿舍有食堂，教室不多，只有四间，我在二楼右边的外教室，进了我那个教室还有一扇门，打开即使另一间教室。座位是分左右的，各分四列，有多少排也记不清了，只记得我在右边第一排最左边的位置。老师找了一张纸片，写上我的名字并用胶棒黏了上去，我看着那用红笔写的名字，只觉得无聊，想快点回家去。
母亲骑着电动车带着我，我穿着一袭白色长裙，分两层，外面只是一层纱，里面布料的恰巧到膝盖，有些短，外面丝纱的很长，再长些就要到脚踝了，因为里面的短些，加上是电动车的后座，所以难免会漏出大腿，也说不上裸露，毕竟外面还有一层丝纱，太透了，一路上我把手放在裸漏出来的大腿上，任凭风怎么撩拨我的刘海我都没移开手，眼睛也一直盯着自己的大腿，胖，这个念头一直左右着我的情绪，我知道，一米六的身高九十斤不算太胖，可我总觉得不够，是网络上的身材焦虑的信息还是自己的一种变态心理，是自己太过于追求完美了吗？我一直都知道自己不算是什么正常人，我知道，我是个变态，是一个有很强欲望的变态，好吧，当时我并未认为自己是个变态，到底是回忆，现在的所感所思不能说明当时的。
第二天如期到校，我轻车熟路的找到自己的位置，旁边是我的同桌，是个姑娘，我不是第一次见她，报道那天我就看见她了，她住校，有些乡下来的不能老是走动，所以他们就会选择住校，看来学校弄的很齐全。她不爱说话，也可能是我太冷，毕竟不是一个两个人说我跟人的第一感觉是高冷。我也不想太过于处理一下无关紧要的人际关系，换句话说我觉得跟她社交是无效的，所以我并未理会她，我只顾自己看着课本预习。
很无聊吧，也不是很想回忆上课的事情了，比较枯燥，学的还算认真，第一天嘛，时间一长就腻了，放学回家也许是父母接送，没什么好去回忆的。第二天再去学校，那个姑娘已经不见了，我只以为是迟到，直到另一个姑娘坐在我旁边我才意识到她不上了，我不想理会，跟我也没什么关系。没几天，第二个姑娘也走了，她走那天恰好是星期五，从她跟右边两个女生的交谈来看，我得出一个信息，周末不上学，我很开心，因为在这里很枯燥，到不是说没人跟我聊天而无聊，只是这个直觉告诉我在这里很无聊，而且空调的温度很低，又正好吹着我，冷。周六早上我没去，在家打扮了一下自己，看着镜子里的自己感觉还行，绿色格子的连衣裙比较衬人，不过现在想来，那条裙子才刚到膝盖，很短，我现在更喜欢长裙，况且那条裙子太过于幼稚，现在再看看已经不合适了。
母亲来电话了，催促我去上学，原来那个姑娘说的并不是周末放假，而是她不想上了，我赶到学校，老师在学校门口等我，旁边是一位老太，应该是在聊天，老师给我钥匙，让我自己打开锁，把钥匙留锁上就行，我随口应了。来的晚了些，还有不多的时间就要下课了，老师单独过来给我讲了讲，很匆忙，但好在先前预习过。再后来，最右边的两个女生也调走了，去了后排，第一排只有我，很空，过了没两天左边最后一排就有三个人调到了我的旁边。确实，除了这些，直到遇见他的这段时间我没什么好回忆的，都很枯燥无聊。
他也在，就在我右边，当时只是抱着一种无所谓不关我事的态度，但是现在想来也是，跟人不熟干嘛要理会。他也高冷，两个人一句交谈的话都没有，上课各学各的，下课他就趴在桌子上休息，我要么也趴着，要么就整理笔记，零交谈，他也知道空调温度低，比较主动吧，去把空调温度调的高了些，那时我才注意到他。高冷，较为主动是当时给他的标签，没正眼瞧过你的脸，也不想看，觉得无关紧要。
是什么时候搭的话，中考出成绩吧，他问我考多少，六百七十六，我自认考得不错，他考了六百一十三，也凑合的成绩。忘记最开始除了这个其他还说的什么了，总而言之就是由中考成绩说的话。后来真的熟了，开始聊天、用粉笔打闹，是蛮快乐的，可是我没动心，尽管当时身边的人都说我跟他有CP感，可我只有自己清楚，我喜欢八年级最开始遇见的那个人，他真的很好，对我很好，所以对于补习班里的他我只当朋友，况且才认识多久啊。交谈中我也知道他有一个分手没多久的初恋，我也告诉他了我那个“分手”了的初恋，都互相没有走出初恋的阴霾，停留在上一段感情的后劲中，各自悲伤，只是朋友，现在想想真像小说里的互相救赎，怎么可能呢，当时喜欢初恋喜欢到死，有怎么会对他动心，他也一样。小说终究是小说，到底不是现实，对我来说，小说什么的虚拟世界属于精神上的慰藉，在现实生活中没有，而在这种虚拟世界里可以有任何你想要的，所以喜欢虚拟世界，再或者是，你想看见那种轰轰烈烈的人生，如果细究，那应该是你内心所渴望的。
后来真心话大冒险输了，给随机一位异性发消息表白，好巧不巧挑中了你，我表白了，看你的拒绝也觉得肯定不可能，所以我也没多做解释，之后我们就什么消息也没发过。在补习班里以及像当时那样玩闹，我也淡忘了那件事，他可能记住了吧，我不予理会。
