道不了的歉

心心念念的五一假期愉快的结束了，这五天里走了好多地方，爬了高山，赏了美景，去了繁华的都市，尝了特色的美食。见识到了国家的地大物博，更有幸亲身一览大自然的鬼斧神工，不一样的城市不一样的空气不一样的风俗不一样的生活习惯不一样的吃食，不一样的人。

　　但令人记忆犹新的还是人，这次突如其来的疫情可把人们都憋坏了，当我国疫情得到很大的保障的同时遇到了这个小长假就产生了很大的化学反应，人们顾不上天气是否闷热，也不管出行是否方便，都挡不住人们要出来放松游玩的心，所以看到新闻说全国各地各个景区都挤满了人，不得不感叹我们国家人力资源的深厚，所到之处的人群也都变成一道壮丽的风景线。同时这也表示这我国人民对生活质量的有了很大的提升，人们或报团或自驾都去到全国各地领略不同的风景，给自己忙碌的生活添加乐趣。

一眨眼五一就这样愉快的结束了，出游的人们也都开始忙忙碌碌的返回，准备迎接第二天的正常生活正常工作，我也驾车奔袭了七百多公里回到了学校，简单的收拾了一下，便重重的躺在床上，开始整理这趟旅行的收获。

　　旅游就是累并这快乐谁说不是呢，但总得来说收获和努力还是有着莫大的关系的，走的地方越多见到美景就越多收获也就越多，那么这点累就万万值得了。如同学习一般，我每天都无所事事顾着玩耍，老师讲老师的我底下玩我自己的，有时老师讲到面红耳赤，底下所坐百余号学生却无一人应答，这就奇怪了难道他们与我一样都各自玩各自的吗。常常我就会有一丝丝愧疚，骂自己是禽兽是个浪费生命的废人。但骂归骂我是一点起色也没有，好像自从高考完到现在我一直在走下坡路而且是滑着往下走。后来我索性就不去了，去了也不听既玷污了课堂的神圣又辜负了老师的含辛茹苦还让自己背负有深深的罪恶感。

　　我一直觉得我是缺少动力了，就像一个小孩子跌倒了，但我靠自己站不起来，一直等着一个人来拉我一把。

　　我个人是及其喜欢旅游的，去到陌生的地方可以欣赏不一样的景致，总是让人感到舒服而轻松。但我尤其喜欢爬山，爬山虽累却让人充实的很，不坐索道，也不坐车，就靠两条腿一边爬山一边欣赏美景，爬到山顶那一刻便觉得啥都值得了，所有的疲惫和劳累就都消失了。

　　我虽喜欢旅游但又极不愿意一个人去，我一方面是害怕孤独，另一方面我一直认为好的风景是一定要与人分享的，就像好的美食好的物品一样，自己独享总是不如与其他人共享更有意义些。可奈何一直寻伴未果，所以好多时候大多都浪费了，那些一直想去的地方一推再推。也不能怪我，每每那种空意来袭，无论听什么歌都觉得悲凉的很难受的很，无论看什么样的景都少了些趣味很不是滋味。

　　其实在高考时曾与一个女孩约好以后要一起出去旅游一起走。可计划似乎永远都追不上变化，追了她三年，在一起三个月，在高考前三天就戏剧性的分开了。我只记得初见她时是在高一的军训，她就在我旁边的方阵里，扎个丸子头，皮肤晒得红彤彤的，嘴唇微微上翘，眼睛大大的深邃而宁静，让人不由得想去保护她，在第一眼见到她时我便知道就是她了。高三临放假前我正在教室做卷子她来找我时说她有喜欢的人了，我嘴上还开着玩笑说骗谁呢这么快，但心里却早也莫名的忐忑了。终于还是成真了，一切来的又突然又好像在我的预料之中，或许我们当初的遇见就是错误的，我未发现她未在意。

　　高考那天我面带微笑去她的考场前祝她能考出好成绩，是真心地真切地发自内心的祝福，她也微笑着会给我你也一样，结果我考的一塌糊涂她考出了不错的成绩。一直到高考完大家都忘却了那些繁重的知识，一股脑的为高中生活的结束而庆祝而欢乐。我却始终忘不了，忘不了那个三年里都在我生命里的人，在毕业聚会上我喝了好多酒，我记得我哭了，哭红了眼，哭碎了心。

