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“我们分手吧！”
我还是说了这句话，原本我以为我会一直跟罗布在一起，他不离我便不弃。可到底还是我太天真了，亦或是我累了。在这段感情里面我其实一直很自卑，也很没有安全感。
而罗布似乎意料到我会说这句话，他并没有太多的意外和挽留，毕竟发生了那样的事。
“分就分呗！”
既简单又无所谓的一句话还是让我痛到不能自已，心脏像是被一双手紧紧拽住，疼得说不出话来。
五年了，真的付出了很多。
“好……我会离开这里，租房就交给你。以后我们就不要联系了。”
我拼命忍住夺眶而出的眼泪，拼命控制自己的情绪说出自己的打算。
“随便你……”
他的话永远是那么伤人，也好。
我在衣柜收拾自己的衣服轻轻擦去眼角的泪水。看着租房的一切，心里还真是有点不舍得，这里几乎所有的东西都是用我一点一点买回来的，用心去布置的，大到空调小到一双筷子……
可如今能带走的也就几件衣服。
“欠你的钱我会每个月打给你的。”
这是以前每次我们吵架他都会对我说的话，如今我真的要走了他还是对我说这句话。难道除了这句话就不能说其他的了？
我突然很想大声对他说，不用你还了。我不需要那些钱，我要的是你的爱，你的关心，你的陪伴，不是那些为你花去的钱。
曾经你的一句话就让我爱上了你。
你说，不要怕，有我在。
从此我相信了，沦陷了……可以后都不会有你在了，我害怕的时候怎么办，一想到这个我的心就开始痛……
罗布，我至今还记得你当初你对我说的话。你对我说：“你不要走好吗？以后我会好好照顾你的身体，周末我会给你买菜做饭，我会给你一个家……”
可是你做到了吗？我等了五年，也折磨了自己五年，直到我快活不下去了，在鬼门关走一趟。只有我自己还活在过去，也许你早忘了你说过什么，也许那只是你泡妞必语，也许你已经不爱了。只有不爱才不会不在意吧！
如今我不想再给自己任何和你有接触的机会，也不想有什么牵扯不清。
“嗯，随你吧！待会我会给你一个账号，随你打钱。”
我把最后一件衣服装进行李箱，确定没缺啥才把行李箱的链子拉上。
“我……我送你吧！”
良久他沙哑地说出了这这句话。
“不用，离开你迟早要适应一个人的生活，就从这里开始吧！”
我想也没想就拒绝了他。
我拖着形李箱站在门口时转过身对他说:“我一直很依赖你的陪伴，你的照顾……无法想象没有的日子，可是现在我真的很累了，我已经感受不到你的爱了。所以不要联系了。”
走出了租房，面前的人来车往，我一时之间不知道该去哪？只好走到最近的一个公交车站，坐了下来，瞬间觉得心里空落落的，不时的往后边看，并没有看到那个身影。
我还在期待什么？分手是我说的，走也是自己要走的。既然在一起这么痛苦，分开也好，忘了吧！可是我该去哪呢？
我知道我应该坚强，先找个住的房子，然后在再工作辞了……
可是我，我做不到，我只想找个肩膀好好哭一场，我现在一点力气也没有。
“这是我的号码，你有什么事可以找我。”我的脑海里响起我出院那天医生对我说的话，鬼使神差的拨了那个号码，却没有打通。
我自嘲的放下了手机，本就是陌生人。
一个星期前，我割腕自杀了。
和罗布的开始是甜蜜的，幸福的。他承诺会给我一个家。我信了，可是渐渐的，幸福不在，只剩下痛苦。
我曾对他说过：“我不会像你的初恋一样因为你玩游戏离开你的。”可到底还是我高估了自己。他也对我说过：“你要走，我不会留你的。”为此，我一直不敢对他说过分手这句话。害怕他会离开我。
最先的痛苦是他经常和他初恋，前女友联系。有时我会在他手机里看到他和她们聊的信息，他们之间没有客气，只有对对方的关心。我也因此吃过醋，和他生过气。刚开始他还会哄着我。次数多了，他便会和我生气。后来，我会在晚上半夜听到他给他初恋打电话，语气温柔，说话也很关心她。时间久，我也就真的不在意了。
他因为生病不去上班，整天整夜都在网吧上网，而我每天下班都会去网吧门口等他，有时等十几分钟，有时是半个钟，有时是一个小时。那时的我真的很痛苦，可我却留念他对我那点好。除去那些他真的对我很好。那时我想，我等他病好了，他就会变回原来的那个他。
原来不是他变坏了，而是他本来就这样。他再次上班的第二月就买了电脑，没多久他就辞职了，在家天天玩游戏，我最痛苦的不是他玩游戏不理我，也不是他保持着和他那些前女友联系，也不是他夜宿网吧！而是深夜凌晨我依然要忍受他玩游戏。他键盘上的声音哒哒哒哒哒，鼠标上的声音，滴滴滴滴滴，这对我来说简直是魔音，侵蚀着我的大脑。让我无法睡着，每天上班都在打瞌睡。我求他，我说他，他都不会回头看我。只会坐在电脑面前玩他的游戏。
他会因为一点小小的事情跟我吵，一吵就要拿着行李离开我。他离开我，我就是一个人了，没有他我会害怕。所以，我一直都在退让，我努力去对他好，下班给他打包早餐，或者去买瘦肉给他煮瘦肉粥，然后轻轻地叫醒他，大多数他被我吵醒都会发脾气。可我只想他按时吃饭，身体能好点。
终于我受不了，割腕自杀了。可到我生命最后一刻他都没有回头看我，我想起了我的父母，为了他，我多少忽略他们，没有回家过年，没有打钱给他们。我多傻，我那一刻真的恨他，所以我拼着最后一丝力量，把床前的桌子推到，闭上眼的那刻，我好像看到他终于回头了。
我爱他胜过了爱自己，我总想把最好一切给他，
他曾经对我说过：“我就看着你什么时候爆发对我的不满。”
他知道我的痛苦难受，很早就知道，却一直冷眼旁观。从不打算改。
开始有多美好，结局就有多痛苦。我一直舍不得离开他，我需要他对我的关心，我需要他的陪伴。离开他，我不知道怎么活下去。
我们在一起唯一的幸福就是他楼着入睡我很安心，他给我煮饭我很感动，他也会给我打包好吃的。可这些幸福太少，我真的撑不下去了。我好
突然手机铃声响起，打断了我的思绪。
看了一眼，我犹豫了一会还是接了。
“对不起，刚才我在手术，没有接到你的电话，你还好吗？有事找我吗？天爱。”
“你……你记得我？”我有点惊讶！
“嗯，我存了你的号码。怎么了，哭过了。”
他的声音像一股暖和的清风，吹化了我心里的冰墙，我所有的委屈，不安都爆发出来了。在电话里头嚎啕大哭。
“你在哪？我过去找你。”
他的声音有点着急。
他对此刻的我来说就是我溺水时捉住的一根稻草，我只想紧紧的捉住，我知道我是很懦弱的。所以我把我的地址发给了一个我连名字都不知道的陌生人。
现在我只想接受了他这份关心，这份温暖。却忘了自己对别人的一点点关注毫无抵抗力。
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