第一章回念

我们分开已经一年多了，这一年大概是我这十多年来过得最漫长最煎熬的一年。

现在回想起来我都佩服自己，竟然那么坚强得走了过来，要是说让我再去经历这一年，我想我还是会恐惧，还是会在深夜泪流满面的想你，还是会忍不住思念去找你，还是会傻到自己去伤害自己。

有人说，前任真的是一个可怕的存在，她会让现女友惴惴不安，整天胡思乱想担心失去。

前几天我刚看到一句话，是不是前任一哭，现任就没了。当时看到这句话我笑了好久，当然是冷笑了好久，我对于你或者是她来说简直就是一个毫无杀伤力的存在。会有人问我为什么这么说，如果我的存在有那么一丁点的可怕，你当初也不会头也不回的甩开我去找她吧。

想当初认识你，并不是因为你有多好，甚至到现在我也说不出你有什么好，可我就是那种一直很挑剔很决绝的人，但那一刻你来到我的世界我却不想轻易放你走。

大概那时候，我真的想给所有的故事一个结局，就像穿白衬衫的人很多，偏偏我注意到的只有你，而那时你希望我喜欢的是你而不是那件白衬衫。后来我做到了，可是你又不知道哪里去了。

你知道吗，最深刻的想念不是难过到酒后哭喊着对方的名字，也不是日思夜想到痛苦失眠，而是这种感觉一直伴随着我，如影随形，渗透进生活的点点滴滴，仿佛早已不存在，却依然于午夜深入梦境揭穿我辛苦掩饰的太平，或是一个转身一个回眸熟悉的场景让我压抑到喘不过气来。

哭不出来，咽不下去，经久不散…

我们刚分手的那段日子，我连超市都不敢去，我下意识里买的每一样东西竟然都是你爱吃的，去收银台结账时我发现了这一点，差点站在人堆里哭出了声。

我几乎无论在做什么事情的时候，都会有意无意的想起你，你似乎就像一个魔咒，怎么都打不破，我拼了命的去忘，结果把自己折磨的狼狈不堪，你却还是清晰的在记忆中。

后来我才知道有些事情有些人，越是想要忘记，越是忘不掉，我能做的只有交给时间。

有那么一段时间我就在想，我们曾经一起去过的餐厅景区，甚至一起走过的路，我都不会再和别人一起去了。

因为和你走过的每一个地方对我来说都是美丽的回忆，我怕有一天我独自重临旧地，内心还是会涌起当初的那份感动。如果跟不相干的人坐在那里，我真的怕那份神圣的回忆被打破，怕那个地方就再也不属于我和你了。

我和你说过爱尔兰结婚不许离婚，但是可以选择年限1到100年，过期不续期就相当于自动离了，但是时间越短费用越高，1年的登记费折合人民币2万多，100年的只要6元钱。选择结婚一年的，有一本好厚的关于婚姻的书要看，而选择100年只一张纸，上面写着一句：祝你白头到老。

你看，我真的有幻想过我们的未来，可有些事真的没有后来……

你说曾说你是喜欢我的，我相信，虽然在黑暗里看不见你的眼睛，但是我相信那天你是真诚的。我也像我所说我爱你，一直都是。

喜欢到什么程度算爱呢?喜欢到离不开，喜欢到怕你过得不好，喜欢到会哭，那就是爱吧。

爱上你的时候是一个夜晚，你在电话里陪我哭了一个晚上，大概是我这个人特别容易被感动，反正从那一晚开始我就决定，无论以后发生什么，我都爱你。

我记得我爱上你之前挺骄傲的，可明明是你先招惹我的，到最后竟变成我放不开了。

再后来，我发现只要我可以不去想你，可以不再偷偷的去留意你的消息，我的生活还是没那么糟。于是，我狠下心断了我们之间所有的联系，甚至我把那些我们有交集的朋友之间的联系都断了，不再拼命的去搜寻你的消息，也不再让自己出现在各个朋友圈中。

过了好久之后发现你出现在我的空间被挡访客中，我都不知道你有多久没有出现在我的访客中了，大概真的是应了那句话，当那个人真的从你的生活中消失的时候，你才想起来她曾经不顾一切的陪着你。

可是当我得知你可能在有意无意的找我的时候，我似乎没有想象中那么兴奋了，就像有些东西真的是曾经不管怎么哭得双眼通红，怎么求得头破血流还是得不到。

可是如今即便你笑脸相迎，亲自双手奉送给我，我也不要了，我不是在赌气也没有报复，而是我真的不想要了。