T0刘女士:
这是2021年3月1日我给你写的信。
大概是有感而发，兴之所起便想起给未来的自己写信。
感觉人的一生过得极快，从呱呱坠地的婴儿到亭亭玉立的少女，生于2002年7月18日，在磕磕碰碰，懵懵懂懂中长成了一名大人。
还小的时候，感觉时间过得好慢啊，我要快快长大，到了真的长大的时候，就想时间要是能再慢点就好了。
所以在小的时候就应该好好享受，顺其自然地成长，在成长路上就要努力成长，不负众望，活出耀眼的自己。
细细回想过往的十九年，一直都是在爷爷奶奶身边长大，没受过生活的苦，但成长的痛“享受”了不少。
老一辈的人望子成龙，期待后辈出彩、出众，所以希望我努力读书，有一个好的未来。
长至12岁，我应当是极为听话的，读书一直名列前茅，老师对我颇为赞扬，颇让奶奶自得，庆幸她养了个极为让她自豪和骄傲的孙女。
可是什么让我改变了呢？从上中学起，我对读书学习的态度便极为敷衍，边读边玩，仗着自己考上了重点中学的重点班便极为自傲觉得读书学习不过如此，仗着自己每天上课，下晚自习都九点多了，便打着学习的幌子，拿着手机玩。
每天做出一幅真的学得好累的样子，为自己创造了很多玩的机会。不过还算幸运，考上了重点高中，但这也足够让奶奶很高兴了。即便没有按照她的要求考入重点高中的重点班。
很好，说长不长、说短也不短的高中生涯从此拉开序幕。刚开始，每天真的是兢兢业业认真的听课，第一学期考了班上前20还是多少名，不太记得了 当时班上有六十多个人，想想自己也考得不赖嘛，便对自己放松了要求。就这样开始了漫长的混日子。
到了高二学考的那段时间，稍微得紧张了段时间，认真复习了，还好学考不难，妥妥地过了，不说考得很好只能说不差。
从学考后到高考的这段时间里，不记得当时自己是抱着怎样心态，只能说曾有过认真学习、好好读书的念头，但看着自己只能算中等的成绩无所适从，便开始放弃自我堕落。
特别是疫情期间，那漫长的寒假让我觉得我像是整个人都废了，整个身体从里到外开始腐烂，但我依旧挂着虚伪的面具，面对自己、面对家人、面对老师同学。
果然，如自己所预料的一样，分数上不了一本，甚至连二本都上不了，我不知道自己做了什么，毫无意义地活在这个世间。无目标，无目的，空洞地活着。高考完的那个暑假我窝在家里看了一个多月的小说，惘然地生存着。
直到9月1号的那个早上，发生了一个重大变故，奶奶中风了，我们及时地将她送进了医院进行诊治，从中医院到南华附一，病情十分危急极需大手术，当时只有我一个亲属陪同在奶奶身边，在医生的说明指示下，我在病危通知书上签下了我的名字，当时我不过初成年。
说实话我当时脑子里一片空白，这件事情完全超出了我的能力范围，我不知道该怎么应对，只能凭着自己在电视以及网上所了解到的知识应付当时的情形。不过还好，有姑姑那边的一个亲戚帮着我，奶奶及时地动了手术。
术后，奶奶一直昏迷不醒，躺在床上一动不动。后来的日子里，奶奶时不时地发烧，但人还是无意识，由于奶奶的病情严重，一直都是挂的急症，每天都要上万元。
因为承担不起医疗费，所以医生帮助我们发起了捐款，虽然得到的钱不多，但是抵消了我们家的部分压力。感谢那些为我们捐过款的人（祝好人一生平安、家庭美满幸福）。
由于奶奶的病情反反复复，而且期间没有醒过来一次，奶奶的生命走到了最后。
2020年9月27号，奶奶去世了。在大学就读的我得知这个噩耗时，难以置信，明明，明明我在很认真的为我的奶奶祈福，怎么她还是离开了我们。我感到深深的悲哀和无助，难道人真的躲不过命吗？
因奶奶的死，我沉痛了一段时间。我开始反思自己，思考自己的人生、自己的价值、自己存在的意义。。
直至今日，我有所思悟。我活着，为了自己、为了父母、为了爱我和我爱的人。我的价值在于我学有所成后能为自己、为父母、为家庭、为社会创造出多大的价值，不成为社会上的毒瘤，仅仅为社会贡献点自己的微薄之力。
我的人生理应是丰富多彩的，而不断学习才能让我的人生多姿多彩。
学习是人类进步的阶梯。
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