我们好像是活着，又好像只是在活着。
——江念绾
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我也曾一度觉得自己活不过十五岁，活不过那个夏天。
可后来，我仍然还是活到了十六、十七、十八，甚至十九岁。
我活过了我曾以为我活不到的春天、夏天、秋天、冬天。
记得刚上初一的时候，想着怎么能够打开自己，去结交新朋友。
可后来发现，有些事，努力是没有结果的。
于是，只好退回自己的小世界里，安安静静地当个背景板。
下册，每个人都有了自己的小群体，自己一个人显得独树一帜，
偶尔也觉得孤单，但比起被伤害，孤独显得微不足道。
初二，成绩排名被越来越重视。
因为全校第一被老师当众夸赞过无数遍，可长久地霸占着这个位子终究会引起别人的不满。
同学间的“打闹”，关关厕所、教室，带头围堵，推推搡搡，换个“饮料”，都再正、常不过了。
而老师们一边视若无睹，一边还时不时迎合着学校里要求的——教育学生遇到校园霸凌要懂得反抗。
假的要命。
到了初三，终于就要毕业了。
他们也平静了些许，不再总是找我的麻烦，只是在心情不好的时候来找我发泄发泄。
大概也是觉得我这种打不还手，骂不还手，跟根木头似的人无趣吧。
可我却一点也没觉得轻松，每天想的都是今天吃什么？今天自杀吗？今晚睡不睡？
尽管我脑海里闪过无数次自杀的画面与方式，但我还是没有在他们的面前“演绎”。
我想，我要是真这么做了，大概会被他们叫做疯子吧，虽然我也不在乎这些。
好不容易上了高三，终于脱离了那群人，可已经变成一滩烂泥的我，又怎么能自如地面对那些朝气蓬勃的学生。
因为跳级的缘故，我与同班高个子的同学都差了一个头。
再加上我沉默寡言，总是一个人待着，与他们那些青春有活力，阳光向上的同学，更是显得格格不入。
我看着那些活泼开朗，交谈甚欢的同学们，却无时无刻地觉得自己就像一只臭水沟里的老鼠，肮脏得不敢见人。
但凡和他们说几句，都能够感受到我与他们的天壤之别。
每当这时，我总会觉得自己像是一个跳梁小丑，仿佛都能够听到他们心里在嘲笑自己的不识好歹。
我不敢了，不敢再与他们接触，我狼狈不堪地躲回了自己那阴暗无比的臭水沟里，却格外适合我这样的人。
上了大学，我一如高中一样，继续待在自己的小世界里。
虽然也有老师专门和我聊过，让我多参加参加社团活动，和同学们互相活动活动。
但可能“天才”就是能够拥有特权，在说了多次无果后，老师便也没再管。
后来陪阿蒲录节目，遇到了文韬。
当时见到他的第一面，我就觉得他干干净净的，也不爱说话，跟阿蒲怪像的。
但我感觉他的性格跟我比较像，这可能就是同类相吸？
反正我们就愉快地聊了起来。
后来参加《密室大逃脱》，原本我只是想着出来走走，散散心。
可怎么也没想到，就在那里我遇到了那群带我走进阳光下的人。
后来导演问我要不要参加《名侦探学院》，神使鬼差地，我同意了。
事实也证明，我的决定是正确的。
我变得越来越好，换句话说，我变得想要越来越好，我有了想要和他们一起站在光下的想法。
若是放在以前，我一定不会相信，不相信我会原谅那些人，那些事。
说实话，我不止一次在心里厌恶、唾弃过那些初中里让我永生难忘的人。
我一刻也不敢，甚至无法忘记他们所对我做过的事。
即使是那么多年过去，它们还是会时常出现在我的梦里，让我数个午夜时分惊醒，冷汗泠泠。
但可能就像宫崎骏所说的，无论你经历了什么，总有一个人的出现，让你原谅上天对你所有的苦难。
我想，我遇到了，还不止一个，这就是我的幸运。
——
相信自己，告诉自己，一切都会过去。
已经坚持这么久了，日出马上就要来临，怎么能因为漫长的黎明就轻易放弃光明？
——致正在经历苦难的所有人
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感谢花花
西洲文中的“正常”用顿号隔开，说明其实这件事并不正常，不用引号是因为对于那所学校里的人来说，大概这些事都如鸡毛蒜皮的小事一样正常。
西洲感谢陪伴❤
西洲希望你们都能天天开心，平安顺遂❤
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