　　就这样，我曾经不知计划了多久的高中毕业假期就这样毕业了，因为我的计划里这个人是主角，没有她就没有开始，更何谈过程何谈结束，没有她的这个计划我没规划过，就像我现在颓废的生活缺少了一个主角而无法正常运作。虽然我极力的不想去打扰她，但奈何相思成疾，我不止一次梦里与她相见，在熟悉的街道熟悉的地点又遇到了熟悉的她，那么的真实真切。

　　这种梦我是不愿醒的，但每次梦醒时一看时间却还在凌晨，难受的厉害，那种患得患失的感觉在我心头久久不能散开，常常从梦中惊醒都要暗自神伤一会儿。现在我才慢慢体会到何为触景生情，什么是每逢佳节倍思亲。这个景不只只是熟悉的景更多的是陌生的景，每到一处地方心里都会想起她，问自己为什么她不在，又常常幻想着她要是在的话是怎样一番景色，这时去哪已俨然不重要了，而重要的是她在不在她若在则所到之处皆为美景，她若不在则所到之处皆索然无味，惆怅之意慢慢袭来，那一份情感还一直都在。每逢佳节倍思亲顾名思义当自己孤身一人在外恰逢节日，不能与亲人一起团聚过节，孤独之余对亲人甚是想念了。但殊不知往后的思亲里都变成了思她，其实心里早就把她当亲人了，只不过她不愿意我也不强求了。

　　在往后的日子里我也不是什么都没做，我还是一直试图找到另一个人，找那个能拉我一把的人。爱人也好知己也罢毕竟无非是找一个互相理解互相熟知之人在各自欢乐伤心之余都有人来同喜同忧，在精神上给予一种慰藉。宋朝释印肃在诗里写到相识满天下，知心能几人。人生若能求一知己死而无憾了。我恨自己既没命遇到那个相爱之人又没那个缘分遇到知己之人，每自己去寻又往往到处碰壁，久而久之便不想去寻了，只是心想慢慢等等待那个人的出现，心里祈求着那一天的到来，或许这样便不需继续在孤独的长路上越走越远了。

　　我现在愈来愈强烈的觉得爱情就是两个人的事，如果不能互相喜欢那么你的这份单向的爱是不存在的，她无法感受到这份强烈的情感，到最后往往是不欢而散，搬起石头砸自己的脚。还记得追她的第二年我摘录了一句话“爱上一个女孩与其为了她的幸福放弃她;不如留住她为她的幸福而努力”当时看见的时候觉得说的真对，我要留住她，我要努力改变，努力给她幸福。这才刚过了三年我就觉得这句话只能听听，因为事实如此，本身就是矛盾的，既然是为了给她幸福就不能留住她，应该让她寻找她爱的那个人，这样她才会幸福吧。所有我不得不为了她的幸福放弃她，放弃她既为她的幸福也为自己的幸福，留住她，怎么留呢，当你要留住一个不爱你的人凭什么呢，更何况你还没努力，怎么去留呢。或许有一天你真的努力了变优秀了，她也在努力也在变优秀，她总不能停下脚步看着你变优秀，然后回到你身边。所以如果真有那种事我倒觉得那个女孩心中还是有过你的。

　　梦里时常相见现实中却已有两年未见了，我何尝不想放下，我在努力寻，寻寻觅觅只是我一直没再遇到我喜欢的人和喜欢我的人，每每想到这心中不免涌上来一股寒意。

　　我是不会说话的，尤其是和女生往往是三句话避免不了尴尬一句话就把话说死，​她一时不知怎么回答，回答了我又不知道怎么接，就这样聊天“愉快”的结束了。一条普普通通的消息我往往要编辑好长时间才能发过去，虽说经过深思熟虑但发过去了后才发现原来想和不想都一样，莫非后者稍差强人意。好多人告诉我我太缺乏经验得多和女生聊天慢慢就能好起来了，我可不想找人来听我叨叨老半天然后心里咒骂这人在说啥啊好无聊，然后一块陷入尴尬的深渊，我就更窘迫了，在尴尬这条路越走越远，走到尽头尴尬坏了我也就不聊了。

