今天煎鸡蛋的时候被油崩了很疼，突然想到妈妈煎了十几年就不怕被油崩吗？蹦的时候就不怕疼吗？
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不太喜欢在知乎上发言，因为里面总是聚集了一大群带刺的人。
网易云就不一样了，感觉大部分人都很敏感，小心翼翼，不会那么尖锐。
比如欣赏这首歌。
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他/她说过会陪我很久的，但不知道为什么自己先走了，没有任何消息，就那么走了，也没和我说，我们之间回忆通通印在我的脑海里，怎么也无法消除，好久没有找他/她了，咋天想起来了，才发现他早已离开，彻底离开我了，他/她真的好温柔，像一颗止痛药，但用完了，就想找也找不到了。
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“像极了我用鞭子抽打自己的样子。”
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每当我想起人存在的意义就在于存在，就像花开的意义就在于花开，星星闪耀的意义就在于闪耀，我在历史长河中也不过闪烁过一瞬的星星。
就觉得自己是自由的。
什么都无关紧要。
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想你站在顶峰，想你辉煌，想你熠熠发光，但更希望你真心快乐，希望你注重情绪，希望你身体健康。
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会慢慢的静下来会慢慢的变好~
安静的有风的那个下午也会再来……
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我听着客厅里的讨论声，意识到自己开始变得像个被收养的孩子般小心翼翼，我的心脏抽痛。
但我只是流了几滴泪，随后打下这段文字。
我渐渐的失去对自己情感的感知力了，我不明白，我有没有难过，毕竟，我现在没事。
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说出来你们可能觉得我是个变态，我真的好喜欢今天那个比我小10岁的女孩，很喜欢她，感觉我们俩上辈子见过。
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戴着耳机想与周围的人隔开，突然手机屏幕上出现了那个让人心头一暖的词语，挂断电话拿起手机飞似的跑到学校顶层鲜有人去的地方，像举行一场庄重的仪式我拨了回去：“喂，妈。”
在这个陌生的地方她的声音比什么都好。
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十多年后，终于理解我深沉的根源-是你在我成人之前离开了我，紧接着，我就开始慢慢走上了没有了你的成长之路～
看起来比同龄人都成熟，却也比同龄人都天真。
这世间的美好你给了我，这世间的痛苦你也留给我，此后我就这么矛盾地活着，可是往后的日子，我想清醒地活……
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推荐。
两位忧郁系新古典王子的联袂合作。
带有一点粗糙质地和背景粉噪，恰到好处的接近内心。
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好像很向往那种质朴的生活，现在的一切都好累，我已经有半年没有休过一个完整的双休日了，有点压的喘不过去。
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为什么我们的头脑比任何动物都发达，有时候却又会羡慕那些头脑简单看起来无忧无虑的动物呢？
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今年十六岁，浑浑噩噩的过活，从没想过学习的意义，只听大人说考上好的大学可以拥有好的生活。
但我认为我的好的生活就是现在。
可突然有一天，我想去高处看一看了，我想让我的人生充满色彩。
我将永久找寻生命的意义。
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