据我上一本书,到今天,一共一百三十天,有零有整。
我又重新回到了那个最灰暗的时光。
六月十四日,端午节,前天,三十三粒安眠药,我把自己送上了救护车,在洗胃中,度过了2021年的端午节。
自杀未遂。
我没有意识,我好像看见了救护车里白色的车顶,好像听见了救护车扎心的嘶鸣,好像感觉到了软管下肚的疼痛,但好像一场梦,我醒了,什么都不知道了。
以往,看见救护车,就觉得揪心,觉得又有生命在和死神赛跑了,可那天,没想到与死神擦肩而过的,是我。
上次出院以后,我知道我一直没康复,我清楚。
但我还是在努力的放下自己的身体,想去承担起所有的责任,我对我自己说很多次对不起,我几乎每天都会对我自己道歉,我伤害自己,不肯放过自己,把别人的罪过加到自己身上,委屈自己。我从来,从来都没有对得起过自己。
我知道,总会有人要求我多为自己想想,可当我真的要为自己想的时候,自私的骂名又会背到我身上。我总是因为别人,禁锢自己,我渴望被关注,却又害怕被关注。
手抖的越来越厉害,现在时不时的,说几句话,嘴角也抖,胳膊也抖,腿也抖。
心脏越来越疼,它也许在抗议,心疼,原来是这样子的感觉。
记性越来越差,智力好像也越来越低。
见过农村的那些疯了的女人吗,披头散发蓬头垢面,衣衫褴褛,她疯了吗,疯了。她没疯吗,没有。
我后悔选择了吞药这种方式去结束生命,因为我不但没死,我还在一日日的忍受着药物过量带给我身体极大的折磨。
在咽下药的那一刻,我想对我的爸妈说,对不起。我只想说对不起。
医生抢救着我的生命,我身上扎满了针眼。
我皮肤青一块紫一块,所有的血管上都是刀子留下的痕迹。
好没意思。
我以为我值得。
救救我。好吗。