时光是冷漠的，是无情的，但它也是温柔的，在时光中，它总是会为我们带来许多情绪。
它或许会给我们带来震撼，也许是平凡的一生，又或许是会令人认为你是伟大的。但不可否认，它决对会是你一生的珍宝，你心中的宝藏，不论这一路的苦有多少。
一生中有很多的秘密，有的会公众于世，有的却会永远埋藏起来。随着知情者的离开而离开，而我将带着它永远离开。
孩子的天气，大多都是玩耍吧。而我也不例外，至少在18以前，那时我还正年轻，正天真懵懂，至少不会像现在这样，被人称为“笑面虎”。12以前我还偏科，14那年，我终是将成绩给升了上去。狠倒也真是狠，不然也不会成就23岁的我吧。我自认为自己并不伟大，至少这点自知之明我还是懂得的。大学毕业后，我在家画稿写稿，是啊，不知为何，对于画画，写作这些事，我总是对此有着由衷的热爱，令我拒绝不了。写作11岁就开始了，但也只是在空闲的时间。写罢了，而美术却几乎写完作业，背完书后就开始画了。现在就这么过着，有时与他们出门玩玩这样的生活对很有趣。当然，要是没有那场“意外”的话也许还真会这样一辈子，直到他们已经结婚生子吧，而我就一个人便好，只要陪着她们就好。但，不如我心，那年她走了，睡着啦，也永远的闭上她那双。让人想要依靠的眼，永远的不再回复我了。七年的相识，1月的相熟，七年后的遗憾。可他是被人所托耳膜，她就是有错吗？他救下了即将被车撞的孩子，她将她救下，可自己去昏迷了好久，好久，我怕，怕什么？怕她不要我了，先行一步去“享福”，而我需要遵守诺言，完成她的那一句随口说的话，好在，她没有，可是，让我失望的是那群冷漠的“观众”！被人黑白颠倒的真相，变成了他们的热趣。而将它黑白颠倒的编造者拿着薪水正快活着，我恨他们，也更恨自己，恨他们的人么？恨他们编造谣言的能力，恨他们的恩将仇报。更恨自己的，无能为力！那天起我变了，变得冷漠了，也许是因为心中的那丝柔情都献给了她吧，我呀从商了。也许是为了将真相公众于世吧……
十年前的我，常常想着未来我会怎么样？又会遇到怎样的人，我的人生又会怎样？但事实可见，并不美好，现在我是想相信一定要在23以前，17岁以后，也许将思想停留于过去并不好，但对于这份难得感情我对此无能为力，我做不到，将她渐渐忘却做不到像她的一切开始淡忘。我，做不到。我从商却又从未弃文，为她也为我，我想，或许我会就这样过完这一生，安详的，但却又不是了却一切，完成心愿，不带任何遗憾的离开，我是会从未完成过心愿，带着此生中所有遗憾离开的吧。她于我先行一步，悠哉游哉的走着，但他走之前确实太深了，对社会中某些人的失望，愤恨，悲伤，遗憾，从疾病，从劳累中中离开的，她不同于社会中某些学业，繁中。因父母某些重话所影响的人们一样自行了断，毕竟，她还年轻着，有我们这些朋友和爱她的家人，她不舍得自己一个人走在那条小路上让我们伤心。但，命运如此，我从不信命，从不认命，但唯独这次。
我常想着让自己强大起来，让真想告知于众。可，每次都以失败告终。他们中也许有少数人相信了，但有句话叫少数服从多数，不信的人多了，渐渐信的人也没了。多次后，我又变了。对他们带有点一丝期待也变得悄无声息，“笑面虎”也许一开始是由笑里藏刀演变来的吧，可是他们不才是“笑面虎”吗？讥笑，凶恶，就宛如《猫·鼠·狗》中的那些反面角色，肮脏不堪！
十年前我是怎么想的哦，我记起来了，那时啊，我对未来是期盼的，是看好的，但现实却又与我想象中不一样，比起浪漫，我更喜欢干净和惊鸿，但这辈子我或许都不可能会有惊鸿了吧，也许只能欣赏欣赏他们间的干净了。
哦，还有浪漫
现在的我，或许会为了她的清白该努力一生吧，又或许将永生带着真相去见见我所心爱的人儿吧
懒鬼本鬼这是我写的一篇作文，周五布置的，是按照这个我写的书而写的，只不过我把爱情变友情，毕竟我可不敢这么写啊，呵呵哈哈😄
懒鬼本鬼1589－89＝1500个字我的作文一共写了1500个字！
我怀疑没人看
都木有评论诶
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