因为我在现实中看到得就是这样。
有一个女人，她的老公对她冷暴力，否定她的价值，嘲讽她没读过书，家暴，讨论问题不允许她和他持相反意见。
看到这里是不是觉得遭受这些事的女人早离婚啦。
不，她没离，她说为了孩子。
是不是觉得她的孩子很感动？
不，她的孩子对她是恨铁不成钢啊。
她委屈自己照顾的那两个孩子成了什么样子呢。
她儿子老婆坐月子，儿子在外打工，她丈夫喝多了酒，拿着菜刀威胁她的儿媳妇她的孙女和她给他下跪。
儿子本来不想忍了，但是她又劝他，最后又是合家团圆。
另一个，被她娇宠的女儿，对婚姻产生了深深的恐惧。
偏偏她觉得女人不结婚就不行了，催着这个女孩子到处相亲，终于嫁了人。
她的孩子看人的眼光和她一样差，家暴，不干活。女儿受她影响不敢反抗，后来还是她儿媳妇给她女儿出招，她女儿才成功逃走的。
当时很不明白，她的女儿平时那么傲气娇气外向的人，为什么不敢反抗。
后来她女儿亲口说，是受她的影响，觉得这些苦忍忍就过了。
而她自己呢，年轻时伺候丈夫婆婆，中年伺候丈夫孩子，老了伺候孙子孙女丈夫。
其实她可以安享晚年，但她想要一个孙子。
于是她儿子儿媳就顺从她生了二胎，还是龙凤胎呢。
但是穷啊，要打工挣钱，两个孩子刚满月就被扔下了，由她照顾。
这个家庭的每个人都是悲哀的，组合在一起，成了大家羡慕的三世同堂，幸福美满。
其实我也不太明白男人为什么要结婚，生了孩子后，担子那么沉。尤其是要二胎三胎的。
我一直认为两个人互相理解互相扶持，比情情爱爱的婚姻可靠温暖的多，毕竟结婚都是要找一个温暖的港湾这是相互的。
男人伤心了也可以找老婆哄，女人的情绪老公也很理解。那样的婚姻真让人羡慕。
情情爱爱的婚姻也很好啊，吵吵闹闹，甜甜蜜蜜。
但是我看到大部分的婚姻，都是靠“忍”过的，既不互相扶持，也没有爱情。
美好的婚谁不期待呢。
不过是鸡毛蒜皮。
自己过也挺好。
科技很发达，你所需的情感欲念，很多东西都能做到。
瞅瞅都给我整伤感了，愁啥啊，今朝有酒今朝醉得了。
谁不愁啊，还是婴儿时期快乐，脑壳空空，快乐多多。
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有位伟人，他让人民翻身做主，他为工农换了人间，他缔造了人民共和国，却始终在说人民万岁！他是千年永远不灭的信仰！
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深夜来临，黑色的苍穹淡化勾勒着点点星辉。每天都好害怕天黑，所有记忆随着夜的来临都走进了心的角落，我又会开始回忆不该回忆的人想不该想的事……
我常常这样，喜欢在寂静的夜晚一个人坐在窗前，凝视着天空，或明月，或星辰，让疲惫的心灵得到暂时的宁静。此时就会有一些忧伤飘荡升腾，渐而生出一些寂寞来，很孤单，很无助。我不知自己这样伤感的情绪因何而起，是因为抓不住风中那束玫瑰而感到很伤感抑或是自己太过于多愁善感了呢？我自己也不知道。淡淡的惆怅，淡淡的忧愁，总是那种怯生生的，让人想起，便隐隐作痛的感觉，这感觉在夜的来临时愈加明显，我都不敢过早的爬到自己的窝里去，都是等到自己很疲惫的时候才想起我该去睡了，真的要睡了……只有自己把自己搞的很累很累我才可以沉沉睡去。
心如这不正常的冷冬天气，乍寒初暖，初暖乍寒，起起落落，没有规律，连自己也不明白，是不能适应这天忽冷忽热的变化吧。天空飘着小雨，透过昏黄的路灯，幽幽暗暗，明明灭灭，风过时偶尔能听到一些轻轻的呜咽，若有若无。
是对情感的失落吧，虽然在别人的眼里自己的年龄不是很大，总有种曾经沧海难为水的成熟。现在似乎对情感少了许多的想象，多了几份世故，有时也觉得自己很麻木。偶尔会想起……叹息中，想起了蝴蝶与鱼的故事，只是故事了吗？只能是故事吗？
是人生中的不如意吧，总会有付出了许多而回报很少，跌倒与爬起的时候多了，心与身体的承受能力渐渐的增强，到如今觉得也能平静的审视自己，其实每个人在自己的眼里都是最好的，最正确的，最讲理的。平平淡淡的，顺其自然才能找回几许人生的快乐。
淡淡的忧伤，淡淡的寂寞，若有若无，像个影子，在我生活里萦绕。想丢弃时，它又会如幽灵般的滑入我的梦境。想捡起时，也知道那样是错的,却不知它来自何方归向何处，难以捉摸。
不想做个因为寂寞而堕落的人，于是，读纯美快乐的文字，和朋友聊天嘻嘻哈哈，把自己浸在欢乐里，享受所谓的姐妹情谊。平静后，仍有淡淡的忧愁袭来，挥之不去。夜深人静的时候会觉得自己很落寞，想起了在某个雨天缓缓而行，独自冒着雨，穿行在小区的幽暗的行道上，幻画出一个大漠孤人般的身影来，而始终始终没有一把伞……我不想是因为有伞而不带，那是一种境界吗？自我安慰而已……
无意把生活看得过于悲观黯然，快乐时我仍会微笑，开怀时亦能欢呼，兴奋时也会跳跃。只是淡淡的忧伤，淡淡的寂寞，让我的心在狂躁时亦能安静，兴奋时亦能镇定。是我与生俱来的一种情愫吧，如天上轻纱般的云彩，缥缈在我心头，恋上我多愁善感的灵魂。
在这淡淡的忧伤里，在这淡淡的寂寞里，心就会找个闲暇时间，安静的空间，不断的追问，不断的思考：我为什么会这样，我要什么，我要到哪里去，我该到那里去……
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