离开

我把他送回了家 a轻轻的抱了我一下，他很温柔的说，好啦我回家啦。我目送着他进了楼，往回走不知道为什么莫名的慌。

　　四点左右的时候，a给我发了微信，说他爸爸看见了我发的朋友圈，用他手机看的，我不知道该怎么形容我那时的心情，他告诉我，没事，把头像和签名换了，把朋友圈删了就行。我答应了。

　　我不知道那段时间我怎么过来的，a的妈妈是老师，管的严，我理解。

　　我们俩变得越来越淡，不说话。我只好去他上课的地方守着他，一等就是两个小时，我在外面站了两个小时，从早上六点到八点多。没等到。

　　我回家给他发微信才知道，他那天没课。有点崩溃吧还是。

　　我哭了好久，和他说起时，他说了我一句：“不是还没分呢么，哭屁啊”是啊还没分呢，为什么要哭呢。

8.17下午20:29我给他发了一张照片，是我去某印良品买的本子，上面印着我们两个人的缩写。过了10分钟，a回了我的微信，他把我骂了。他说被他爸看见了。他说，他在上课。我很委屈，但也知道是我的错，我不停的道歉，我整个人都懵了。他说，道歉有个屁用，让我把他微信删了。我求他，能不能不删，哪怕拉黑都行。他同意了。过了几分钟，a又给我发，他说不删也行，做朋友吧。我听到了崩塌的声音。我的手在键盘上颤抖，我问他，你什么意思，要分吗，他不回我了。

　　第二天我再问他，“你还在我身边对吧”，他叫我忘了这事吧，就当没发生过。我一下子就崩不住了，那种心情我一辈子都记得。他说，我挺好的。我说，没关系，我可以等，你的位置我会给你留。a反驳的很快，不让，不让我等他。我当时缓了很长时间吧，最后给他回了一个好。

　　自那以后，我和a的关系，变得越来越好，甚至比我们在恋爱期间的关系还要多很多。我不知道为什么。

　　为了证明我不是离开了他就不行，我在和a分手后，也有找了别人，只是，没有一个人能与a相比。

　　我开始抽烟，喝酒喝到坐地下就睡，吐的一塌糊涂。我又在清醒的堕落。

8月末，我借着喝酒的名义，和朋友约在a家的小区里喝酒，并把a约了出来，我抱着想把自己灌醉的心里，一直在喝，喝的晕头转向。挺巧的，我的朋友有事要回家，只能留下a来照顾我，我看着我心心念念的人在我面前清晰又真实的出现，委屈的情绪瞬间涌来。我用着喝醉的名头，趴在a的怀里，他小心翼翼的拥着我，用熟悉又陌生的温柔语气哄着我，我在黑暗中红了眼眶。我把头埋在他的脖子上，贪婪的嗅着他身上的气味，嘴贴在他脖子上，一点一点的吻，像是在把我这些日子里的委屈和思念倾诉给他。a用我的手机打给我的闺蜜，让她来接我。我知道，这可能是我最后一次如此亲近他，我装作醉醺醺的样子，指着他，问他是谁，a看了看我，轻轻的把我的手指咬住，我感到有一股电流，电了我一下，我赶紧把手抽了出来，心跳又在跑马拉松。我最后抱了他一下，和我闺蜜回了家。回到家，最后一丝清醒也消失不见，我倒头就睡。醒来后再回想，也只是庆幸，酒精真的可以给人壮胆。只是这件事成了我心里的秘密，不敢和任何人提起。

　　日子总是过的很快。开学了。

　　没过几天，我就听到了a有女朋友的消息，那个女孩很漂亮，他们还挺般配的。心理作用吧，我开始躲避他们俩，不想看见。可我渐渐发现，越是躲越是烦，所以我有开始频繁的出现在他们面前，我甚至还在数他们谈恋爱的天数。我好像有病。我看见他们牵着手漫步在操场上，看着a搂着女朋友坐在椅子上，钻心的疼。我开始麻痹自己，逼着自己去学习，哪怕在学校里抽烟，被处分，也能让我感到放松。再后来听见他们俩在墙角处接吻，也只是麻木的痛了一下。

　　九月末，a和我说了互删。在这之前，他也给我删了很多回，但最终都被我用尽了办法加了回来，这次，我不打算还去追着他了。过了大概一周吧，不知道是出于什么心理，我给a发了早安，果然是红色感叹号，只是不是删除，是拉黑。我突然就明白了，他不想我再打扰他，我开始收敛自己的心思，不再看他，但还是没勇气删除他的微信，因为那里有我们的回忆，唯一能证明他曾经是属于我的证明。