日子和往常一样，夏天最生机的季节，到处都是虫鸣鸟叫，到处都是生命的声音，大地的一切都在被炙烤这，我是喜欢夏天的，夏天不需要穿裹着厚厚的衣服，将肌肤与大自然亲密接触便有种轻松感使人舒服极了。

　　喜欢夏天的太阳，唯有夏天太阳最变化多端，最兢兢业业，凌晨五六点便从东边害羞的探出脑袋，温柔的光洒向大地好像在说快点都起床工作了，中午像个顽皮孩子，自己不睡午觉，却喜欢让别人午觉，颇有小大人风范的说谁偷偷不睡午觉跑出来玩我就让他中暑看他还敢不敢，下午像个老人在一天的忙乱过后要踱步回家了，但扔不忘投出慈祥的光，不强但渲染整片天空，不强但渲染整片大地，温柔的向人们说工作累了该休息了。

　　喜欢夏天的雷雨，上一秒还晴空万里，下一秒乌云滚滚，颇有气势，就像百万大军压进，厚厚黑云里藏着雷电的力量藏着数以万计的雨点等待着降临大地带去凉爽，像一位默默无闻的母亲滋养大地的生命。雷雨过后，乌云像远方散去，只留一些调皮的久久不愿离去，点缀着晴空，天空又格外的蓝了，大地也被刷洗干净了，除去了人们心中的燥热洗净了人们的心灵。如果有幸还可以看到天的另一端悬挂着七色彩虹，说明好运就要降临了。一片欣欣向荣令人心情愉悦。

也就是这个夏天凡同学出现了，成为了我生命中的过客，成为我一生的遗憾。在那一瞬间我觉得那个拉我的人我找到了，我满怀期待，激动的心仿佛水中波一样阵阵散开久久不能平静。她与我在同一个学校比我小一届，她学文我学理，名字与我的名字甚是相似。初见照片红润的脸颊，眼睛炯炯有神，有一种坚毅在里边发着光，嘴巴微微上扬微笑着沁人心脾，这样一个女孩不像其它照骗，真真实实的摆在我眼前，眼里带着不俗让我看到了她是一个乐观开朗无畏豪爽的女子，惹人喜欢。

　　是什么吸引我了呢，是她的日记。她在微博里备注着废物日记本，我当时就想这个人有趣啊我倒要一探究竟，然后我点进去她的微博开始津津有味的看起来，因为是日记本所以她每天都有记录，记录这一天干了啥，遇到了啥，吃了啥，或写下感悟抒发己见，有时会因为遇到不爽的事而破口大骂。这个名为废物日记本的日记本被我看的别有一番滋味有时心里还偷偷的乐一下，因为她与我太像了，总有些事情上与我如出一辙，我开始在她的每一条微博下评论，这也算是我们两个第一次对话，她说你是在审阅我的日记吗，我说不敢不敢，实在是产生共鸣了，忍不住去发表自己的想法。当时心里对凡的第一印象就是大大咧咧为人真实还颇为有趣。就这样我去主动联系了她得知了她是比我小一届的学妹学的是中文系，名字也与我的名字有一种莫名的联系。我虽然当初选了理科，但心里一直对文学保留这热爱，我玩笑的概括为有理性的逻辑，文学的思想。

　　就这样一切都感觉如此的顺利，好像她就是那一个缘分，终于在这个夏天来了，我内心是激动的兴奋的希望我也能与她一拍即合。一个普普通通的女孩，穿衣打扮不像如今好多人的一丝夸张，却又觉得恰到好处。从她的眉眼之间便能看出她的聪慧，令人眼前一亮。

