我所信任的朋友，“你是不是有病啊”
我笑着回答到：“哈哈，我之前不是告诉过你了吗，也给你看了我一些药”
我极少告诉身边人我的事，药更是不用说。因为让他们知道这些消极的东西多不好呀，除非有些人真的很能看得开，我才会说一些，我知道很少有人在意这些，但多多少少人都有黯然神伤的时候，被影响到就不好了。况且我相信我本身没有多大的问题，而且都能好。而且这些很正常的，每个人都会有波动时候的。
他依旧制高临下看我“说真的，你是不是有病啊？我没在开玩笑，真的”
我依然笑着回答道，“没事啦，我很好。谢谢你的关心啦。你先忙去吧。”
他一脸无奈略带关心，又觉得我虚伪，做作。讲了好像类似关于“哦，那你不要跟我讲话好吗？”
我强笑坚强的说了句，“好，知……”
他转身而走
关于朋友之间的冷战，因此发生到我身上，每次都是我低头，每次都是我去哄，每次都是我写作文，每次都是我……总的来说卑微，难受到极点了，差点窒息而死。（嘻嘻，以前就单纯喊口号，要自尊自爱，不要想太多，不要管太多，现在不会了，慢慢做到了，也做得很好了。）
我想过很多答案，也有最坏的，当然我把错都归为我身上，因为那时的我总觉得是我不够好，另一方面，我太渴望了。后面我一一是一套上我的自问自答模式后了发现也不对。后面在我辛苦努力之下得到了一次机会，我终于知道了答案。嘿！网上沟通总是那么的方便。他说，“那样子会连累他的和身边的人，你太可怕了，你看看你自己什么样子，你不觉得吗？别连累我……”
我说 “我不会伤害任何人，如果伤害的话，我只会伤害我自己呀。”其实我对每个人都对的比我自己还好，也超出了我的底线。每次要求身边人说不要离开的话语，也暗含着不要离开我的话，就像我刚刚说的，“我被伤害任何人，我只会伤害我自己呀，我不会伤害你的呀。”那个时候我是真的是到极限了呀。
后面他又对我说，“你看看你每次见到我们，就像见到仇人一样就跑开，就……”
我：……
现在发现原来那个时候我还没有真正的做到所谓的独来独往，还是会被自己内心和外界影响到太多。我只是在很多方面做到了独来独往，不过这不影响我喜欢一个人独来独往，因为我确实喜欢大部分时间独来独往。不过人是群居动物，不可能脱离社会而单独生存的，在一本书里面深刻解析过。此时健忘症发作已然忘却作品名称。
我太渴望的是能有一个灵魂伴侣（不单纯指现在的伴侣）可以好好沟通交流彼此的想法观点，思想在伯仲之间，或他比我高都行，三观基本上合得来。爱好基本相似或相同。彼此相互努力，互相加油打气，共同进步。不用常联系来维持所谓的关系，相互信任，理解，包容，支持，相互亮出底牌之后还能真诚以待。偶尔吵架是为了解决问题，而不是双方相互折磨，或另外一方自己消耗过多，关系恰好处于一种平衡状态，不用完全平衡，恰好适当就好，毕竟后面还需要相互磨合，体谅和共同进步呢。
因为几段自以为很好的感情，最后发现竟然是那么厌恶的收场，毁了我好多温柔与爱，让我变得不自信，怀疑任何人的爱包括自己， 他这样会让我觉得我是一个很差劲的人 ，暂时毁了我对爱的信仰。因为老是遇到错的人，我也怀疑是自己的问题了。
在这里，我再次告诉你，你值得，特别好，特别棒，也特别温柔，你值得被爱，也有人爱你，也希望你有爱的人。一定不要自我否定，自我怀疑。只是有些时候不是时候，在那段没有遇到你所想遇到的人时间里，是想让你好好爱自己，毕竟正在的爱好了自己，才能在好好爱他人。爱他人者必先爱自己。所以请好好爱自己，爱不单单是一种美好的情感，还是一种能力。
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