一位作家说过,回忆里出现的那个人是不能去见的。去见了,回忆就没了。人的一生会遇见许许多多的人,这些人来了又走,有人磕磕绊绊,终于到站,而有人倾其所有,也无法阻止别人中途下车。
我们,是九月分开的,没有挽留。
他给了我一种错觉,我以为我可以大胆地走,以为他会挽留我,甚至以为我在他心里有无法替代的位置,可最搞笑的就是“我以为”三个字了。
我和他很少吵架。他是个很温柔的人,很有耐心,我是个要强的性子,但对他总生不起气,就好像拳头打在棉花上。好无奈,我觉得我被他拿捏了。他能看穿我,但我猜不懂他。我和他约定,可以吵架,可以冷战,但不能说分手,有些话说着说着就成真了。我是不喜欢说“爱”这个字的,总觉得分量太重了,正处于热血沸腾年纪的我们是担不起的,所以我一直说喜欢,可喜欢太轻了,轻轻一吹就走了。
我太懦弱了,懦弱到一次次谅解,懦弱到留不住他。是啊,这世界有那么多人,我拿什么留住你。我和他之间啊,是一个不敢问一个不愿说。而我也不争气,因为实在喜欢他跟我说话时的温柔语气,喜欢他因为我而开心的笑出来,喜欢和他分享一些日常。他说我是开朗的,感染着他也改变着他,我不想他难过,不想看他变得孤僻,想让他开心,想让他依赖我,但事实是他可以头也不回地离开,而我只能停在原地,不断回头。
他说看到有人戴情丝手链,我嘴上说着不在意,但却也偷偷为他准备了。他爱吃糖,我就会留很多好看好吃的糖,尽管最后糖都化了。我不善表达,对我而言很多话应该郑重地出现,于是我的笔记本写满了,画了很多画,写了很多字,认为他看了就会明白,但最终也没有到他手里。
分开那天我没有哭,因为我总觉得我们从来没有大争吵过,他也知道我是任性的,所以我以为他会回来找我,可一天一天等不到他。我安慰自己,他可能是因为我断了所有联系一时间找不到我,或以为我还在生气,就这样等着,我的笔记本又记录了很多,每天叠一个纸鹤,纸鹤上写满了心事……
分开一周后,我还是哭了,他可能真的要放弃我了。我在想,他此时此刻是怎样的心情呢?有没有因为离开我而难过,有没有因为找不到我而着急……
我一边失望一边等,等到纸鹤叠满了盒子,他还是没有来,失望也攒够了。如果一个人真心要找你,怎么会找不到呢?如果他真心要挽回你,又怎么忍心让你等那么久。
我始终不愿相信,但结局好像真的是他对我没有一点留恋。那我又算什么呢,准备了那么多真心话又有什么用呢?最终都成了我一个人的心事,感动的只有我自己。我开始逃避,很长时间不敢去看手机,不去听之前听过的歌,不敢再向身边的人提起他,不再想与他有关的一切事。可后劲太大了,我才发现其实他也有在改变着我,我的习惯,我的脾气。我又很生气,为什么他那么轻易地在我不知不觉中就改变了我。