一百三十天

据我上一本书，到今天，一共一百三十天，有零有整。

我又重新回到了那个最灰暗的时光。

六月十四日，端午节，前天，三十三粒安眠药，我把自己送上了救护车，在洗胃中，度过了2021年的端午节。

自杀未遂。

我没有意识，我好像看见了救护车里白色的车顶，好像听见了救护车扎心的嘶鸣，好像感觉到了软管下肚的疼痛，但好像一场梦，我醒了，什么都不知道了。

以往，看见救护车，就觉得揪心，觉得又有生命在和死神赛跑了，可那天，没想到与死神擦肩而过的，是我。

上次出院以后，我知道我一直没康复，我清楚。

但我还是在努力的放下自己的身体，想去承担起所有的责任，我对我自己说很多次对不起，我几乎每天都会对我自己道歉，我伤害自己，不肯放过自己，把别人的罪过加到自己身上，委屈自己。我从来，从来都没有对得起过自己。

我知道，总会有人要求我多为自己想想，可当我真的要为自己想的时候，自私的骂名又会背到我身上。我总是因为别人，禁锢自己，我渴望被关注，却又害怕被关注。

手抖的越来越厉害，现在时不时的，说几句话，嘴角也抖，胳膊也抖，腿也抖。

心脏越来越疼，它也许在抗议，心疼，原来是这样子的感觉。

记性越来越差，智力好像也越来越低。

见过农村的那些疯了的女人吗，披头散发蓬头垢面，衣衫褴褛，她疯了吗，疯了。她没疯吗，没有。

我后悔选择了吞药这种方式去结束生命，因为我不但没死，我还在一日日的忍受着药物过量带给我身体极大的折磨。

在咽下药的那一刻，我想对我的爸妈说，对不起。我只想说对不起。

医生抢救着我的生命，我身上扎满了针眼。

我皮肤青一块紫一块，所有的血管上都是刀子留下的痕迹。

好没意思。

我以为我值得。

救救我。好吗。