这是我初三毕业时刚写,我刚初三毕业,卡在高中和职业学校中
就是当我啊说骂我,说我冷漠无情的时候,就是眼泪好像就绷不住了
很难受的感觉,我就使劲晃会憋回去 我怕我妈说又是犯矫情,我好像还是不招人喜欢
曾经小学的我,经过了六年的暴力
整整六年,我没跟人说过我过的一点都不开心,反正别人听了这个笑话,我与其这样,我还不如,憋着。没有朋友,班里都是疯刺的眼光,就是想看垃圾一样甚至连垃圾都不如。
为什么我不跟我妈说?
那时候忙着在外地打工赚钱呢,哪有时间管我呀
我不是想跟你们博取同情,主要是因为我在现实中没有任何可以倾诉的人,我想通过这样写字的方式来发泄一下心里的情绪
我现在,想哭又不能哭
别人只会觉得我矫情,怎么可能会听我说说心里的话。
我在初中三年中喘过了一口气,也长大了很多,懂得掩饰自己的想法,不想给别人听。所兴,我跟当年和我一个班的同学都没有分到一起。所以现在我用了三年的时间,让别人以为我是一个开朗又沙雕的女孩儿
我每天都会湿的枕套,第二天早上也就干了,没人会在意
又或者说
他们根本就不想在意
我可能说的有些驴唇不对马嘴的,但是我现在心里面真的很乱,很乱 。
现在感觉我的精神,可能已经不正常了。可能会有人想,哎呀,就是中二的时期嘛!谁还没在中二时期有过这种想法 !
如果,你没有跟我经历过一样的事情,如此,你又有什么资格跟我谈 ,凭什么又说我
我经历过六年的校园欺凌,当过三年之多的留守儿童。
每天都生活在人言风暴中。
在学校有同学说 ,在家里有家长说,在外头有街坊邻居的人说 ,去亲戚家串门儿会被攀比 ,假期去体验生活,打工一下,会被每个人都踩上一脚
所以没人信
甚至你听了都可能会在心里笑话我
所以我开始沉默,不再说话
每天我都很压抑,就像一个被装满了空气的气球,再称就会破
我可能心里并不强大
这个我知道
可我现在真的很需要舒缓一下心里的情绪。我怕我像那些人一样去疯狂 ,不想给家里惹麻烦,我每天甚至对待我的爸爸和妈妈都要小心谨慎。甚至他的一个动作,我都得去揣测一下他在想什么
我有时无缘无故的会流泪
我流泪的时候不想让别人看见,就顾着大大咧咧地趴在书桌上像是睡觉一样。
后来有一个难得关心一下我的同学问我:你怎么老是睡觉啊?她是后转来的。她对我说:我对你的第一印象就是:哇,那个人怎么老丁睡觉哇,一睡就是很长很长时间 !
我听完她说话就笑了,她很奇怪的问我为什么笑?我只是告诉她我有点儿嗜睡
后来她也没有再问过
所以,看吧
我告诉自己:不配 ,我不配拥有好朋友
干嘛失望那么多呀
本就不该奢望的好吗
可能今天说的有点儿多了,但是感觉我的情绪真的好了很多很多
如果你还愿意倾听的话,可以关注一下我
又或者把你的伤心事,告诉我,我也会尽力的去当一个合格的倾听者