记得以前偶然读到过张爱玲的一句话。
“你问我爱你值不值得，其实你应该知道，爱就是不问值得不值得。”
一
母胎solo了二十年，也不是没有接受过恋爱的邀请。
但我看着他们的脸，一个个拒绝了。
一次两次也许是正常的，
但时间久了，对于感情，我甚至已经陌生到了忘记了上一次心跳是什么时候。
我太习惯呆在自己的舒适圈里了。没课的日子里每天宿舍、食堂、图书馆三点一线，
这样一眼看得到头的生活，让我与异性的交集少得可怜。
当他们向我表达心意的时候，我脑海里闪过的第一个念头不是感动或者惊喜，
而是“跟他在一起，打破我现在的生活，值得吗？”
单身久了，就会害怕公开恋情时朋友们的起哄，会担心班上同学八卦的眼光，会担心自己在图书馆享受的时光被另外一人的约会占去。
像一只习惯了独处的猫，在遇到想要亲近它的人时会不自觉地弓起身子竖起毛。
于是在那些单身的日子里，我劝解自己说单身有单身的好，不用协调别人的时间，不用体会吵架，或许还有离别。
我把自己麻痹了。我看见小小的自己在巨大的玻璃房里站着，冷眼旁观别人的情感。
有的时候房子外春光明媚，散落的阳光成了碎片掉进房子里，我的心也会很偶尔地跳动一下。
然后我告诉自己，有这一点就够了。
你看，其实你不走出房间，也不会有什么事。
只是偶尔在某一刻看见朋友和男朋友在一起嬉闹，心里会没来由地空一下。
二
我常常在深夜里自我怀疑，我是不是异类。
为什么我不敢接受别人的邀请跨过这一步？
为什么对于恋爱这一美好事物趋之不及？
自我安慰地说，就是现在谈一次恋爱的成本，实在太高了。
重新认识一个人、了解一个人，需要的时间成本是巨大的。
成年以后，我们会发现认识新的人越来越不容易。
没有同桌的距离和成绩的光环，谁还想要与你发展更深一步的关系。大部分人不过是点赞之交罢了。
打开来说，病症也许是在内心的自卑。
总是在惶恐，别人在喜欢我什么，甚至在思考，别人和我做朋友的时候，他们看中了什么。
是真实的我吗？我害怕真实的我会让他们都离我而去。
我没有有趣的灵魂，没有时刻快乐的表情。我只有太多余的情感和独自一人时藏不住的疲惫。
这样的我，他们还愿意接近吗？
所以这样的我，拼命想把时间留给自己，想要多些放松的时间，而不是在那些聚会中习惯性地微笑。
或许在潜意识里，我无意识地将人际交往与伪装联系在了一起。
谈恋爱也是一种人际交往。不仅如此，它还是一场长时间的交往。
我无法做到时刻伪装，时刻欢乐，所有我选择拒绝开启这一段关系。
写在最后：
前段时间考古了《奇葩说》，有一期节目里面蔡康永说：
“我们常常不够爱自己，我们常常需要通过爱我们的人，才能够发现我们自己有多么好。
不要轻易拒绝让你感觉到自己有多好的机会。”
刚刚听到这句话的时候，我并不赞成这个观点。
我不屑地质疑，凭什么要牺牲别人来成全你自己呢？
紧接着我猛然意识到，也许这就是我的惯性思维。总是不接受自己的不完美，把别人给你的爱看成是他人的一种自我牺牲。
其实，爱就是爱，哪里有什么牺牲之谈呢。
接受一个人的爱，不需要有任何的愧疚感。接受自己的不完美，其实也不是一件很难的事。
褪下强硬生冷的外壳，接受别人的爱，也接受自己的爱。
2021.05.20
记得，早睡。
晚晚原创：陈小团
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