稻盛和夫：停止暴露自己，学会隐藏自己。
这世间最傻的行为，就是着急要结果，得不到便又急又闹。殊不知，老天安排的比你自己选的更好，更周到。
生命中最重要的不是去改变别人，也不是去要求别人，而是时刻自我反省，提升自己，增加维度、能量、格局、胸怀，把精力全部用来提升自己。
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202Y年5月20日 离开倒计时:7月/14个月 巨高温 27～39°C 星期五
00:51——
《人间沧桑》
我只剩下这一副衰老的皮囊，
在人间一趟，千般磨难，万般悲伤。
岁月如霜，无情地刻满脸庞，
每一道皱纹，都是一段沧桑。
回忆往昔，泪湿眼眶，
梦想破碎，希望渺茫。
心却依旧向往，那微弱的光。
哪怕风雨未停，路途漫长。
在黑暗中摸索，在困境中彷徨，
灵魂在磨难中，愈发坚强。
悲伤虽重，压不垮希望的脊梁。
用坚韧的步伐，丈量人生的路，
相信未来，终有温暖的阳光。
哪怕此刻疲惫，也不停止追逐的方向。
08:42——
空调开26℃也觉得很冷，可我一早确实热醒的。肚子疼得又拉三四回，身体冷得喷嚏连打五六个，鼻涕总是这个时候很不体面地喷出来，额头上的汗也跟着鼻涕冒出来。还好是在自己家里，在外面得多出糗啊！
09:12——
我艰难地请了病假，起来烧了开水，随便吃了点消炎的胃药，躺床上继续睡觉，可腹痛胃胀胸绞，翻来覆去实在无法正常入睡。鼻涕又不自觉地流了几回，身体盖着被子也还是觉得冷。空调不开，外面39℃的高温；空调开吧，26℃居然都觉得十分冷，肚子痛得一点扛寒的能力都没有了。
床头的纸巾已经给我霍霍半包了，实在不知道是感冒了，还是胃炎犯了？头晕晕的，只想躺着，可肚子里又总觉得有冷空气流在上蹿下跳、搅动风云。我疼地抱住自己的双腿躬身窝被窝里也不行。一会儿爬一趟洗手间，一会儿爬一趟洗手间，又没产出任何实质性东西，徒留几声“雷响空鸣”……
20:41——
唉，我已经努力让自己活得开心一点，这凡尘俗世的种种我都尽量经历过然后放下，不过多去在意，尽可能让我的心情放松点再放松点，然而身体似乎总是不允许我稍微轻松。
我没有房贷压力，没有车贷压力，但有工作的压力，和赡养父母的压力，以及我长期抑郁倾向的压力。我一个完美主义者偏偏遇上了复杂多变的人世和一个满是缺陷的自己。文不成武不就，啥都做不好。爱人也爱不好，爱自己也爱不好。千般努力，始终平平无奇！
也不是不能接受自己的平庸和无能。只是这样无能、贫穷、弱小的我如果再生长病恐怕比死还麻烦啊！
如果我落得不好的终场，那家里的那些等嘲笑我的人该多得意啊！他们的心眼儿为什么都那么阴暗呢？我从小到大是做错了什么？那么见不得我好？书，书不让我继续读，怕我上大学。工作，工作不看好我工作，笑我工资低。无论我努力做好什么，都要拿比我优秀的人压我……唉！人啊，这一生太难了。以至于我后来都没办法再相信任何人任何事。我情愿这样孤独地走完我自己的一生。
不谈什么大话，也不谈什么格局，更不想谈什么生而为人要有在世的责任。我连自己都很难养活，要我谈什么在世的责任。心得多大，才能看着别人为自己担风雨，自己无动于衷？我若真能做到那么自私，也不会总是郁郁寡欢。
有人说，所有的人际关系都是百年孤独。真的，我有这种感觉。当年我年少时，亲人少吗？朋友是少吗？无论任何人，人生最后的走向都是孤独。所以我只是在这一点上比别人早看开了而已。
我选择孤独终老，其实是我人生当中能判断出的最好选项。毕竟这人世也没有非我不可的人。所以人活于世，时间长了，很多答案也就自然应证了。我对自己都狠，更别说对旁人是否真的薄情！我连自己都照顾不好，更何况回应长辈的期待、朋友的希望、爱人的念想……啊！我忘了，世上已经没有在乎我的任何爱人了。
时间长了，情分淡了，人的一生各自走远了！心也是真的累了，累得有时候连呼吸都觉得乏味！我就这样每天默默地抑郁，默默地自愈！——好多年了！
21:16——
每天都在流汗。真得很热呀！ 这样要怎么熬过这个夏季的三四个月？20年前的南城最高温也没有35℃啊！那个时候我们大学宿舍只有电风扇，也熬过了一届又一届的学长学姐和我们自己。现在是真不行啦？学校教室、宿舍、食堂都安上空调。看似生活条件越来越好了，可是实际的生存环境越来越差劲了。
假如地球持续升温，南北极的冰川真都融化，那么地球上大半的陆地要被海水淹没，而人类的生存之地将越来越小，我们的后世子孙真得……会比我这一生更难吧！
唉！我一个注孤生，操什么心？我自己是不会有子孙后代的了，都这把年纪，而且好多认识过我这个不肖逆女的人可没盼望我有什么好下场！都等着看我笑话呢！——偏不让他们看到，所以我要活得比他们长——长命99岁。哈哈！其实能活70岁，人生就算成功了，毕竟我吃过的人间美食，见过的人间美景，历过的人间世事也都比一般人丰富和精彩了。没什么遗憾的！
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