生如

生命如我，开在夏花烂漫的季节。多么想，喧嚷着拔节，张扬属于自己的青春；又多么想磨平自己的棱角，不让任何人受伤。生命初绽在你我青涩的指间，躁动不安的心，定然会和这个用框框格格拘束你的世界冲突。那么流血的是你，还是世界，看你是否舍得低下自己青春的头颅。

　　当我觉察到自己年已青春的时候，是我开始花费大量时间在镜子前挤眉弄眼的时候，是我痴迷于自拍的韶光。接着是内心的浮动，刚踏入青春的我，凭着不安分的心与涉世未深的勇气，计划着漫长的旅行。那时的我，把心都抛给了远方的梦。一次次梦到自己坐在安静的列车车厢，微侧着头欣赏窗外抛动曲线的原野，或是素然恬静的村落，醒来后还久久不能平静。

　　我从来没把自己内心的想法告诉过父母，我怕他们知道了我每天都在胡思乱想会伤心。我虽深知这点，但青春的悸动却不会因此消失。我继续自己的幻想，往往做着别的城市的中考题，心就飞到那个城市旅游去了。我的念想竟是如此炽烈，像一团不羁的火焰灼烧着我的胸膛，让我一次又一次想挣扎着摆脱这具躯体，用灵魂去旅行。

　　狂想到了疯狂的程度，但我仍在父母面前泰然微笑，告诉他们我很好。然后他们一定会笑着点头，嗯，我们的儿子还和原来一样懂事节俭。的确，我很懂事节俭，没乱花过钱，但因为没告诉父母我的青春念想，独自的旅行没有了经济来源。可我还有各种计划，逃票，单车旅行，搭车，徒步……当各种想法叫嚣着要撕碎我的心时，我没有向父母大叫赌气，用各种方法索钱。我只是一次次在绝望中流泪，我很体谅父母，知道他们很节俭，我那么多奢求一句也提不出口。于是当我决定让自己流血，用低的姿态度过青春时，旅行的狂想又在不知觉间离我而去了。

　　青春是不会这么快结束的，它似乎是用欲望与狂想喂养的爱美之花，同样用欲念来折磨人。旅行热平息后，我又不可思议地爱上了牛仔裤。于是我再次开始了无休止的渴念。身边的同学来来往往，各种款式的牛仔裤，都抓着我的眼球让我忍不住回头望。同样，我没把自己的渴求告诉父母，但心底里已经开始运用所有邪恶的词汇来咒骂我身上肥大的运动裤。我忍不住要狂叫着把它们撕碎，顺便把我丑陋的运动鞋抛进垃圾桶。

　　当然，我的内心世界父母永远不懂。我懒得去向他们提要求，因为虽然我的身高已赶上父亲，但他们还把我看作一个孩子。我知道如果我向他们提出要求，他们只会苦口婆心地告诉我，我还需要生长发育，我已经有裤子了 不需要别的了……然后我再恶狠狠地骂他们一句“保守”或者“落后”，或是向他们大喊出我的欲念，最后留他们怔怔地站在原地，对我说“你变了”。但是我做不到，我真的做不到。当我梦见自己穿上了牛仔裤还笑着醒来的那段时间，我扭伤了自己的脚。我在学校打电话告诉父母，告诉他们我脚扭了。母亲那六百多元、用了五年的手机通话功能实在差，根本听不见她的声音。我大叫着“喂”，最后在她发出一点不清晰的话音时，狠狠地把电话砸回去，特快意地走了，心想她除了一点失落应该不会有什么行动。可当天中午父亲就赶来了学校，为我贴上了药膏就回去了。我忘不了那天父亲的疲惫和苍老，那么重视我不在意的小事。面对这样的父亲，我实在没有勇气向他大喊，即使那是一张没有任何疗效的药膏。

　　可我想我的要求也不过分，我打算自己去网购。但等我回到家，听到母亲那沙哑到我不认识的声音，我没有了任何勇气。说实话，无论如何他们都是爱我的，看他们苍老的脸庞可知。我有什么力量冲这么爱我、爱到苍老的父母提出哪怕一点点的要求。

　　或许只是因为父母，让我又爱又恨的父母，彻底打消了我青春的各种念头。我爱我的青春，但我更爱我父母。苏格拉底曾说过：“凡是高于五尺的人，要立于天地之间就要学会低头。”在爱我的父母面前，我只能低头，并承认这是一种智慧。虽然我要守在这片小土地，穿着肥大的运动裤度过我的青春，但起码世界没有因我流血。在父母面前，低头间的青春，无疑是最美的年华。