　　在她的日记本里得知了她五一也去了四川，老天真是不公五一同去了四川但是可惜的是为啥老天不能让我们在茫茫人海相遇，或者是相遇了但是我们互不认识，于是安排让我们在这样相遇。了解到她是一个爱旅游的人，一个爱旅游又爱记录生活的人，她应该很细心吧。当志趣相投的人遇到一起怎么会不摸擦出火花呢？

不知何时她好长时间都没理我，我约莫着大概是我又说错话了，使她陷入了尴尬两难的境地，我是有罪的。这天下午，天还没有完全的黑下去，但太阳已经完全不见了身影，天的远方只剩几朵被拉的极长的残云，在余光的映射下显得格外深远孤独。我拖着沉重的身子走到窗户前，看着远方的残云和宁静的夜空不由得把自己馅了进去，回想起曾经那个女孩给我说的话“你要早点勇敢，早点表明心意，不能一直藏着掖着在心里谁能看出来呢，我想从这天空里得到答复，我不能再等下去，等到另一个人的出现抢走她。我索性就拿出手机打开微信想着，勇敢的迈出这一步，一瞬间我呆住了，想说又不知道从何说起，心跳的厉害手指隔着屏幕不知道该敲哪个字母能打出啥字。

　　我先撇了闲茬，试探性的问“你上大学还谈过对象吗？”

不一会儿她就发来消息“嗯，谈过”。

　　我接着问到“然后分了？”“谈了多久？”

　　她如一的说“”谈了不到一个月”我记得她日记本里写过她对谈恋爱的想法，只是说要谈就谈个久点的，谈几个月算个啥，还有她如何如何的讨厌誓言，讨厌什么一辈子的承诺。可如今她的回答却让我心里别不是滋味，甚至有一丝讽刺的意味在里头。我就想着顺水推舟，一不作二不休“那你还想谈么，谈个久点的”我不知道她会怎么回答我是否看出了我的意思，我抱着手机等着她的答复，“煎熬”这个词再恰当不过了。消息一来我就赶忙看上去“随缘，宁缺毋滥”随缘，这缘分不就到了吗，不正是缘分让我遇到你吗，宁缺毋滥好像根本不存在，在爱情上从没想过自己是那一类滥竽充数之人，听到这些回答我反而安心多了。

　　梁实秋在忆沈从文中写到凡是沉默寡言笑的人，一旦坠入情网，时常是一往情深，一发而不可收拾，而我正觉得自己便是这一往情深的人，顿时心中多了些信心，但事事都是如此，当你越想抓住就越抓不住，所说的事与愿相为大概就是如此。我表明心意是何等的真情流露是何等的坚决，她却答复的模模糊糊只是说不熟还不认识。我心里再没做任何盘算，在没有冷静下来，我再也等不住了，我生怕她溜走了，我生怕因为我的等待再错过一个女孩。

　　于是我边下定决心明天一早就去找她，我告诉她我是坚决的要来见她的，她虽说这不同意，但我当时早就不管了只是头晕了似的不变主意。晚上躺在床上久久不能入睡，我幻想着明天咋样去找她，找到她我是如何的激动她见到我又是怎样的心情，带着不确定不安稳的心慢慢的睡下了。第二天一大早我就骑着车向她驶去向爱情驶去，太阳悬在头顶狠狠的照着，中途车骑过不去了，我就下车徒步，看了一眼手机差不多四公里，我走一会儿跑一会儿，太阳晒的我汗流浃背，口干舌燥，但我却一点不觉得累，只想快点站到她的面前告诉她我来了我为了我们的爱情来了，我会为了这份来之不易的缘分去追赶去抓住。

　　当我满头大汗的到了学校，她还正在上课我就站在她教室外面，离她只有一堵墙的时候我才发现错了我彻彻底底的错了，我想错了也做错了，当我一直沉浸在自我世界的时候我所做的所想的就都错了，这一堵墙将我俩隔开了永远的隔开了。

　　曾子曰：“吾日三省吾身：为人谋而不忠乎？与朋友交而不信乎？传不习乎？”我自以后试着开始反省自己，希望能找出自己的不足去改正。殊不知我最大的一个缺点就是自私自大，凡思事做事老以自我为中心不站在它人的角度思考，认为自己所思即合理自己所做即正确。

