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也许是我太太太幼稚！我居然会问出一个本就知道结果的问题，历史最讨厌假设，我问老朋友说假设学校通知说我失足坠楼，抢救失败，身上多处伤口，那么你会为我讨公道吗？太过于天真，我得到的回答是可能吧，一如往常的加了个笑哭的表情，我实在是讨厌这个表情，也讨厌自己说出这个话题，然后我说那什么人值得你去讨公道，她回复很快说是“可能是我觉得好的正义的人吧😂能共情到的😂”

我也实在是无话可说

联想到初中她说觉得我一点都不善良，可以说是假善良，很装类似的话，显得一点也不奇怪了

很奇怪

老是遇到一些不太适合我交朋友的人

想想，如果是她呢？我又能做些什么呢？我现在仅仅是一个学生

以前可以出了学校就是监狱，出了监狱就是学校。现在呢？我出了监狱又能去哪？

最近在看《房思琪的初恋乐园》和《天才在左疯子在右》

昨晚看房思琪有种说不出的难过，数学课上......竟感觉我变成了房思琪，我也在承受她的那份痛苦，我先看了评价等其他内容也是对作者本人有了了解，后看书中内容，林奕含后来结婚了，有个很爱她的老公，后来，她就自杀了。看过她去世前几天的采访，听过她结婚时的录音，内容大概是表达对父母丈夫的感谢

昨个中午，桃中的事情再次上了热搜

今天是二月二十三号了，听到这个消息倒是有种恍若隔世的感觉，终于取得最后的胜利了吗？并没有，阶段性的胜利，也是一瞬，想到了***去接监狱中的学生

看《天才在左疯子在右》，越看久便越是觉得那些有“精神病”的人是多么的有趣，里面有个很可爱的女孩，会把人看成各种各样的动物

看了网上的书评，以为会说有趣什么的，反倒看到了恐惧或捧得太高了类似的话

临近睡觉，竟有种孤独感，也有某种解脱感，再也不用像白日突如其来的悲伤怅惘，不用像百日那般故作合群却觉得那样又傻又虚伪，我这般自大，是瞧不起一般人的，何况是一群市成绩排名属倒数的人

啊天哪为什么我这么烦躁呢

大概是因为成绩，大概是因为人际关系，大概是因为。。。。。到最后我竟也不知了

迷失了方向，好像我所有的决定都是放屁

之前说去上小班，也没去

再早之前说借读，也没有

我不停的想逃离这个地方

最早之前是小学和妈妈说想转学

她同意了然后呢说听说学习好然后就会怎么怎么，现在感觉是无稽之谈，我真的无语

也无语我那恶心人的弟弟

星期日的崩溃大哭

哭红的眼眶硬挺数个小时倒被以为是眼影

多么丢脸啊！在这种情况下，我仍旧无法完整清晰的叙述下来，或许是我感到焦灼不安，我为我不合时宜的吐槽感到道歉，同时也为此悲哀，为什么我是这样的，为什么我还要顾忌，明明这里无人的。唉！