回归上文的交往吧，也没交往什么，就互相发发信息啥的，我家管的严，陪不了她出去，也没法给她打电话。
她说像是守活寡。
对我而言，一切稳中向好，但我向来不大爱斟酌言辞，发信息似乎让她觉得俩人不大合适，主要是个人状态方面。有的话我讲的只是开开玩笑，但她却乎很在乎这个
她说要打电话商量事，我就知道是什么事了，谈分手的事。
分了也便分了吧，本身就没有结局的。
算命的人说我二十八结婚，娶得是个外国人，文凭比我高，也不知是真是假啊。
她问我有时间吗，其实一直都没什么时间，这电话不如不打，反正是分手。
我在阳台上接的电话，怕家里人听到，但在外边讲话的声音身边几家都能听到，我就没敢说话，一句一句的话砸我脑子上，我却缄默不言或无话可说。
我突然想起“沉默是今晚的康桥。”不由得突然想笑。
电话那头给了我机会的，我没要，准确来说我没答复，默认我不要的，男人嘛，总不能死皮白赖像人索要关系吧，人家既然主动提出来了，那依着也好。
我心脏一直感觉不大好，尤其是和她交往后，虽说我命中心脏就要出问题的，但还是难受，难受的整宿整宿睡不着。
我还指望内心的空缺有人能填补呢，结果空的更深了，因家庭原因，我是个极缺爱的人，我觉得我只剩下她了，她却从中抽身走了。
我能挽留住，把一切解释清楚，但我家饭快要熟了，要是讲话声音全村都能听得见，太空旷了，挽留住后也许这份关系还能支撑一段时间，注意词措，多点关心，没准可以撑到毕业，虽然我和她早就讲清了毕业后各做各的事。
但是，我没有任何理由挽留她。
但是，我没有任何理由挽留她。
不是我多打了一行，完全是为了强调。
我没有任何理由挽留她。
当时这句话就这样直击我的视网膜，从大脑皮层反映出来。
我一句话没说，她默认我不挽留了，一切就这样结束了。
突然记起我的第一章章名是照着re0第二季的第一集起的，起始的终末与结束的开始。
但是我始终没法让这一切翻篇。
我知道，
过后无论我找了哪个女人，我都会从她的身上去找那个她的影子，我终身要活在这种阴影里。
心外无物，此心光明，最近我常拿这句话激励我自己，最后发现心如死灰，歇斯底里，我以为一切都能稳中向好，在寒假结束后，开学去陪她，去弥补一切。
但很显然做不到了。
我不知道在这本书里我有没有写过这段话，《大鱼海棠》里的：
你遇见一个人，犯了一个错，你想弥补，你想还清到最后发现你根本无力回天，犯下的错永远无法弥补。
我常笑人痴情，如今却不知自己是潇洒脱身还是被人丢弃了，我是一只呆傻的小狗，被遗弃的垃圾，直到今天我才发现。
没人需要我。
我什么都做不成。
我没有自由，无法全身心投入去爱一个人。
我放不下满地的六便士，情愿看硬币金属光泽反光下的月亮。
我想起过去我在这本书里写的另一句话，但我记不清原句了，生命是大海，当你遇到自己的所爱时，就因当不顾一切地去追求，因为你不知道狂风哪天来袭，卷走一切希望和梦想。
我常自称杨文正，想比肩先贤，即使我是坨垃圾，现在想想垃圾不如，连捡垃圾的都没有了。
我放不下啊，我心里难受啊。
我见了人就讲不出话啊。
我是一只不甘寂寞的淫虫，我爱行为艺术。
刘雅欣楠啊，到死我都会记住你的名字的。
我还想对你说“姐姐，晚安。”
我真恶心啊。
明天二月十四情人节，其实我想祝你情人节快乐的。
怎么到二月十三就结束了呢，还是日子不好，2和13拼一块，这是个啥啊，想你了喵。
不管怎么样，日子还是要过的，就当无事发生，即使我忘不掉任何事。
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