暑假很快结束了，开了学就把暑假发生的忘的一干二净，在学校里还算快乐，虽说性格内向，但有人主动找我我还是会热烈的回应，外冷内热吧，可是现在只觉得自己外热内冷。在学校里参加了一个国庆的诗词朗诵比赛，在报告厅可能是过于激动了，把自己班班长壁咚了，问他要不要谈恋爱，我发誓，我纯纯闹着玩，班长单纯吧，信以为真，第二天来学校我早已忘的一干二净，看班长的行为举止我就明白他当真了，我又不好意思说事实，就只能试着接受，我知道，我只喜欢我的初恋。再后来我遇见了一个第一感觉像我初恋的人，我承认我渣，看着那个人跟我的心上人如此相像，我心动了，但也算不上喜欢，可如果骗来当初恋的替代品也不是不行，但又苦恼班长，那就分，这个念头在脑门上摆着，分手了，我提的，我渣，所以我走的很痛快，班长就不一样了，一直跟着我、盯着我，我心里一紧，他不能是个变态吧，我转身问后桌的同桌借了把美工刀揣在袖子里，还好，相安无事。后来我只觉得班长虚伪，说可能没个几年走不出来，笑死了，不到一个月跟前女友复合了。再想想也是，我又有什么资格要求别人喜欢我很久呢？本来就是我提的分手，我打消了班长虚伪的念头，只觉得自己贱。
后来因为已经回家去了，放假那天下午，我跟他出去玩了，确立关系了，也没多想，还是只觉得玩玩而已。直到有天我官宣了，可能是自己自作自受吧，和班长的事被他知道了，我俩争执了一下午，也就是从那次开始我知道了，我喜欢上他了并且关系也不像最开始那么好了，自己蠢蠢犯贱吧。我那天还是在努力挽留他，他的朋友加我，三个人吵了会儿，没必要了，当时感觉肯定要分了，晚上哭了又哭，早上眼睛浮肿了，我站在镜子面前自嘲，你真他妈的贱，这是你的报应。再后来我以为分了，可我们还见过一次面，记不清那晚说的什么了，只记得最后的拥抱和我在他耳朵那留下的吻，那次后我自己感觉关系有所缓缓。我找过他的朋友，了解他的过往，明白他的感受，我差点就以为想来薄情寡义没有情感力的我要有人该有的感情了的时候，但他还是说了那句你是我前任，原来分了啊，想想跟他在一起也是一直在争辩。我想了很久决定养鱼转移注意力，养了两条，一条是九年级同学，自九年级就追我，我没同意而已，现在看来正好，后来实在没意思也就不了了之了。再一个是一个妹妹推给我的，是我以前初中的，初二的小弟弟，我承认我是新鲜感上头了，跟弟弟确实好玩，可是一旦腻了也都一样，也同样不了了之。我还是喜欢他，放不下，之后重操旧业把王者荣耀重新下回来，开始重玩，转移注意力，确实有用，战绩都是嘎嘎六的，可是闲下来还是会想他。后来告诉他我要放下你了，也就把他删，是第二次删了，第一次已经记不清是什么时候什么原因了，可最后还是脸很痛的加了回来。
再后来纠缠过，但是开学了，也只有晚上才可以给他发消息，学校不一样，我离家近，回家也早些，所以要等很久才能有他的回复，我也是愿意等的，我给他发过有关学习的，我成绩比他好些，也想帮他些，也跟他说过我在学校里经历的有趣的事，早上上学冷，我都喜欢晚点再去，可是他坐校车，走的就比较早，我想见他，所以就走经过小区门口的路，毕竟都是一个小区的，时间卡对了就能遇见，连续三天都见到了，不管他认没认出我，我都很高兴。大概一个星期后吧，疫情原因又回家上网课了，我们学校放假早，当晚跑校生就回去了。第二天一早，我就带笔记本电脑拿去修，系统进不去了，修的时间空里我回家洗头，准备迎接下午的网课，我也不知道为什么，可能是上网课在家不用去学校比较激动吧，问他要不要复合，他说让我滚一边去吧，后来又聊了一些，我知道了，他真的讨厌我，跟他也真的不快乐，何必呢？像他说的做朋友吗？算了吧，我不想成为别人的鱼，也不想留下念想了，我也就没再犯贱，把他删了，再后来经不住思念还是随便编了一个理由想把他加回来，他没同意，后来想想这样只会让他更讨厌我，也就放弃了。
我跟他真的没可能了，我也释怀了，是自己渣了这么多人的报应吧，我换了QQ号，注销了王者账号，回归到零重新开始吧，不犯贱了。
学生时代的喜欢啊，廉价但真诚，我也曾热烈的喜欢过一个人，我也曾被深深的喜欢过，说到底喜欢还是只喜欢那个人的某个足够吸引你的特性而已，这个人有这个特性不代表别人没有，像我可能喜欢他的脸、他的身子，可如果有更好看，身材更母的呢？我是不是也会喜欢那个人？并不是无可替代，只是还没出现那个具有更吸引你的特性的人罢了。
喜欢是一个人的事，爱才是两个人的事。
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