其实本章与正文没有关系，只是作者本人有一些话，实在是想说，但也，不敢找别人倾诉，那我就仗着，我的朋友都不会看我的文来倾诉吧
刚刚进入高中的时候，我是比较懈怠的，成绩自然而然的不好，又是在本校的特立班，排名倒数，成了我的日常。
怎么说呢？落差太大了吧，毕竟初中的时候我还算是，名列前茅。
高中的班级很不一样，却又和我小学的班级很像。
一个很优秀的班级，一个不爱管学生的老师，就连我也仿佛没变过，一个，懦弱而自卑的差生
小学的时候被孤立过，因为我当时爱哭，自然也是讨人嫌的。这或许就造就了我今后性格里的自卑，下意识的想讨好别人，说实在话，我很讨厌这样的我自己
初中的时候，我第一次遇到了一个肯定我的老师。那时候真的很感动
很开心
初中也有了同伴，虽然每次吵架之类的都是我先妥协，但也并不妨碍我活在幸福的罩子里
但我其实是一个非常不会主动的人，一般交了一个朋友之后就不会再想去主动交第二个，或许算有点轻微的社恐？当然可能也因为我有点脸盲
但我最好的那个朋友却不一样，她很善于交朋友，尽管，他妈妈比用衣架子打我的妈妈凶多了，但他可能就是天生的硬骨头吧，一直不曾屈服过
和我不一样，和动不动就掉眼泪的我一点都不一样
后来我不再和他做朋友了，可能是因为我太卑微了。后来我又认识了另外两位朋友，或许是，虚荣心作祟吧，两位不用我低声下气的朋友，我真的很感谢他们
只可惜初中马上就毕业了，升到高中，我和我之前那个玩的最好的朋友在一个班，但我也不想再和她继续做朋友了，很累
又是社恐，又是脸盲，真的很难融入一个新的环境
在高一上学期那一学年是，我最痛苦的时候
上高中的时候，妈把我的手表手机没收了，我用的小天才，我在上面有一些朋友，因为他们都不是现实中的朋友，我看不见他们，不知为何，就是，我，更能对他们开口倾诉，他们也能很耐心的听
高一上学期的时候，真的很孤单。本来就自卑的我在上了高中之后，就丢掉了我自以为很好的成绩的这张牌，这使我的自卑情节更加的严重了，几乎没有一个好友，基本从来不和别人谈起我自己
天知道我是多么渴望能有一个知道我过去的人啊！可是我不敢说出去，我怕引来一片，像我妈说的，你就是为了博同情，让我害怕的声音。真的很害怕，害怕自己的过去被人发现，又害怕到死都没有人发现我的过去
那段时间心里很压抑，非常想死，那段时间写的遗书，叠起来大概，有一厘米厚了，也可能不止，我也没有细心去数过，经常半夜躲在被窝里偷偷的哭，但又不敢哭出声音，就无声的嘶吼，不停的抓挠自己，紧紧的贴着墙壁，在被子里把自己缩成一个球
甚至有的时候一个人走在路上，脑子一直在构思，我死后，他们会笑吗？会哭吗？
想到他们会哭，我异样的开心，当时也想着，死了就好了，他们就可以看见我的存在，或许他们看完我的遗书后会了解我
匕首放在手腕上，犹豫了很久，最终也没有下得去手。不是为了别的什么，只是感觉如果就这么死去，我太亏了，太寂寞了
我也曾经，和我妈吵了一架之后夺门而出，站在顶楼，那一晚的风不大，楼顶的柱子间的晾衣绳也没有挂衣服，如果我想，这里随时可以成为我的葬身之地。
但其实这并不符合，我对我死亡的规划。我希望我能在我50岁那一年生日当天的晚上日落之时，在黄昏的燃烧下的天空，从高楼身着红色汉服一跃而下。我最终没选择去死，可能因为，我死前都没有人挽留一下的话，太孤单了吧
那段时间我把完全自杀手册完完整整从头到尾的看了一遍，也想过办法查到了一些如何自杀才不会疼的资料，最后总结用脖子荡秋千和跳楼是我觉得最好的两个方式
当时也记不清多久没有和父母真心沟通过了，我妈阴晴不定，从小就是他负责管我的教育吧，总是动不动就拿衣架子抽我，我很怕他。至于我爸？他在我的生命里基本迟到、缺席，而且他的眼里只有学习，不论我想和他说什么，他都只会关心学习。根本不敢和他们两个说话，也不想和他们说话
或许对于当时的我而言，我手上没有筹码，除了生命。我手上没有权利，除了死亡。
不记得那是一次什么冲突了，当时，我在和我爸吵。吵到了一个档口，我愤恨的瞪了他一眼，转身开始翻找我上午刚写好的遗书，翻了一下，没有找到，我便放弃了，直接拿出纸，开始重新写遗书，当着他们的面
他们就更生气了，现在想想，我觉得我好想笑啊，莫名其妙
他们就围上来打我，我当时就疯狂大叫，第一次做到了反击，大声尖叫，不停的踢打他们
最后，我妈跟我谈了会心
我说我现在在一片海上，四周漆黑，有浓雾，旁边没有人，整座船上只有我自己
真的很难受，不停的重复，只有我自己，只有我自己
我妈就对我说，不要怕，他在船上，就在船头，只不过我没有看见罢了，他们一直都在
然后他就抱住我了，我真的很久很久，很久没有和别人产生过这种大面积的肢体接触
那段时间，我就是凑上前去挽着别人的胳膊，整个人都会晕眩一会儿
那天我抱着她哭了好久
可能因为我还是没有找到我存在的意义吧，但我现在已经好受多了，至少不会再写一垛又一垛的遗书了
放寒假后，我妈又把手表手机给了我，我又重新拥有了一个倾诉的通道，感觉一切都在变好
但随即手表又被没收，我们高一又分班了，我不知道我这种状况还能撑多久，我不知道我会不会又要迎来一段天天写遗书的时间
但，我想和你们聊聊，尽管只是我单方面的说说，但我也是，好受多了
很感谢大家吧，看了我一大段的废话
明天开始继续更新，只是可能时间不稳定
即使人生烂的像废铁，我也想努力在上面锈出一朵花来
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