当我一声不吭的来到她们教室门外，当我义正言辞的告诉她我就在她的教室外，她回答说“你吓到我了，让我赶紧回去，你看看你的个性签名冷静行吗，你真的吓到我了“”我傻傻的站在门外一时间手足无措，她一句吓到我了也吓到我了，一句冷静行吗我也慢慢冷静了下来，我就站在教室外面汗水顺着脖子流进了衣服里，忽然间整个人打了个冷颤，大脑开始飞速运转，我想见她，但这一墙之隔却让我怎么也跨不过去，我生怕我跨过这堵墙见到了她，以后就再也没有一堵墙的机会。不知何时我将我的个性签名改为冷静冷静冷静，昵称改为好起来，好起来是希望自己不要堕落下去，以后会慢慢好起来，二来更是希望天下所有事都能好起来。这么好的寓意和乐而不为呢。冷静则是我在遇到一些事的时候容易急躁心烦，时不时的要气出点毛病，于是警示自己万事需冷静。而现在我冷静下来了，冷静的迟了，也好不起来了。

　　她不再理我了永远都不会再理我了，我一直向她道歉，希望得到她的原谅希望她能给我一次机会。我心里骂自己为什么那么蠢，骂自己为什么犯老毛病当我想挽回的时候却一切都迟了，对一个未曾谋面了解甚少的人面前我这一错仿佛不可原谅了。我一直检讨自己，我说了无数的对不起，我解释了我为何这么做的原因。我多么希望得到她的原谅。但我终要知道不是所有犯的错都能得到原谅，总有些错误要错一辈子，要自己买单。

　　终于她还是把我拉黑了，所有的对不起所有的悔改一瞬间是那么的苍白无力，那一瞬间我就像一个做错事的孩子被人误解而百口莫辩。在红色感叹号出现的一瞬间，我像一个垂死之人，剩一口气却不知还能说写啥做些啥。那一瞬间我的心好像碎了一地，再也拾不起来再也拼不完整。

　　当一个人承认犯错而不被原谅那么这个错必定是不可原谅的。悔恨之意在我心头萦绕久久挥散不去，我想我再做什么都好像之会使事态恶劣下去，使她对我越来越充满敌意。就好像两年前的情景重现了，我不敢再联系她，我不敢再去做任何事，因为一旦我做了说不定她会真拿我当“仇人”了。

　　再次打开她的微博，她只发了三条微博“有病”“明明都不认识你在那yy什么，放过自我放过我，”我把全部的日志都隐藏了，以致敬那些我遇到过的让我恐惧的男性，希望世界上少这些经常意淫别人的人真是让人感到恐惧恶心，再也不会来这个号了。短短几句话将她对我整个人的认识概括的淋漓尽致。所以说何为知己，就是懂你，懂你这个人。她的每一个字都像针一样狠狠的扎在我心里，我不知为何她这么看待我，我也不知我做什么才能让她知道我不是这样的人，也罢做什么都是徒劳了。我确实有病，像个疯子一样跑出精神病院去找你，确实也不认识，你不认识我我不认识你，只是互相知道名字，其它的全凭我根据你的日记本而了解，我越发觉得我不配这样做，我这样做就是在意淫吧。

人活着了谁不会抱有幻想呢，人们总是愿意去想那些美好的事情，一方面是对未来美好生活的向往，一方面又能做向着美好生活前进的动力，给人带来乐观，让人积极向上。后知后觉如果我凡事都往坏处想呢，到时候事态真的发展到了一塌糊涂的地步是不是心里还好受点，是不是反而才起到好的效果。

　　公园里几只鸭子正吃饱了卧在草堆小憩，湖里的鱼儿无忧无虑的游来游去，时不时的探出头来呼吸空气，乌龟也爬到石头上慵懒的的晒着太阳，而我呆坐在椅子上看着远方的天空。

　　希望那朵北飘的云是我们之间的信使，载着我的歉意向你飘去，可爱的云朵啊，你定要飘到她那里向她转达我的万分歉意，如果收到她的回复定要飘回我这里来，我就在这里等着你的好消息！