宿命

宿命

　　 到了乌鲁木齐出了大厅打车去了t2，从乌鲁木齐t2登机飞往巴音格楞蒙古自治州的库尔勒，这里过去开车需要六七个小时算是短途了所以飞机比之前的要小很多，只有左右各两排，横着共四个座位加中间过道，到库尔勒已经天黑了，直接打车到州医院。

　　到州医院我见到了我两年不见的家人，有大伯（白爹）幺叔（幺爹）还有小姑，养母他们都到了，养母见到我就开始哭，嘴里不停的说着“旭儿你保保走了，我们以后怎么办哦”。

其实我心里也不好受，现在养父这个家里的顶梁柱走了，我是我们家唯一的男丁，所以我只能强迫自己坚强，不敢哭，我怕我这个家里唯一的男丁哭出来养母怕更加觉得我家没希望了，至始至终在他们面前我都没有表现出脆弱一面。

　　见到我的长辈我是家里唯一的子女继承人我都一一的给他们从大到小下跪行礼，这是老家的风俗。

之所以选择在州医院见面是因为司机杨广荣手受伤和车上另一个年轻人只是头部轻伤，一车三个人偏偏是我家人出了事，老天爷你可真会挑人为什么所有的事都能让我遇上，难道是我天煞孤星吗？

　　南疆的十二月早已经被几场大雪爱过了，我只带了唯一一件厚衣服，寒风凛冽刺骨，夹杂着雪花，在昏黄的路灯照耀下纷纷扬扬，犹如养父的离去心情复杂一样，忐忑不定。别的城市已经是晚上十点过，正是咕噜正鼾时，而南疆却还是刚天黑不久。

　　吃了饭我们一起去看望了司机杨广荣的情况，顺便问起了他赔付的事宜，

　　“首先向言文弟家人道个歉，谁也不想发生这样的事，既然都发生了等我手好了该赔付的还是要赔付的”。

杨广荣还是像老狐狸一样先来个拖着，因为我们的事情还很多所以没过多停留就离开了，第二天我的大舅和他儿子还有诸多离得近的各路亲友都赶了过来。

　　其实好比我大舅和小姨老公这些直属我养母那边的人是因为一个误会才来的。原因是因为我那个没啥好感的的小姨，说他们那边就有一个也和我养母一样，老公死走了就被这家赶了出去，最后没办法只能回娘家。

　　我们家这种情况也是一样而且还涉及到了钱财，我们一家人常年再外打工，家里都交给了我大伯看管，然后大伯又是我养父言家的话事人。

掌管着言家的最后权力，我养母听到她妹妹（小姨）说的这个事，怕我大伯言家也会像小姨说的那样，所以叫我大舅去我家拿上全部证件，包括他们的房产证结婚证等，一是养父车祸去世这边打官司需要，二是防止大伯拿走这些证件作妖。

　　恰好大舅拿证件时我那得过病的大伯母顺口一说，说是这杨广荣已经托家人取了十万块了，而大舅也只听到了一半就给我小姨说了，我小姨就全世界的打电话给他老公，还有在南北疆的很多亲人全部叫来了。

除了大伯这边的言家人不知道外，其他人都被我小姨给x脑了说得有模有样，说这司机杨广荣和言家一把手我大伯已经私下达成交易，已经把十万给了我大伯，大伯拿到钱后就会把我两母子踢出言家。

　　所以第二天我们都没有去处理别的事，都在等让小姨x脑了的养母这边的这帮人，其实大伯他们言家所有人只是为了自己兄弟来帮忙的，并没有小姨说的那样，为此两波人马在饭馆吃饭各种意见不同意。

大伯说让司机赔偿五十万如果大家觉得可以今天就可以找司机让他签字，毕竟我大伯前期处理过这种事，他知道拖得越久司机反应过来就会生变化，而被x脑的这帮人就觉得再多的钱到不到我两母子的手中觉得都会被大伯拿走，毕竟几十万的数目完全可走而挺险这么做。

后来大家为这事闹得很不愉快，到了晚上大家住在库尔勒车站对面的七天快捷酒店，这件事没有谈拢第二天大多都走了，剩下的都是主要的亲戚，吃过早饭坐上幺叔的车就往轮胎赶过去，养父的遗体在刚要进县城右边的殡仪馆放着，库尔勒到轮胎估计也得需要四个多小时，具体多少时间我已经不记得了。

　　新疆地很广阔，车连续开几个小时都有可能没有一户人家，戈壁滩随处可见小山乱石，草木是非常难见的，只有有人居住的地方还见得到高大的白桦树，其他常见的就是那些耐旱的柳树，有的地方打的井水都不能喝，像海水一样咸的，比如柯坪。

　　一路上除了采砂厂就没有别的房子了，当车开了进两个小时的时候才停了下来，因为这里就是养父车祸的地方，我们沿着路边穿过马路下到对面反方向行驶的马路上，那里就是出车祸的地方。

路的弯度估计有一百六七，也不算太大的弯道，不存在遇到东西弯道太小转不赢的说法，而且这路上的车非常少，加上头天晚上他们打牌没休息好，直接把刹车或者油门踩错，车速一下子加快，直接撞断路边的铁棒（热棒）。

当时直接撞断两根第三根直接撞弯后，由于惯性汽车开始腾空，然后在空中连续翻滚几圈后才停了下来。

　　我养父是个老实人，没多大文化估计也没有戴安全带的意识，而且刚好他坐副驾驶，当时直接撞到头部，据说他们出车祸后司机还在这里喊了很久都没有车来，最后还是他自己报警才找到这里的。

有可能当时养父并没有走，如果救得及时的话，如果当时没死，那么这几个小时里他得承受多大得痛苦最终才离去？

　　最终结果是如何的我不得而知，看着这一地的残渣，和满地的血，我心里很不是滋味，“没想到你这一生清贫，最后去落得如此下场，你就这么悄无声息的走了”。

我想这一刻在场的人谁都或多或少心里惆怅，压抑的难以释怀吧，想起曾一起生活过的点点滴滴，想起小时候每到过年他都会给我买新衣服，想起我骑在你肩上打闹的场景，那时日子历历在目，但也回不去了。

你的养育之恩我都还没来得及报你就这么就丢下了我们，你怎么可以这样子，这一刻我再也抑制不住在眼眶打转的泪水，说不难过是假的，哪怕是自己家人正常走，交待完所有的事已经没有遗憾的人走了，大家也会难过，况且我这个是不正常走的，就给我太多的不舍。

　　此间往后数十年，每每想到养父我就会一个人偷偷的哭，以至于后面每当看到那家有白事，我都会走的很快不敢看，我怕看到这些场面又忍不住的哭。

我很能理解家中出现这种遭遇的人，养父走的那三年养母的精神接近于崩溃，每天都以泪洗面，每天都不敢睡，我看到他多次半夜了都还在看着她房间的灯还亮着，从那起她搬出了以前的大房间，把灯换成最小的那种没在敢关过。

每当夜半三更就是这类人最脆弱最无助的时候，这些场面我都真实的走了一遍，你们都太能惹事了一个个的都等着我带收拾结尾，你们也太自私了点。

我不怪你们，我又有什么资格去怪你们已经离开的人，离别总在失忆中度过，离别是那样伟大的伪命题，六道轮回皆是人死道消，我等凡夫俗子皆逃不出这宿命，