1、小姨子到我家做客，做饭的时候发现家里没盐了，要去楼下买，小姨子在看电视，我就对她说锅里熬着粥，你帮我看一眼，别溢了。等我回来果然溢的到处都是，我责备她：“不是让你帮我看着点吗，你眼睛都长到电视上去了。”小姨子义正言辞地说道：“你刚刚明明说的看一眼，我看了！”我：......
2、昨晚跟同事喝酒吹牛，都说小时候家里多穷多穷。我不淡定了，大声说：“我小时候出去割猪草，在河边顺便捡了两条鱼回家，以为可以开荤了，谁知道我妈妈看见了，啪啪地给我两巴掌，说：‘家里油都没有，捡鱼干什么？’”瞬间大伙就安静了！
3、我在出租车里听到别人打电话到电台点歌，有一个男人打电话进去说：“我是外地人，现在回家的车票买不到了，只好在某市过年了。我想点首歌。”主持人问他：“你想点歌送给谁？”我当时还想这还用问，肯定是远方的父母亲人了，谁知道他却回答说：“我想点一首陈小春的《算你狠》，送给所有票贩子！”
4、正在地里准备收麦子呢，姐姐给我打电话，说她有点事，让我去接一下小外甥，挂上电话我开着车就去了……刚到学校就引来好多人的注视哈哈…没办法，长得帅就是这么的引人注目……不一会小外甥就蹦跳的来到我身边，笑嘻嘻的对我说：“舅舅，你今天开的拖拉机真酷……”
5、儿子想养兔子，但老婆不同意，嫌太脏了。我给儿子支招让他爷爷买两只送来，爷爷买的东西，老婆不好意思不同意吧。今天老爸来了，带了两只兔子，一只麻辣，一只卤香。儿子一下就哭了，大喊：“真残忍。”我看老爸手里的兔子，应和道：“真的太馋人了。”
6、有三个剑手参加了世界剑术大会，排名第3的剑手上了场，工作人员放出了一只苍蝇，“唰”一声，它被劈成了两半，全场欢声雷动。排名第2的剑手上了场，“唰唰”苍蝇被劈成了四半，人们等待着最伟大的剑手上场，“唰”一声，苍蝇如故。全场哗然，人们惊讶极了。而最伟大的剑手却面带微笑。
有人喊：“你已经失手了！”
剑手说：“这只苍蝇虽然还活着，可是它永远当不成爸爸了！
7、我是银行的柜员，做外币的。
一天，一高鼻深目，肤色黧黑的女子进来，用甚不流利的中文问我“这里，换钱可以吗？”
我点头“可以，请问是什么币种？”女子手持一张100美元递来。
我接过，“护照给我一下”（结汇需要护照）
“什么？”女子一脸茫然
“哦”，我马上换成英文“please show me your passport。”
“啊？？”还是一脸茫然
我无语，心想“中东的人怎么连英文也不会说？”再重复一遍“passport！！”
女子委屈地对闻声而来的大堂经理说“她的话，我不懂！我是新疆的！”
我和大堂同时吼道“身份证！！！”女子连连点头。
8、2008年北京奥运会男子步枪三姿决赛，马修·埃蒙斯在前九枪领先3.3环的大好优势下，仅打出4.4环这样近乎脱靶的成绩……再次把近在咫尺的金牌拱手让给了中国老将邱健……
邱健上前拍拍肩膀安慰道：“没关系，上次2004年奥运会老贾拿金牌也有个傻逼打到别人靶上，丢了金牌…”
埃蒙斯哭得更厉害了：“那次也是我……”
9、郁闷昊上厕所，教官说，你最好吃完饭再去因为停水了。
郁闷昊说：我小便。
教官说：那你不洗手了啊！
郁闷昊说：哦对，那我带一副筷子去上厕所。
到此为止，大家自己想象。
10、有一个神经病，不知从哪里弄到了一把手枪，他走在一条小黑色胡同里。突然遇上一个年轻人，神经病2 话不说将其安在地上用枪支着他的头！问道：1+1=几？年轻人吓坏了！沉思了许久.回答：等 于2```？神经病毫不犹豫的开枪杀了他！然后把枪拽在怀里~冰冷的说了一句：你知道得太多了
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