365之194：天还是黑。

人之所以会撒谎是为了隐藏内心的脆弱，保护那些不可取代的东西，逃避那些挣脱不了的痛苦。

——东野圭吾《红手指》

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202X年12月1日 离开倒计时:1月/14个月（又被停工的第七天） 多云转小雨 19℃～26℃ 星期六

05:59——

出门上班，天还是黑的，可路得尽头已经有早餐的小摊摆出来了，24小时的便利店也一直都在，心里的不安感觉好一丢丢了。

五点起床上班对于老一辈人来说不算早了，但是对于我——我这样晚睡困难户、早起困难症来说，那是“变态”的早啊。

我要不是被停工在家“闲置”快一周，突然这么早的让我七点前抵达公司上班两个小时，我早就市井似的骂骂咧咧骂骂咧咧了。

大姐我要不是骨子里就任性妄为、自傲自负，能一直笃定单身这么久？我也是会怕黑的，好吗？在这城市流浪这么久，我一个女子全靠自己养活自己，我的心不悲凉吗？

问题是身边，周边，那么多所谓朋友，几个真心盼着你好的，你自己心里都清楚。不是我悲观主义，是因为真真切切看得太清楚，所以宁愿自己一个人孤独。

09:39——

所以说不得不吐槽一下某一类型的人员，干活的时候经常没有TA，但分钱的时候必须分得一样多，否则TA就到处叫屈，大喊别人针对TA或者自己觉得受到周遭不公平待遇怎么怎么滴……

真的老反感这种人了。经常理解不了那种滥竽充数、投机取巧、好占尽便宜却时不时喊“不公平”的人。怎么有脸“叫屈”的出来？

10:17——

年纪大还有一个特别悲剧的毛病，那就是很怕阴雨天。一旦遇上这种潮湿阴冷的天气，整个身体就不舒服，还容易颈椎疼、腰椎疼、脚踝疼、头疼等等。

今天一早起床就发觉脖子好似落枕一样的酸疼。不知道是天气变天原因还是真的落枕，但已经很有经验地直接贴了两贴风湿膏，围了一条丝巾出来。

突然间似乎就明白了传说中的大妈们为什么爱戴各种丝巾了。在这种颈椎极度敏感的情况，丝巾真的可以挡挡风、挡挡寒凉。

11:24——

果然，说是大家一起赶到公司完成临时紧急任务，两个小时即可回家，但我不一样。

大家都可以回去了，我一个单身狗又分配到了特别“福利”，干脆让我在公司上一整天班，反正没家庭的女士回去也是闲着，就帮忙把公司的资产再盘点一遍，对，就是再盘点一遍。

盘点完了要核对，核对完了要完整制表，制表完了要汇报，汇报完了分析，分析完了要重新整理存放资产的地方……呵呵……

12:18——

今日记账：

1.一早我还在床上躺着，手机银行自动每月基金定投划走了100元。我还没理清什么原因，看到自己的钱居然可以这样无声无息地自动划走。一个气愤，把银行直接投诉了。投诉完，我就知道我太敏感武断了，可也没地方撤销和道歉。我是愿意道歉的。我还没有Low到那种自己犯错死不认账的地步。

2.某呗的还款日期到了，直接划走1151.18元。我上个月的工资还没到账，每个月虚还款的钱却一天也不能拖。短信通知我钱被划走的那一刻，我的心是真疼了一下。我的钱，都是自己一天一天上班熬着，领着窝囊费赚来了。天从不给我掉馅儿饼，也从来不让我多赚几毛钱，都是死工资，也怪我自己没本事。

12:43——

本来想，被停工的日子能少吃一顿是一顿，晚起正好免去一顿早餐，可午餐不忍住了。出去吃了一顿23.5元，心默默地肉疼着。本来按照三年前的个人薪资水平，就算每个月还债，一日三餐吃一顿20-30元的饭根本不是问题的。

只要不在这个城市买房买车，薪资待遇足够我养自己滋润又小资、优雅又从容。可惜了。生活就是生活，始终不会让你太好过。唉！没意思的人生，方方面面都在为难人。

18:18——

所以说，连你亲妈都不能理解你在外面受了多少风雨，熬过了多少磨难，承担多少压力，更何况是别人？

不是个人的生活前后矛盾，不是抱怨的言语不能前后一致；是生活的每个阶段心求的标准不一样，付出努力和得到的回报不一样，是面对的环境时间段不一样。

时间一直不停前，人生每每都在变。三年河东三年西，一日风雨一日晴。

22:14——

嗯，在公交车遇到个变态的人……一路回到家，心里慌慌张张小抖到了现在。抽了两根烟，看了几页书，总想着怎样压压惊就过去了。可心绪总抑郁难过，又想着过去不太好的事情了。

人这一生于我而言真的好难好难，那长夜无数次的惧怕我都要一个人咬牙撑过好久好久！

有时候很难想象人世40年，自己是如何一天一天平安地活到现在？唉！即使我心里再害怕，又有谁真正在乎呢？

我知道如果我现在突然发个信息给人，这世上没有任何人会真正在乎，但总会有一个人在另外的城市那边担忧我，然后明天或许以最快速度出现在我面前，然后……

然后我即使一时的恐惧得到安慰了，我认清了有人确实这下特别紧张我，可后面呢？我不需要为别人的这个【特别在乎】负责任吗？

这后续的麻烦可能比今日的恐慌更为难。我还是自己熬过这一阵心惧和恐慌吧！

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