陌生人的来信57.

凌呦若呦闺蜜我有一个朋友就用字母t代替吧，是女生，从六年级我们玩的挺好，当时跟t玩也发现了挺多缺点，很喜欢在我面前说别人的话坏，而且语言十分恶劣，t从来不会在自己身上找原因，十分的八卦，六年级我已经有手机了，然后t跟我玩儿的时候，每次都喜欢到我家里面玩，t玩我手机没有经过我的允许，直接把我手机拿了到她的面前玩，我其实很反感这种，但是我当时胆子挺小的，就感觉挺不好说的，当时我胆子太小了，真的。

鹿若呦直到跟她相处了越来越久，我知道她越多的毛病，六年级考完我分到了尖子班，而t在平行班,当时t就跟我玩的算比较好的,然后到初二的时候，t在班.上和一个女的玩的特别好(Z)，每次_上课间操，陪我同学买东西吃，都能看见t和Z手拉着手一起走，有时候看见我不会跟我打招呼，慢慢的我也跟我的同桌p玩的挺好，p成绩很好，在教室一般都跟p玩了，p不会说什么伤人的话，学习心特别重，以至于有时候会忽略到别人。

鹿若呦t跟Z，初三的时候已经绝交了,t跟Z玩的好的时候一起报的职高，现在t把Z删掉了，是因为t认为Z不在乎她，因为Z在班.上也有耍得好的朋友，偶尔也会忽略t，然后很久没有联系的t，就来找我了，在我面前动不动就说Z不好，之前t还发空间说跟Z是天下第一好，又来联系我了。

鹿朝t每次跟我聊天的时候，说到一个话题，就会坚持她的想法是对的，特别的倔，这个就算了，她还会骂人，一点都不顾及别人，很喜欢在别人的错误面前找优越感，我现在有点理解Z为什么会和她绝交了，一旦绝交的朋友，她都会在最近联系的朋友当中说尽了她的坏话，使劲的诋毁，其实说实话，我现在有点后悔认识t了，虽然相处的比较久吧，但是我知道对于这种朋友我很抵触，闹矛盾说话的时候特别伤人，还会叫你去死，之前跟她妈妈妈闹矛盾的时候，她也叫她妈去死，她父母跟她闹矛盾的时候他都跟我说以后不会再养她父母，看都不会回去看，对于这种朋友我真的很无语。

凌呦若呦闺蜜感谢你看到这可爱的陌生人，希望你尽量回复，晚安

凌呦若呦闺蜜你好呀，我现在是高三的文科生，还有94天就要高考了。自己的成绩一直不稳定，大起大落,这一次考试前十，可能下一次就到二十多名了，我很焦虑。我一直自认为自己的心里素质很好，能够开导自己，但是一-次又一次的考试成绩让我很崩溃。而且我处在一个竞争很激烈的环境，班里的女生居多，大家对排名看得很重，竞争的氛围很重，我在这.样的环境里也发现自己很难专注于自己，我也知道那些大道理:真正的对手是自己。可是为什么.我还是无法专注于自己呢?所以.想请问你，如何做到专心致志?

鹿若呦我是一个很奇怪的人，我会思考怎样才能认真的生活，也会思考如何无痛的死去，有的时候乐观开朗，有的时候厌世忧郁，有的时候暴躁焦虑，就好像这个世界上有很多个我，每一个都有属于自己的性格，他们共用一副驱壳在不同的时间随意切换，有人说我患有人格分裂症，可我知道我并不是人格分裂只是心情不同,因为我清楚的记得每个“我”所做的事情。

鹿朝朋友说我太丧，身上总是散发着忧郁气息，十八岁的身体里面却住着一个历经沧桑的八十岁老人，就连医生也说我的眼神过于空洞，他们让我开心一点，我虽笑着答应，却还是忍不住腹诽,如果我能开心至于活成这样吗?我也曾试着拿起笔写下我的故事试图借此放下过去，可惜文笔太差劲，故事太平淡，写出的文章也索然无味，而我也未能放下过去。记得有人问我“你到底经历了什么才会如此颓废?”是啊，我到底经历了什么呢?我自己都说不出来，我的生活很平淡，没有大起大落，也没有悲痛的经历，那些让我无法放下的过去仅仅只是-件又一件微不足道的事情，让我难过的回忆或许只是很多年前老师打了我一掌，又或许是父母的一次争吵。

鹿朝我曾了解过一个女生，女生在文章中写道“我的一生，空虚乏味，我做的决定，偏执极端。总有人指责我不该这样活，我点头哈腰，关起门来疯狂哭笑”我何尝不是这样呢?冷血，固执，忧郁，厌世，是人们对我们的形容，在别人眼里我们都是把- -手好牌打得稀碎的人。我不知道自.己到底想要什么，也不知道我的梦想是什么，我没有任何爱好,不抽烟也不喝酒，我每天所做的就是不停的发呆，我也会幻想许多年之后的自己会是什么样子,可想了很久终究还是想象不出，索性就放弃思考。我知道自己有病，现在的行为是自我消耗，也知道这样下去我会毁了自己，还会辜负父母的期望，可我就是没有办法振作，你看道理我都懂可又有什么用呢?我并没有身处黑暗，相反我的生活到处都是阳光，可我却感受不到温暖，我厌恶生活中的阳光，我就像一块被冰冻住的，腐肉，在阳光的照耀下解冻，然后发出恶臭令人讨厌。无意间看到多年前的日记，日记里写到‘“以后到高中我一定要学理科，然后考到警校成为一名警察，如果当不了警察那就考进985院校学习金融”可惜后来的我深度近视，身高不达标，理科成绩一塌糊涂，最后选择文科，没有进入警校，没有学习金融，也没有进入985。很早之前我就放弃自己了，早到我都快忘记原来我也会规划我的未来，原来曾经的我也是可以进入985院校，我的每一个选择都很固执极端，每一个选择都像一个怪物，它们一点一点的蚕食着我的器官，器官开始腐烂，最后留下一副散发恶臭的躯壳如行尸走肉一般。有时候我也会想为什么要过这种行尸走肉般的生活呢?把自己彻底毁掉用酒精甚至是用毒品麻痹自己不好吗?选个喜欢的地方离开世界不好吗?回过神来又会扇自己- -巴掌，真tm矫情，有着关怀自己的亲人朋友，在一所211院校就读，我还在矫情什么呢?我把自己活在过去自我感动，止步不前，矫情做作，最后忘记了自己到底在追逐什么东西。

凌呦若呦闺蜜我觉得我快要离开了并未患有绝症，仅仅是因为找不到生命的意义，有的时候我也会乐观的生活可这样的时刻越来越少，我不知道我还会坚持多久，不知道父母还需要我的想法能支撑多久,但我能感受到我的情况越来越糟糕，我在等，等一个离开的机会，等待崩溃的到来，如果未来某一天我不怕疼了，我想我会毫不犹豫的离开。