致老师
老师：“今天我们的作文是《致老师》，请同学们认真的写哦！” 小明：“老师，你有病还是去医院吧，我们治不了！” 老师：滚！
牛逼的下联
课堂上，老师出上联：“香花不红，红花不香，玫瑰花又红又香。” 小明：“响屁不臭，臭屁不响，连环屁又臭又响。” 老师：“滚出去放屁去！”
什么是心理学
第一节心理学课堂上，老师：你们谁知道什么是心理学。 老师让小明回答，小明站起来想了想，说：我可能打不过你，但是我可以诈唬住你！ 老师。。。
孩子爸爸是警察
老婆闺蜜带着4岁儿子来我家做客。 我没事逗她儿子：你爸爸妈妈有什么不同啊？ “爸爸有枪，妈妈没有。” “真聪明，这你都知道啊！” 老婆闺蜜立刻解释说：别误会，孩子爸爸是警察。
舅舅唱歌把妹妹唱吐了
姐姐家两个小孩，大的4岁从，小的5个月。 姐要下楼买菜，让我照看他俩一小会儿。 不久小家伙哭个不停，我抱起来给她唱歌。 刚唱两句，吐奶了，我措手不及。 让大的那个打电话叫她妈妈快点回来。 就说妹妹吐奶了。 谁知她打通电话说“妈妈快回来，舅舅唱歌把妹妹唱吐了…”
天上是不会掉馅饼的
班主任：天上是不会掉馅饼的。 小明不认同这个观点。 一日，小明一大早买了一个馅饼，在教学楼上等候班主任上班，班主任进教学楼时，小明从楼上瞄准班主任头部，将馅饼狠狠的砸了下去。。。 后来小明滚到别的班去了。。。
完美的将任何两种动物结合起来
老师问：谁能完美的将任何两种动物结合起来。 小丽说：美人鱼。 老师很欣慰的说：恩，很好，还有呢？ 小明说：单身狗。 老师：滚出去！
说话要文明
小明：我想拉屎。 老师：说话要文明。 小明：我有裆物之急要解决！
今天去秋游
老师：小明今天我不会叫你滚出去的，你好好在教室吧。 小明：谢谢老师 。 老师：同学们，我们今天去秋游。
摩托车头盔
那会儿，刚拿了驾照。急忙跟媳妇商量：你看，我经常在外面跑，是不是也该有个挡风遮雨的家伙了？ 下雨淋不到头，刮风吹不到顶。出去还倍有面儿！ 媳妇听了犹豫好久，最后也没吭声。。。 第二天，媳妇拿着钱，一咬牙，就给我买了个摩托车头盔！
卖水果刀
一个男子上了一辆出租车，司机问他去哪里，男子说去**。司机说那里很远的啊，男子说不怕，我会付你钱就是了。司机就放了离合踩了油门，一路上两人聊天。 司机：“大哥，做生意的吧？” 男子：“嗯，做点小生意，卖水果刀的。” 司机：“生意不错吧！” 男子：“还好，对了，我这里带了几把，拿一把给你看看。” 司机：“不用了，我家削水果不用刀的。” 男子：“这你就不懂了，水果刀除了削水果，还可以做其它很多事情呢，比如，可以砍手腕，割脖子，刺心脏……” 司机一脚踩了刹车，小声地说：“大哥，我身上的钱给你，你放我走吧！”
举例说说知足常乐的含义
语文课上，老师问：“哪位同学来举例说说知足常乐的含义？” 小明高兴地说：“老师，我来。” 老师微笑着说：“好的，你说！” 小明：“一个男人，娶了老婆，养了小三，就应该知足、应该开心了，就不要再想着小四小五了。。。” 老师怒道：“哪里学的？去墙角站一天！”
用苹果换中兴手机
有一个傻子，竟然要用苹果换我的中兴手机，我立刻答应了。然后，我把手机给了他，他从包里拿出一个又圆又大的红富士给了我！
周长长
老婆：“你说是我的腿长，还是林志玲的腿长。” 看着老婆手中亮堂堂的菜刀，老公：“当然是你的腿长。” 老婆满意的点点头，放下了手里的刀：“真的吗？长多少？” 老公：“一半一半。” 老婆：“如果我的腿那么长，那我不成了世界上最高的人了吗？” 老公：“我说的是周长。” 手起刀落，老公卒。
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