李和苏

李和苏我叫李白，没错，和唐朝的那位重名。为了不在大庭广众之下闹笑话，我头都想破了，于是诞生了一个自己给取的名字——李和苏。　　我呢已经不是那个会觉得糖特甜的小孩儿了，早也断了奶，想出去闯闯，世界那么大，虽然我从不能接到一颗完整不破碎的雨滴，但出去不需要有这超能力。　　在读书的这个年纪，我的异类想法就像在高速上堵车，想动却没法动。就像嘴里有根头发，旁边的标牌上写着禁止吐口水。　　不读书了，离开了学校，我在家也自然待不下去了。我要仰天大笑出门去了，家里不给我钱，还是想让我去上学。　　那我自己来吧，先找个班上。我这个决定是铁了心了，大人们总是喜欢让我在不喜欢的之间挑一个最能够接受的。这也是他们的行为标准。　　而我的思想是在喜欢的之间挑一个最喜欢的，我准备离开家先去赚车票钱。　　离开家的时候，妈妈帮我在捡衣服。爸爸倒是很少说话，语气也是少见的柔和，硬给我身上塞了几千块。我说不要，爸爸非要给，还说他不怪我。　　那时候，我犹豫是不是真的做错了，形象一点就是转身将眼泪憋了回去。　　昨晚爸爸没睡好，看得出来。因为近视，所以我每当含着眼泪之时，就能看得特别清楚。　　虽然有点钱了，够了车票钱。可还是打算先去那邻县做一段时间，这也是我第一次书包里没带上书本。　　第一次去的时候，是爸爸开车送的我，就像是以前上学的时候一样。　　有个领导也就是后来我的组长坐那，挺像我班主任的。桌子上面的摆设很简单，半瓶矿泉水，一张表格一支笔。那支蓝色的小笔我拿不惯，我本来字写得就不好，所以签名字写得一眼看不出来的样子。　　来到宿舍，八个人的铺，已经有人先到了。宿管是一个充满活力的爷爷，每天早上就是我们的闹钟，我一般如果自己定闹钟的话，是不会定这么早的。　　宿舍里有两个人抽烟，年纪和我差不多大，我也装作自己以前经常干这事儿，但现在已经戒了的样子，和他们一起坐在阳台聊聊。　　我把得意之时的年少轻狂表现得淋漓尽致，寝室里也把苦中作乐用行动展示出来。虽然每次回来都挺晚的，但抓住一段可以自由支配的时间就放飞自我。　　一个mp3放出的音乐就能让我们寝室里群魔乱舞，我还自创了好几套舞蹈，还有专门一种群体鼓掌的方式，可好玩儿了。　　我们就这样度过了一年多，我每天晚上和他们说我喜欢谁。一开始，他们都表现得很有兴趣，后来一个星期喜欢一个，他们就麻木了。然后说“让我数数哈，七个了，八个了。”这时我就会用尽力用肢体语言和言语转移掉话题。　　人们总像云一样聚在一块一段时间，像雨一样，碎在地上，散了。有些选择在水塘里，有些选择在小溪，有些奔向大海。可大海呢是最脏的一片水域，因为人们认为它的自愈能力最强。　　我坐上了离开家的火车，来到了C市。　　“李和苏”这个名字被新朋友打上手机备注，老朋友的手机里面是我身份证上的名——李白。我觉得这是两个人，是不一样的。至少是在我的眼里是这样。可能是曾经与现在，因为时间而不一样了。或许是因为特定地方和人们组成的环境。　　很多人脱一身披风换一套铠甲，不再迎风飞扬，只求无畏刀枪。被生活所逼着最后来了一句“不得不”。然后自己的路就跟着别人走，成为别人的车轮，燃料是本来就不正确的理念。在扭曲的世界里，镜子也是摆不正的，却有很多正着映在镜子里的人。　　很多人是有奴性的，没有利益关系的人都可以使他们低头或抬头。这个不是说对神明，没有冒犯的意思。我说的是人，那些连间接利益都没有的。　　来到了这座城市，实在话，我并没有那种想为社会效益而努力的感觉，我没有那么高尚。想赚钱，想实现梦想，我只记得几个人的生日，惭愧的是有时候还经常忘记。不能理解在朋友圈里发祝那些都没加过微信的明星“生日快乐”的感觉。但我不会轻易评判别人的喜欢，可能是我不喜欢被别人评判自己喜欢的东西。　　可等待是最无意义的努力，等待别人的成功就更是无意义的努力。　　或许是迷茫的日子太多了，不纯粹的事情太多了。所谓不纯粹不是可乐里面加冰块，就像是游戏吧，它存在的意义在于娱乐，除此而已还有输赢等级。就像是说零零后的孩子挺有个性，其实一半里面是自私。带着自己的梦处处碰壁，走不进别人的门槛。就像是那位杂志社老板对我说的，如果李白在当代出生，也许只是一个普通人。一个小长假，我回了家。爷爷一次下楼梯的时候不经意地说他最大的愿望就是我考个大学。我当时打趣地说你不是想看我找个媳妇吗？我说着把披风披了起来。爷爷说谁还娶不到似的，可咱家还没有大学生，再说了，你要是上大学之后，也比现在肯定要好多了。回了家，一宿没睡着。我也不知道如果去外面闯是去哪个方向了，走迷宫，有趣，谁也不能保证自己不会掉头。坐上去学校的公交车，我打开车窗，把风放了进来，把手机丢了出去。看了看手表对司机说：“师傅，前面学校下车。”