第六十一章

最近手头紧，想找侄子借一万块钱，电话打通后我把情况一说，侄子在电话里说道：“叔，你这是找我商量还是命令我？”

我说：“怎讲？”

“如果是商量就没有，如果是命令，我去借也得给你！”一天小明去上班，公司在公墓附近。

起晚了，不能吃饭，赶紧打车，“师傅，去公墓。”

在清晨的迷雾中，师傅感觉身上冷飕飕的。

眼看快迟到了，小明一把抓住司机的肩膀：“快点快点，天就要亮了。”

司机当场晕了。。。温馨提示：快要七夕了，再不分手要买礼物了！参加朋友婚礼，司仪问新郎：“今后无论新娘是贫穷、富有、生病、残疾、变丑，你愿意爱她一生一世吗？”

新郎说：“我愿意”！

紧接着

司仪又说：“今后如果你变得贫穷了、残疾了、生病了、丑了，你愿意放新娘一条生路吗？”

新郎犹豫数秒说：“我愿意！”

我去。。。这司仪是要逆天啊？！闺蜜老公去桑拿会所，被闺蜜跟踪，逮个正着。

闺蜜很伤心，我去安慰她。她一边抹着泪儿，一边骂：“这死鬼，家里的作业都写不完，还TM有精力在外面读辅导班 ！”假如每个人死后尸体都能自动变成一本书，书的内容就是死者的生平。

那么有人成了名著，有人成了禁书，有人变成菜谱，有人变成地图，有人是美图使用手册，有人是小旅馆的登记簿。。。女友要跟我一起去洗车，我只是去买个饮料，就看到她拿高压水枪塞进我的排气管，边冲边笑着跟我说：“你看，水会从另一边喷出来哦。”不看书，主要是因为胡说八道的太多了。看书，主要是因为想知道他们是怎么胡说八道的。我这一辈子，受尽欺辱，现在只求一死，因为听说大家会尊重死者。老婆一脸认真地对我说：这个天气，如果我和你妈同时掉进水里，请先救你妈，我想在水里多呆一会。。。准备生二孩，于是逗儿子：你怕不怕以后弟弟妹妹跟你争家产？

儿子一脸无所谓的说：爸爸，你觉得我们家有什么家产可争呢？

我。。。上个月小张在学校里新开了一个业务：修理手机摄像头黑屏故障，修一次5块，修不好不要钱，修理超过5分钟不要钱。

朋友问他：你这样还有的赚？

小张回答：手机壳装反的人实在太多了。。。暗恋是种礼貌，表白是种打扰。和老公刚谈恋爱时（初恋），老妈问我为啥看上了他。

我：因为他细心，会照顾人，伺候我像伺候皇帝似的。

老妈一听，想了想说：那他有没有伺候你穿皇帝的新衣啊？！我：老公，你说我有缺点吗？

老公支支吾吾了半天，我说：大胆说，没事的。。。

老公接着说：恩，也谈不上缺点，要是你的胸和你的脾气互换下就完美了！！滚滚长江是开水，浪花淘尽直烫嘴。说走咱就走，刚迈两步就烤成了火腿。就算一个是阆苑仙葩，也晒得你绽放不了花蕊。只能敢问路在何方，因为热得根本找不着北。。。有个同事姓钱，人家问他贵姓，他比划着数钱的手势说我姓这个。

那个人说啊？姓搓啊？怎么挑西瓜？拍自己额头，胸腔，腹部的声音，大致对应生西瓜，熟西瓜，熟过头的西瓜。所有带排名的网游：排在我后面的都是不会玩的傻逼，排在我前面的都是拿钱刷出来的刷子。昨晚老婆突然说手机没电了，要用我的看电影！我放下所有的事情专心致志地陪着她看到凌晨六点。。。

看着媳妇终于睡着我长舒一口气，暗暗发誓：下次一定及时清理聊天记录，这突然袭击太TM吓人了。。。爸妈说早恋会荒废学业，不让我在学校谈恋爱，可是我。。。可是我成绩还没有那些早恋的好啊！！！有次和老外坐飞机，到北京之后，老外往窗外一看说：“哇，你们中国的万里长城果然名不虚传，万里长城可真是长啊。”

我赶紧往窗外看，不由自主的来了句：“哎，你看到的那是北京堵车了！”任何时候都不要反驳女人，除非她说自己不够漂亮。有一次我骂了儿子，他特别生气就说：“我将来一定不找你这样的老婆！”

我说：“哈哈！说不定哦！搞不好你刚刚好就找了我这样的老婆哦！”

儿子怒道：“要是你这样的我宁愿不娶！”

我笑了：“不娶你怎么知道她是不是我这样的呢！你以为你爸想找我这样的吗？他也是结了婚才知道我是这样的呀！哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈！！！”老婆特别爱吃香蕉和橘子，我问她：为什么呢？为什么不喜欢吃苹果梨子，为什么只喜欢香蕉和橘子呢？

他的回答让我太无语了，

她说：因为不用洗！！！“为什么去吃火锅的时侯，有小肥牛、小肥羊缺没有小肥猪？”

“因为小肥猪都围在桌边吃小肥牛和小肥羊呢。”前女友是护士，我打电话给她：帮我瓶安眠药呗。

她：失眠了吧？活该，不帮！

我：不是，我自杀。

她：你在哪？我给你送瓶大的过去。童年就像你喝醉了，每个人都记得你做过什么，除了你自己。虽然很多餐厅没有进去过，但是在外卖软件里，我们已经是过命的交情了。老婆一直想吃进口西瓜，而我只买得起国产西瓜，我骗她是进口的。。。

她吃得很开心，哈哈，真是不明真相的吃瓜群众。