假如我是一个文静的女孩，是不是能获得你爱？
假如我是一个活泼的女孩，你会不会注意我存在？
可凌晨一点，我发给你的那些我鼓起勇气写下的暗恋，你却当成玩笑敷衍。
我害怕，站在你身边。
————分割线————
我相信，你会说：别自作多情了。这类的话
但我就是想说。
我看着你一点一点把他推下感情的深渊，锁进牢笼，将解开心结的钥匙扔到狭长的隧道里，伸手不见五指。
踏入这片感情的深渊，我好像感受到了一种极为压抑的嘶吼声在向我袭来，我全身颤抖的翻找那把钥匙，但钥匙好像不在狭长的隧道里。
钥匙就是你本身。
但你却没有想帮他解开心结的样子，不管不顾，把他随便扔到了笼子里转头和其他人谈情说爱，把他当成空气忽略。
我试图用我的钥匙去帮助他，但钥匙和锁不合，我打不开。
有天我找到了钥匙，但当我再去那个深渊中的牢笼时，牢笼已经被他自己治愈，被他自己解开了。
我依旧将钥匙插进锁孔，表示我在多年后来过，只是，这把钥匙太迟了。
我把那把钥匙留下，匆匆地离开了。
学校我见他和其他女同学谈笑风生，和男同学畅想未来，唯独畏惧你，看见你时眼神空洞。
信息课上你邀请他陪你双排，我在你们正后方，将你们的一举一动全部记下，但那本本子，已经遗失在我的房间里找不到了。
5月27日，他跟我说：“答应我，不要告诉别人。”
“嗯，我不告诉别人。”
“你发誓。”
“我发誓。”
那些本该是快乐的回忆，突然以心酸的方式注入我的脑海，我突然就……怔住了。
我的大脑一片空白。
6。25 我在考场写下了他们的故事，草稿纸上没有演算，是密密麻麻的字，字里行间都是他的后悔和不甘，我发现我从来都没有真正写过自己。
故事的名字，叫《凌晨三点半》。
我写完后给他看，我问他他看完过后有什么感受，他摇了摇头，顿时我感觉极为尴尬。
看来，我只能写出来失败的作品，我没有写出来成功的可能，好像，我被困入的，同样是感情的深渊，但不是爱情。
我在友谊上止步不前，看到他们的身边有了伴侣，我何尝不羡慕？但我是清醒的，我不该拥有伴侣，在这个我才十几岁的年纪，正是读书的大好时光，我的身边，都是跟我一样读书的学生。
这个年纪所拥有的伴侣，什么誓言，什么保证，全都是空谈，只是少年的幻想，对爱情的向往，青春的萌动罢了。
所以，我不曾有过这份青春的萌动。
我喜欢的，是身边的朋友，是夕阳落下时的云彩，是登上山顶望向远方的太阳，是古街各色汉服行走的少男少女，是我自己。
但假如……我有这份青春的萌动呢？
那说不定，我也被禁锢于感情的囚笼，他们将解开我心结的钥匙，扔向更远的深渊。
同性恋？我小时候略有耳闻。
他们是老一辈口中的异类，我当时也觉得恶心，想吐，因为我小时候的价值观，是跟着我的家长走的。现在……我应该还是会讨厌吧，只不过我尊重理解认可。
当我身边真的站着一个同性恋的时候，我是无措，震惊的，我倒是挺害怕的。
我可能，已经潜意识里将他身上的同性恋标签去掉，把他当个正常人看了。
他因为失恋去操场上哭的时候，我一度认为他是因为一个女孩去哭，我朋友圈发了一个文案：大胆走下去，去找自己心爱的女孩！现在看来，好像要改成男孩了。
我猜对了一半。
可能他心中的假如，是如果没有表白，如果没有说出“我喜欢你”，是不是还能做朋友。
我心中的假如……
是假如我不认识他，我是不是就不会被牵扯到那么多庞大的事件里来，我是害怕的。
他说的每一句话我都在意，因为我怕。
我的话敷衍，但我心里真的有很多很多话想说给他听……
我总是“嗯嗯嗯”“好看好看”“适合你加油”“嗯对对对”“好好好”。
他好像习惯了。
但有时候总感觉自己做错了。
感觉自己应该像一个额知心朋友一样，和他聊天之类的，但我做不了知心朋友，即使我知道再多，但，我好像……并不会用语言表达，我的表达文字＞语言。
文字能让我写出来很多东西，能让我去救他们，但说出来……我害怕。
他们说我是什么e人，其实我还真的就挺i的……我害怕做很多事情，很多事情都在谨慎，他们认为我是e人他们就认为吧，他们认为我话多，其实在一些时候，我的话比谁都少。
对吧。
我感觉我自己什么都做错了，有的时候甚至感觉自己呼吸都是错的，感觉我真的就不配和一个那么好的男孩成为朋友，我在尽可能的让他讨厌我，但我……其实真的真的很想和他做朋友的，我很想去认识他。
让他讨厌我，同时也在伤我自己的心。
但我无所谓，爱谁讨厌谁讨厌咯。
呼…你醒啦…那快把手机的视频关掉，安安稳稳睡个觉吧，梦里，我相信一切都是甜蜜的，你和你的朋友会一起奔跑在绿茵草丛里，一起赏月，一起看第二天的太阳。
假如，你是一个女孩。
他会爱你吧。
他会对你百般的好，对你无尽的宠溺和偏爱，在班上绝对是最闪耀的cp。
但……你终究不是女孩。
假设不成立，对吧。
那晚安吧朋友，我也要睡啦……拜拜！
我很高兴，我可以遇见你……
————杨贞————
2023.8.25 4:59
京公网安备11010502036362号