哪有小孩回回哭，哪有恋爱回回输。
可我就是回回哭，回回输。
耳机入耳的时刻，即是离群的时刻，也是想你的时刻。
一
“我喝醉了就和你表白”
“那你什么时候喝醉啊”
“我不喝酒”
…………
我们是谈了很久的情侣，他说，在一起的日子就和结了婚一样，除了少张证，其他没什么区别。
一起做饭，一起看电视剧，一起睡觉，一起吃早饭。
我们偶尔也会吵架，偶尔也会红了眼，偶尔也会想要分开。
可每一次都在吵吵闹闹中走了过来。
没有谁的心里，真的想过，眼前这个人或许哪一天就真的离开了，消失不见，彻底脱离了。
可是啊，那一天真的来了。
分手那天，谁也没有哭，谁也没有开口挽留。
心痛吧，所以痛到了麻木，痛到了几乎没有情绪。
二
分手后的那个星期，我几乎一直待在自己的房间里。
微信好友里不断地置顶，免打扰，强提醒，来回切换。
反反复复地翻他朋友圈查看自己是否被拉黑。
最初相识的场景，一帧帧在眼前闪过。
就跟被下蛊一样，无论你做什么，他一直在你脑子里转啊转，召之即来，挥之不去。
他没什么特别的，却抽走了我所有的能量和勇气。
舍不得删，又不敢打扰，只能眼睁睁的看着他的生活与你再无交集，而你什么也做不了。
那段时间真是太痛苦了，我压抑过无数次的冲动。
无数次地我想跑去他家，不管他怎么赶我，我要扒开一条门缝，钻进他家里。
无数次地想拿出我的银行卡贿赂他，哪怕他回来陪我一天也行。
无数次地我想给他打电话，告诉他，我真的好爱好爱他。
那时候才发现，你爱一个人和他本身什么样完全没有关系。
只要你爱上了，失去了，痛苦就产生了。
上一秒你还溃不成军，下一秒就因为他回复你消息喜极而泣。
全世界在你面前坍塌成缩影，只有他被无限放大。
三
我们分手的这两年里，我还是会习惯性打开他的朋友圈。
看看他这几天的心情，看他什么时候悲伤什么时候失落，我只是默默的看着不做一点评论。
有天晚上，他给我发消息。
“分开这段时间，我尝试和别人在一起，但发现她们都不是你，这一生都想与你过，其他人不行，我们还有可能吗”
我觉得应该是没可能了吧，对他热烈喜欢的那股劲早过了。
尝试再次对他心动，但心里回应我的只有阵痛的后遗症。
没有联系的日子里，你在和谁分享你的快乐？
时间不会让我忘了你，只会让我习惯没有你。
虽然对你难以释怀，但不再对你满怀期待了。
放弃他那天起，我不言不语安静了两天，静静的回想着过去。
我在心里已经嫁给你一次了，至于以后你要娶谁，我都祝你幸福。
仔细想想这段感情真的尽力了。
我告诉自己，这个坎该过了。
四
人总是在后来的时间里，才明白自已错过的到底是什么，人生中放不下的事太多了，你算一件。
说真的，那些我付出感情和真心对待却无疾而终的人，我一点都不觉得遗憾。
我只是怕他们遗憾，怕他们一段时间后会因为没有好好珍惜我而感到后悔，这也是最让我遗憾的。
错过了就让它错过吧，在我看来，付出真心从来都不是一件坏事。
很多人都喜欢做一些无意义的事吧。
比如偏执的爱一个不爱自己的人，无休止的想念，别人并不会在乎的关心，发了不会收到回复的信息。
尽管你们曾经躲在被窝里也聊天聊到半夜还不想睡觉，也说过一辈子要在一起的誓言。
尽管你们说过分手以后还可以做朋友。
但你不得不承认，现在 你连跟他说一句你好的资格都没有了。
爱意随风起，却不随风散。
这路遥马急的人间，总会有人爱你很久很久。
2021.05.05
记得 早睡。
晚晚原创：铁憨憨
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