陌生人的来信51.

鹿若呦我是一名十六岁的高中生，我的父母很优秀，很爱我，但是他们处世孤僻而偏执。从小他们把我圈在家里，不让我与外界接触，不给我交朋友的机会，不教给我生活技能，并且常常打击我，对我冷嘲热讽，导致我没有与人交往的能力，而且特别自卑。

鹿朝因此我度过了极为灰暗的初中三年，我的情绪时常不稳定，最严重的时候把刀片藏在书包里，一个人躲在厕所哭，憋住眼泪怕被他们发现，他们嘴上不说，但是我很讨厌我哭的，因为心里觉得我矫情。

凌呦若呦闺蜜但是我真的很痛苦。陌生人，你能体会到一个活生生的人在教室当了三年空气的感受吗?不是普

鹿若呦遍意义上的“透明人”，而是真的，空气。从初一到高一，我每天被人际交往的痛苦撕咬着，因

鹿朝为各种处事不当被同学孤立的时候，我走在天桥上，走在河边，走在街上,仰起头问上天，为什

鹿朝么这样对我。

鹿朝后来转班，我特别注意自己的言行，终于能够和同学们正常地说话，虽然还是独来独往，但我还敢奢求什么呢?初一到高一这几年给我留下的阴影，让我和别人说话时大脑飞速运转，生怕哪句

鹿若呦话说错了得罪人;我不敢交朋友，因为我怕他们深入了解我以后嫌弃我;别人一句话、一个眼神可以让我难受一整天，你知道那种感觉有多痛苦吗?我反复思考和人聊天时说的每一-句话，我

凌呦若呦闺蜜怕别人不高兴，又怕他们觉得我多想，因此我什么也不敢表露出来，但每个学期这样下来真的心力交瘁，即使我的同学都是很好很好的人。

凌呦若呦闺蜜我的父母真的很爱我，天下哪有父母不爱自己的孩子呢?从小带着我到处旅游，对我有求必应。

鹿若呦但是，说句没良心的话，我觉得他们的爱让我好窒息啊，小时候他们不让我交朋友，后来放手不管了,我却失去这个能力了，做事永远瞻前顾后，不能痛痛快快地活着,对人有很重很重的戒心，总怕被伤害,和人交往不可避免地觉得累。甚至在考虑今后职业的时候，我都会想，一定要找一份不用与人打交道的工作。我现在的状态是,在班上人缘不错，受欢迎，但没朋友。我很羡慕那些同学一-群人在一起打打闹闹，我知道这对我来说不可能。我大概不会再对别人敞开心扉了，今后也许会变得更圆滑世故，交到朋友;也许会更加封闭自己,孤独终老。只是我多么想尝试一次烈火烹油、鲜花着锦的青春，多么想知道一群人一-起欢笑一起闹是什么滋味。

鹿朝我极度渴望友情，但有人接近又会觉得特别累，独来独往习惯了觉得这样也蛮好，只是偶尔想到这几年痛苦的经历，会呆呆地想为什么是我，为什么不能像那些同学一样，有挚友，有热血，有激情，朋友来了有好酒。每当想起这些，我都止不住对父母的怨念，我觉得我无法原谅他们让我变成现在这样。

鹿朝如果小时候他们允许我自由交朋友，如果他们是不善言辞但重情重义的人，如果父亲对人不那么冷漢、那么执拗。我受到的影响会不会不一样，我会不会度过幸福的初中三年，然后在高中结识几个志同道合的朋友，伤心有人安慰，快乐有人分享，说话做事不瞻前顾后，哪怕独来独往也活得恣意酒脱。答案是一定会的。我常常这么想。

凌呦若呦闺蜜陌生人，我好像走入了一个死局。我无法迈出那一步，无法原谅父母，但也无法责怪任何人,对前途迷茫，害怕却渴望与人相处和交朋友。

鹿若呦己和解?

鹿朝谢谢你看到这里，祝你平安喜乐，万事胜意。

凌呦若呦闺蜜首先呢，谢谢你看我的烦恼，因为是第一次用，我不太敢说内心的压抑，我好烦恼，我性欲旺盛，但我还在.上学，我真的不知道该怎么办了，我很讨厌这样，我几度想吃药克制，奈何没有资金支持，我不敢告诉我的家人，羞于告诉他们，同桌还是异性,我发现我不自觉的就想靠近他,都说女孩子不能太随便，可是我真的忍受不住那种难受，太厌恶自己，我纠结一番，还是决定偷偷告诉我同桌我的事情，之后就发现我们的关系变得很微妙，甚至比以前更加难以克制，我也觉得没有以前说话随意了，我真的好烦恼，我想好好学习，我不能告诉我家人，也经常沉迷其中摆脱不了，-般性欲望太强，根本转移不了注意力，我该怎么办……