我在人间凑数的第7375天177.000小时10.620.000分637.200.000秒
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我感觉我快死了当然不是哪种入土为安进棺材的哪种，是灵魂死亡。我的未来没有希望我没有任何进取心。
当代诗人臧克家在1949年纪念鲁迅逝世十三周年写过“有些人活着,他已经死了,有些人死了,他还活着”
有些人虽然活着可是浪费时间浪费青春，去做没有任何意义的事，没有进取安分守己对我来说就已经死了相反像鲁迅先生哪样为社会做过贡献，尽管已经不在但是永远活在我们心中他为我们做过的事情，他贡献的一切，让我们永远记得。
可像我这样懒散的生活，没有未来毫无希望和意义，父母不在没有任何人管辖 对我来说像是行尸走肉。
李诞老师说过人间不值得，哪那里值得？我不知道
我感觉真正的值得就是，国家有希望，人民有力量，社会越来越好经济越来越强盛这是大家心之所向的，是大家都希望的生活
但是我在浩瀚的宇宙中一只小蚂蚁的卑微愿望只是希望有个稳定的工作，安稳的生活，爱的人
幼儿园上学步入社会工作结婚死亡，这是每个人正常的人生顺序吧。说着很简单可是还是很难 生活根本没有这么简单，生活与我来说就是一地鸡毛。
原生家庭 语言暴力 校园暴力 家庭暴力
重男轻女 大龄单身 全职主妇中年危机 物化女性
（推荐大家由**老师导演的听见她说）
小时候我一直以为，我活着就是就会成为一个有用的富裕的成功的人，可我没想到我们终其一生努力的活着学习工作不过是为了成为一个普通人
我们拿着一份还行的成绩，做着一份还行的工作，和一个还行的人结婚，生了一个孩子，我们更加忙碌的生活，孩子长大了，我们老了安度晚年，放眼过去，可能对我们来说就是一瞬间一眨眼的时间
没有任何意义对我来说没有任何意义 于我而言 （要么有意义的活着要么死）
会有人问我什么是有意义
有意义对我来说（一个利己主义者）就是有喜欢的并且成功工作因为工作会占用我大部分时间，有舒服的社交圈子不用多但是特别了解我能get到我的点就好 还有任何人所希望的一个富裕的生活，可能会有人说我太物质张口闭口钱钱钱 没办法我就是特别现实的一个人对我来说没有钱就是什么都没有没有钱根本不配说梦想
对我来说死亡就是没有未来，一直机械的重复生活或者一直凑合的活着
我已经想到了我会怎么死，我会拿一个袋子里面装着一瓶啤酒一盒头孢一只碗和绳子
我会先割腕 然后喝药最后上吊避免被人救起意外的活下来
我无非想象以前对我校园暴力的人过的比我还好 我无法想象父母责骂的眼神我无法想象哪些欺负我的人比我还成功
原因就是他们不配因为他们本应该下地狱
你想象一下小时候欺负你没有原因的哪种欺负侮辱 她们没有感觉愧疚她们过的非常富裕她们在看向你的时候眼睛里面是轻蔑是嘲笑是侮辱
你要忍下不去打她的冲动，微笑着和她一千度过这个时候
这个时候我已经死了。
还有我的不想叫妈妈的妈妈，拿我这个卑微的蚂蚁去攀比结果都是如出一辙我不如我不配我不行 我们小时候无非都嫉妒别人家的孩子但是我无法忍受别人家的孩子是校园暴力我的这个孩子罢了
我感觉我这个妈是不爱我的
在她抛下我去逛街的时候在她本应该让我写作业却硬带着我出去玩的时候 在我被几个大孩子欺负她本应该在的时候
我对我爸也没有感觉 因为小时候他曾试图杀了我
爷爷奶奶 没有说的必要 因为和你最亲近的人无法就是爸妈
爷爷奶奶却是很宠爱你这是因为隔辈亲这个原理
但是最亲的还是爸妈罢了
你的孩子不是你的孩子
她是木偶是傀儡是垃圾是玩具
你的朋友也不是朋友只一个真心长大了其他都是为了利益
你的伴侣也不是你的伴侣有的时候什么都不是
爱不是感动不是浪漫不是占有不是不甘心是成全是付出不是索取
我知道我会死的 或早或晚 或者是现在或者是明天或者是未来
有人说自杀是下地狱下辈子不会投胎 也很好 如我所愿 我不想入土不想进棺材 我想被火化，把我化成灰装进盒子里 对着大海对着草地对着天空洒下去 让我大海 浩瀚无垠让我变成天空广阔无暇让我变成草地柔软舒适
最好让我变成
风
自由自在 永不设限
我开心我就变成电风扇里的微风 解暑
我不开心我就是变成龙卷风 摧毁
死亡不可怕
长久的没有未来的活着
才可怕
我的梦想就是开一个网店做电商做自媒体做一名演员 默默的努力 忙碌快乐的活着
我却做了一个普通的服务员 没有未来没有梦想只是行尸走肉 机械的重复 不停重复 不停重复
我会死的 或早或晚
我是桃之夭夭 我想和世界谈谈
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