我出不去了

我是林佳佳，我对异性有说不出的恐惧

我不喜欢别人碰我的东西，和接触我，尤其是异性，让我惶惶不安，担忧，感到害怕

所以我总是一个人独来独往

即便他们都把我当异类

公交车上人多的话，就算再急我也不会上

我不喜欢人多的地方

我不喜欢出门

我只想把自己封闭起来，躲在自己的小角落里

之所以变成这样，是为什么呢？

在我的童年里，有挥之不去的阴影

七八岁的时候

我被猥亵

不是陌生人

而是我的亲人

最最挚爱的亲人

小孩子，什么都不懂

无忧无虑，今天的烦恼明天就能忘却

长大后才觉得细思极恐

对于小时候长期被侵犯的我

性格产生了扭曲

变得不爱说话

不爱笑

没有情绪

及其内向

我有想过把这件事告诉父母，可是我该怎么说，我该怎么让他们相信

如果不是这种事发生在我身上，我也不会相信

谁会相信一个老年人会长期猥亵，侵犯他孙女呢

我不理解

我不理解为什么他要这么做

我也不理解为什么要对我下手

我的不理解太多了

后来初中时，父母把我接到城里，我的性格才一点一点变开朗

结交了朋友，不再把自己封闭起来，

但我依旧记得，我！是！脏！的！

高一的时候，母亲更年期

每天骂我，家务做的不好被骂，饭做的不好吃被骂，学习下降被骂，晚回家被骂

她骂出来的每一句话比 打我 更让我感到难过

后来我开始失眠

每次到凌晨才能睡着

我不想回家了。。

不想面对那个所谓的家，不想让自己变得压抑

所有的委屈和难过只能在夜晚诉说

夜里常常哭泣

哭都不敢哭出声

哭完还要照照镜子看看自己有没有哭的痕迹

我每天的心情也特别低落

后来朋友发现异常也都离我而去

后来哭都哭不出来了

每天对着某个地方发呆

反应也越来越迟钝

每天都不开心

我找不到方向了

那天家里没有人，我自己在书桌前发了好久的呆，看了眼外面迎风落下的梧桐落叶🍂

不知道想到了什么眼眶一热

泪水模糊了双眼

脑海里又浮现小时候被侵犯的画面

我冲出卧室跑到卫生间干呕

想到母亲是怎么打我骂我，又想到朋友是怎么离我越来越远

坐在地上崩溃大哭

转念又想到书桌抽屉里有美工刀

我忘了自己是怎么走过去

拿起刀，在手腕上停留了一会

划了下去

鲜血淌了下来

我盯着不断冒血的手腕，起身去拿卫生纸

止住了血

*

最严重的时候

出现了幻听，幻觉

看见黑影

听到女孩子唱歌

不知道是谁喊我的名字

梦和现实分不清

我看不到我自己了

我觉得我疯了

不想上学，不想在家

我想去死

我不是不敢

也不是怕疼

我也不知道我在留恋什么

一副躯壳而已

手上的疤越来越多，密密麻麻深深浅浅的都有

自己去医院缝过五六次针

我盯着手腕上丑陋的疤痕

笑了笑

最后人们的结局都是死亡，那为什么还要活着，为什么我的坏情绪那么多，我的为什么太多了，我站在雾里，我一点一点的扒开雾

我已经出不去了。