一
大家好，我是萌萌，见字如面。
这几天刷微博看到了一个话题：你有为身材感到自卑过吗？
一直想写点东西，但是不知道怎么下笔，因为我此时正在为我的身材感到自卑，甚至不止是身材。
我最近每天晚上都会偷偷上秤称一下，每称一次就沮丧一次。
我买了跳绳，羽毛球拍，还有健身的拉环，最近又沉迷抖音上的那个呼啦圈，还妄想一夜变瘦。
之前我也说过体重带给我最直接的变化，就是衣服都穿不上了。
但我没有讲的是，我现在也不怎么喜欢去买新衣服试衣服了，因为从s码到XL码，挑衣服码数的过程更令人崩溃。
以前我买衣服的时候，第一本能是去看这件衣服我穿上好不好看，现在我第一本能是想我能不能穿得上。
二
我不是一个很自信的人，胖了之后我就更不自信了。
记得学生时代和朋友们在一起玩的时候，我的标签永远都是“狂吃不胖”，至少在我人生的前二十年里，我一直都是那个因为瘦而被别人“羡慕”的女同学。
直到上周，一个朋友看到我发的朋友圈，这是一个从高中就认识的朋友，后来阴差阳错后，我们又上了同一大学，再后来就是大学毕业，我来了上海，她留在了老家工作。
工作后加上异地，距离上次和这位朋友见面，也有快两年了。
那组照片的文案我配的是“越长越胖的日常”，她看到后就问我：“你真的胖了吗？”
我告诉她是真的，我没有骗你。她不信，让我边秤边给她录个视频，看到我的真实体重后，她狠狠地“嘲笑”了我一番，说我原来也会有今天。
更还有一个朋友问我是不是要有孩子了？（就无语）
我明白她们没有什么恶意，可能只是开玩笑的随口一提。但我还是有那么一点点不开心，好吧，我承认是两点点。
不只是因为朋友的评价，还有因为我确实连我自己都不喜欢现在的样子。
三
我知道不就是胖了一点嘛，算不得什么大事。
我也知道没有人会规定一朵花必须长成向日葵或玫瑰。
我更知道现在大家都在鼓励“身材自由”，都21世纪了，一个女孩还因为自己的容貌/身材而感到焦虑，是一件说出来很难以启齿的事情。
我曾写过一篇文章是关于容貌焦虑的，鼓励女孩子们要活的漂亮。其实也是我自己在安慰自己，我以为我控制的很好，我以为我不在乎。
只是那些隐藏在内心深处的自卑感怎么也无法抑制，它依然会时不时的会跳出来一下。
可能是胖了几斤的体重，也可能是多出来的几根肥胖纹。
我理解的“身材自由”的前提是真正接纳自己，爱自己，我就是没办法接纳我自己，很矛盾。
我从小受到的教育就是打击式教育，别人家的小孩永远都是那么聪明伶俐，而我因为沉默嘴笨，始终不懂得该怎么去讨人喜欢。
包括现在我爸妈还在一直对我说让我以后嫁人，一定不要嫁的比他们朋友家女儿差，一定不要让他们丢人之类云云的话。
在打击式教育以及在父母期待下成长下的我，一面丧气满满，一面还算乐观。
而在丧气与乐观这两者之间，这么多年我一直在这样矛矛盾盾的，反复与自己的情绪拉扯，我很好，不，我不好。
四
也可能双子座本身就是个矛盾体吧。
尽管我努力地要变成更好的自己，可我还是时不时的觉得自己很差劲。
我还是会敏感，还是会容易自卑，做不到完整的接纳自己，接纳体重，接纳长相，接纳身材，接纳一切差劲的不如别人的全部缺点。
这几天看到一个词语叫做“疗愈 ”，我觉得它比“治愈”更有力量，我现在每天感觉到丧的时候都会自我鼓励。
“你真的很好了
没有人是完美的
你在被爱着
今天也是元气满满的一天 ”
毕竟学会接纳自己，不是一个愉悦、放松、积极向上的过程，它是一个绝望、悲哀、无奈接受现实的过程。
你要克制自己的攀比心，克制自己的嫉妒心，克制自己的好胜心，承认自己的不完美，承认自己就是一个平凡的普通人。
也许只有一个人真正接受自己全部的样子，她才不会因为长相身材苦恼忧愁，深陷自卑敏感的漩涡了吧。
她也能够真正活得自信从容，大方淡定，至少现在的我还无法做到。
不过人生路漫漫其修远兮，现在的我做不到，以后的事情谁也说不准呢。即使平凡渺小，普通无奇，我也依旧是自己人生的唯一主角。
希望每一个姑娘都能早日摆脱他人的期待，不在为身材容貌焦虑自卑，然后发自内心的爱自己，接纳自己，与自己和解。愿共勉。
晚晚作者简介：萌萌。95后双子座女孩，爱说废话爱吃零食。朝九晚六打工人，未曾谋面的也终将会相遇。
2021.07.28
记得，早睡。
晚晚原创：萌萌
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