一百三十二

我今年十七

本应该风华正茂的年纪

可我却被困在了情绪这个坑里

——

我有个普通到不能再普通的家庭

父亲是务农，母亲是在超市里帮结账的

家里也不算穷

别家孩子有的，我也有

我有个完整的童年

母亲陪伴着我，我的父亲也很爱我

我也没经历过校园暴力

同学们都对我很好

我也没经历过家庭暴力，我的父亲很爱我

我是个幸运儿，我从小到大都活在宠爱中

母亲有时会骂我打我

她很爱我，但她的方式不对

她望女成凤，只要我做得不对，她就会骂我

我不喜欢听她骂我

她骂的句子很难听

她说，要是知道我是这样的人，就不应该生我

她说，生我，是件倒霉事

只要我做的一点不好，她就会骂我

她给了我陪伴，但从不给我耐心

——

小时候，她陪我写作业

一年级，一个有点生僻的字，写了好几次，总是写错

她就把我本子扔了

指着我的脑袋骂我

骂我是不是傻，是不是脑子有病，写了一个字都不会写

我睁着眼睛，耳边回荡着她的声音

我那时很无助，但没有人来帮助我

于是，我就努力的把事情做好

——

她渐渐很少骂我

只是变成了语言上的嘲讽

当我说我想学美术的时候

她拿着手机，躺在沙发上

对我说

“你？你学什么美术，就你，你学得会吗？”

她不是开口就支持我，她开口就是质疑我

但她看到别的孩子画着好看的画时

又过来说我，说我不如别人家的孩子

——

我有着一个完整的童年

我以为我是幸运的

但没有

我依旧是那个幸运中的万分之一的不幸

我的父亲爱我，但很少陪伴我

他说，他要赚钱，供我读书，让我以后孝敬他

这句话，他从我小时候念到现在

仿佛我的出生

就是为了孝敬他们

这没错，我也就觉得没错

——

母亲很讨厌我和同学聊天

我也不知道为什么

她不让我跟同学聊天

她说我，一天抱着手机，在和同学聊着不三不四的东西

我没有，可我却找不到反驳她的话语

好像，我的骨子里流着的血液是不会反抗

我从小到大都不会反抗

别人打我也好骂我也好

我都不会反手或者反嘴

在我那认知中，我有错，他们是应该的

就算错的是他们，我也觉得自己有错

——

我的成绩是中下游的水平

母亲骂过我很多次

说我上课不认真听课，说我在学校谈恋爱

她揪着我的头发问我是不是谈恋爱了

我只能流着泪一句又一句的重复着我没有

可她不相信啊

我可能天生就不是学习的料

无论多努力都达不到母亲要求的分数

我一时间都不知道，是她要求的太高，还是我太笨了

我陷入了自我质疑中

最后质疑的结果，是我的问题

别人家的孩子都很好，但我不是别人家的孩子

我也希望，我也是他们口中别人家的孩子

我希望得到关注

希望得到父母的夸赞

但最后，换来的都是

“你和别人比得了的吗？”

“别人考了那么低，你怎么可以和他比，你应该要和学习成绩好的人比。”

我和父母吃饭时

他们不会给我夹菜

只会问我

我的学习怎么样

我把这句话当成了关心我的话

我回答说

学不懂，有点难

母亲就放下了碗筷

“学不懂，是你自己的问题，肯定是上课又走神。”

“你不好好学习，以后怎么孝敬我们。”父亲夹了片青菜

我低着头

搅着碗里的白米饭

那一刻，我觉得很委屈

但我哭不出来

可能是我哭的次数多了，现在哭不出来了

——

面对这些，我无能为力

我找不到情绪的发泄点

只能把难受的事情，难受的话咽在肚子里

十七岁

没了阳光向上

没了朝气蓬勃

只剩下麻木和无奈，再到崩溃

——

“风啊，你可以帮我带句话给我爸妈吗？”

“你就和他们说，我不是一个好孩子，我做不到样样优秀。”

“我也有情绪的。”