林雾自述.

我没想过我会被卷进这场纷争里.

我没想过一向蛮横傲娇独受宠爱的我会落的现在这个下场.

我总以为我只要闭上眼睛再睁开眼，我就还是那个爱在朴灿烈怀里撒娇的小公主，还是那个会偶尔翻墙溜出城堡同吴世勋私会的小孩.

我以为我永远长不大，我以为我永远能活在名为幸福的世界里.

后来我才明白，吴世勋护不住我，朴灿烈亦然.

漫漫长夜情绪崩溃最后又趋于平静，我歇斯底里的哭喊没有人关心.

我不懂爱，小时候大概是被朴灿烈保护的太好了，又或者说是活在他的偏执下太久了.

以至于别人给予我一点温暖我也会傻愣愣的将它称之为爱，正如无数个日夜我在地下室望着那盏烛火.

我想，至少边伯贤还愿意予我一点光热.

我理所当然的将边伯贤予我的所有都理解成为了爱.

于是我开始爱他.

对朴灿烈是依赖，对吴世勋是喜欢，而对边伯贤，我将那颗无比鲜活的心脏捧给他，所有的热忱，所有卑劣的爱意都沉甸甸的捧给他.

我时常望着那园开的热烈的玫瑰，一如我那懵懂的爱意在心底生根发芽长成了一棵繁茂的参天大树.

我的爱全部给了边伯贤.

我自私的想要他也爱我，可他分明说爱我的时候眼睛里毫无半分爱意，甚至静的一丝波澜都没有泛起.

我做了很多无用功来博取边伯贤的怜爱，喜欢坐在窗台上脚悬在半空，或者跳窗落入河里，在地下室不吃不喝只想要他抱抱我亲亲我，甚至在两个人的不眠之夜在他耳边轻语我要死给他看.

我对他的爱无比扭曲，甚至可以说是莫名其妙.

可惜我不会恨人，不然我一定会恨死边伯贤.

他很奇怪，其实我也很奇怪.

我时常在夜晚梦见吴世勋，偶尔会梦见年少时的朴灿烈.

他们总同我说着相同的话，他们总说他们爱我.

我的记忆力越来越不好了，边伯贤似乎从我的世界消失了，我好像见不到他了.

我总梦见哥哥，总梦见哥哥抱着我在怀里说，别怕，我在.

可我的眼泪止不住的流，擦干了还是流，我对哥哥说，我想去见边伯贤.

哥哥说，他就在这里.

我哭的更凶了，明明他不在，我反复同哥哥解释，我说，哥哥，他不在.

可是哥哥也不理我了.

我觉得我的心脏裂了一个大口子，总有风灌进去将我所有的热望浇灭.

“哥哥，月亮...”

“哥哥...再看一次月亮林林就和你回去了.”

总有荆棘刺破我的白色纱裙，总有错综复杂的树根将我绊倒，我强忍着疼痛憋住即将落下的泪水起身看向哥哥.

哥哥在月色的沐浴之下像神明，像古希腊王国王室总同公主王子讲的童话故事里的神明.

好像天生就会蛊惑人的心智，能将人所有虔诚的信仰悉数从深处牵扯出来.

他漂亮的殷红薄唇上下张合，又伸出双手似乎要揽我入怀.

哥哥对我说“林雾，我爱你...”

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在码其他文的时候总放不下林林.

所以就有了这篇.

不看也不影响剧情.我的情绪发泄吧.

边伯贤真好，我真爱他.（bushi）