2005年，背上行囊，拖着行李去了离家三千里外的四川省，我快乐的坐上火车，那个时候我如初次解开绳索的自由者，觉得有说不出来的新奇和兴奋。
离开家乡后的第二天，火车到站了，我下了火车，便与母亲两世两隔。后来，我再也没有敢回过我的家乡，刚开始那几年我觉得不回去，可以暂时不用接受一切，就可以不知道所有不想知道的一切，或许这样所有的事情都没有发生。我一直守着我的秘密和回不去的痛苦，踽踽独行在外乡的奔波里，想用思念耗尽思念，想用自责耗尽悔恨，想用痛苦耗尽遗憾，想用时间抹平那回不去的悲伤。后来，我一直用痛苦与无能的理由想解脱没有边界的悔恨。
再后来的几年，我把悲伤做为冠冕堂皇忘记的借口，用麻木当做忘却的理由，有时候焦虑和痛苦让我如坐针毡。即便如此我也没有说服过自己一次要回去，也没有鼓起一次回到故乡的勇气。我还是觉得我不想知道的事实是一场梦，那是个故事，那是我在电视剧和电影里看到的属于别人的故事。我觉得我做了一个长长的梦，梦醒了，所有的事情就都没有发生过，我又像往常一样回到家乡，回到家中的旧庭院，看到母亲在庭院里提水，洗衣，做饭…
再后来的几年，有时候我常常对自己说曾经发生的事都是假的，或许可能从来没有发生过。我无数次记得我母亲在梦里一直对我说她还在家乡等我回家。
最近的几年，我常常思念家乡黄河大堤两边通向远方的泡桐树荫，母亲牵着我的手，走在桐荫道路里，对我讲着我小时候在屋檐下接麦子的事。我时常思念惠济河长长的河岸边一望无际的绿色麦田，母亲在麦田里除草时，给在地边捡练枣子的我买了一个冰棍，我边吃冰棍边把练枣子用手堆了一堆。我有时候思念黄色的河水里，在风中波动的芦苇荡，母亲用手摘一把小棒槌捆在一起，笑着递给我，还把棒槌的毛吹向我的脸情景。最近我又开始日日思念庭前的花坛，夜夜想到庭后的大柳树…
昨日梦中见到庭中的花坛四周坍塌大半，花坛上的水泥面片片剥落，露出的红色砖头，碎裂了的，掉落了的，一片坍塌颓废。庭前的无花果树，枝条杂乱伸出花坛，杂乱的枝叶孤落坛边，母亲正用手摘下来一颗绿色泛粉的果子，她把无花果递到我手里，笑着对我说，让我品尝下。我接着无花果看到果子的底部摘下的痕迹处冒着乳白色的浓汁，我笑着接过来，想要品尝，梦却醒了。
梦醒了，我看着黑漆漆四周，晃荡的窗帘随风轻慢的飘动。床前的电视，漆黑静默。才发现自己逃避了十五年。十五年来，再回首飘若浮萍，再回首岁月依旧，再回首恍若一梦，再回首哽咽在喉…
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