我记得有一次看一个评论很好笑，评论是这样说的:"也不知道现在的孩子怎么想的，动不动抑郁症，我们那个时候的事情不比这多，也没见有这么多的事，动不动要死要活的，嫌命长直接撞死多省劲，净在这惹人烦。"第一次看到这个评论的时候我不知道为什么就是想笑，想笑他口中的自己也想笑自己口中的他。我很喜欢一句话"未经他人苦，莫劝他人善。"你没有经历别人所经历的一切又如何体会他人的感受，有的时候感同身受只不过是有一段相同的经历可是感悟也真的相同吗？
我的身边有很多的人，他们每天都会经历很多的事，但是他们找不到人倾诉，所以他们的心情变得压抑，情绪变得不好。如果这个时候有一个人试着出现在他的生活里，愿意聆听他的话语，他或许会变得不一样吧。
我即是一个阳光开朗，活泼可爱的人，又是一个性格阴沉不爱说话，不爱笑的女生。为什么这样说呢，我也不知道，嘿嘿(*σ´∀`)σ，不知道从什么时候开始我变了，变得白天活泼开朗，夜晚沉默寡言，变得越来越不像别人眼中的自己。我试着做回真正的自己，可是做着做着我发现我忘了，忘了真正的自己应该是什么样子的。
不知道从那天起，我开始慢慢地开导别人，带着光走进那些伤心的人的心里。说我带着光可能有的人会感觉我托大，那来听一下下面的故事再说吧。
那天我睡不着，熬夜熬到凌晨四点，在一点多的时候我进了一个社交软件（不方便透露）的房间，房间里很清冷没有人，房主也没有说话，只是一直在放一首很伤感的歌，房间的标签上写着#他走了我的世界上好像没有光了，连陪伴的人都没有了。我不知道她经历了什么，我只知道她很伤心，她需要陪伴。房间的公屏上还被别人打着"谈个恋爱要你命一样，至于？小题大做" "房主多大了？分手了？多少钱一晚？"等等特别让人反感恶心的话，甚至有说房主是不是出来卖的，我当时很生气。可能是习惯了，可能是她的光消失了。所以房主没有把这些记录清空。挂在公屏上话很扎眼，我有些难受。我把自己抱上了房主旁边的麦位，我没有说话，只是在公屏上打了一句"不要怕，我陪你，如果你的光消失了，请不要彷徨，因为我会带着光走向你，可能会晚到，但永远不会缺席。"然后我们两个谁也没有说话就这样静静地听着歌。
过了差不多一个小时，当我以为她睡着了的时候她突然把麦位打开说了一句"谢谢"沙哑的语气透露着她刚刚哭过的鼻音。我也开了麦和她开始聊天并且鼓励她，就像和小朋友一样。就这样我们开始了一个多星期的聊天之路。
每天晚上我都会去她的房间，听她说话陪着她聊天，玩小游戏，偶尔再逗她开心。一个星期以后她给我说"其实我挺感谢你的。你出现的那天我刚和我谈了两年多的对象分手没多久，分手原因是他的不信任。因为陷得太深，分手后我始终走不出来，医生检查说我有抑郁倾向，那天我感觉我可能是症状发作了，房间里的人说的那些我看着很难受，情绪也很压抑，我当时都准备吃安眠药了，但是你出现了，你的话我很喜欢，你说你会带着光来到这里，或许会迟到但不会缺席。真的谢谢。谢谢你带着光走进我的世界里。"我看着她发的消息回了一个嫌弃的表情包，说她说的太肉麻了。她也没说什么就是表情包轰炸，这就是平时的相处状态。
看着手机上她最后那个炸毛的猫的表情包，我我笑了，因为她的光找到了。
这样的故事很多，我每次都会帮别人开导一下，也会偶尔的帮助正在伤心的人开心的笑起来。听着他们的笑声，其实我觉得这样也挺好的。我说了一声有事然后退出房间，轻轻的将手机放下，我看着手机后面压着的纸，笑着笑着就哭了。
那是我的检查报告。中度抑郁症，中度焦虑症，有精神分裂趋向。这是医生检查完之后给我的报告。我记得那天的天是阴天，因为前两天下雨的原因，天气很凉快，我一个人骑着车去了医院，路上的风吹的我的头发都乱了。当我走进诊断室的时候医生的第一句话差点把我的心理防线给打破，她只说了一句"就你一个人，没有别人陪着你吗？你家里人知道吗？"我没有说话只是默默地坐在凳子上过了一会来口"没有，就我一个人，我不想让他们担心，我一个人可以的。"医生没有说话，我一个人交费，然后检查做测试。从头到尾我没有说过别的话。结果出来了我也知道了，当我准备回家的时候另一个医生说了一句让我苦笑的话他说"你只是一个孩子没必要承受家里人带给你的压力，学习上的也适当放松一下，你还小。"是啊，我还小，可是我都忘了我还小在哪。当我反应过来时，我已经骑车在回去的路上了，回去的路上风更大了，我的眼睛都被吹红了。
我默默的将检查报告收起来，当做什么事都没发生。然后带着我的光继续治愈别人，因为我不希望别人和我一样压抑自己。我把我自己的阳光送给别人，把别人的压抑给了自己。可能我就是傻，但是我知道，我不傻。
今天的这个故事是写我自己的，人生还很长，我会需要我的药和我的光，可是我不是一个主动的人，所以我的那道迟到的光，你什么时候可以来安抚我的伤痛......
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