其实我对人的恶意挺大的
对于这点我是非常清楚的
刚才我就在想象自己打下这些话的样子
我在学校食堂排队，朋友在我前面，和我一列
一个窗口有两列队
偏偏排到我时，阿姨就一直在给另一边打饭，还十分亲切的问他们说带走吗，间隔阿姨也只是管他们。我生气到想哭，吃饭时候才发觉过来为什么不骂她
这些并没有什么 阿姨也或许没有错 只是我恶意很大
我排队时发现左列队中是学校的门卫 我就犹豫要不要先让他打饭
可笑的是根本排不到我
而左列的队更是一个接一个，丝毫没有谦让的意思 另一个朋友说你抢啊 排了一会我闷闷走了
去买面 开嗓子后发现自己的语气竟那样的生硬 卡痰
去买面 朋友开玩笑说我骗她吃米饭结果买了面
可我真的委屈到想哭
我有某种自虐倾向 不开心的时候也要干些不开心的事情
比如我非常的不开心 然后吃起了不喜欢的面
好像以此来增加自己的悲伤
用更多的悲伤来记住这次发生的事情
其实我明白 我大可以叫阿姨一声 可我真的说了 她还是不理
有些矫情了 如果你们看的不开心 趁早走 我的文字从来都是这样的
就像去写生 我那几天都不开心 闷闷的 我也散发出不快乐的小气压 那几天爸爸生病住院 我和一群同学出去玩 虽然有固定的朋友
要不怎么说我冷漠呢 我高中毕业就会玩失踪 不舍得注销号啊 我就慢慢疏远
知道写生时候我朋友怎么说我吗
说我死气沉沉 说我不合群
你们简直想象不到那种朋友 我和别人多说一会话她就会生气 就会哭
然后大批的人来指责我一样
我很讨厌这样
并不喜欢别人来管我
我一直都记得 我从来都没有忘记
这几天要开家长会，我从小学就开始害怕和厌恶
高中我家实属离得太远 除了第一次我姑去过，就再也没人来
而老师又一直说什么家长会家长没来的停课
看到这，想到这，我笑了
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