谢谢你，可是我们回不去了啊

今天，不盛鸡汤了。我想……说一个故事，就在昨天发生的……一件让我心碎了好久的事吧。

昨天和前天是学校运动会，前天我一天都没有项目，无所事事，只是卖力地给同学朋友加油。而昨天，我要去比赛跳高。

跳高本来就不是我自愿参加的。只是我们班没有人报名跳高，我们的班主任就把我报上去了，我跟班主任说过，却没有用，班主任只是一再鼓励我重在参与。

对于跳高，我完全是一点经验都没有，之前也没有跳过没有学过，整个人都是懵的。

跳高有一次试跳机会，然后正式记入成绩是三次，只要有一次跳过了，就算过关。

我试跳就失败得很彻底。不过我也只是耸耸肩摆摆手，因为这个结果完全是意料之内的。

三两朋友都过来，有一个有经验的告诉我怎么跳，其他的都是给予鼓励。我本来也没有抱以太大希望，确实是重在参与的心态。

第一次正式跳，脚踝撞了一下杆子，然后失败。我以狼狈的姿势跪坐在垫子上，这也完全没有影响我的心情，我反而笑起来，被自己笨拙的姿势逗笑。

而跟我同班参加这个项目的另一个女生过关了，还有……已经绝交了的曾经的闺蜜，也过关了。啊，我还没说吧，就是上一篇我说的那个曾经亲密无间，后来因为某些原因决裂的女生，也参加了跳高。

一个朋友了解我们之间的事，比赛前还跟我说：“xxx也参加这个项目诶，你们会不会……很尴尬？”

我无所谓地笑了一下……大概是苦笑吧，我说：“平时都不知道正面碰见多少次了，不也是普通陌生人擦肩而过么，没什么的，互不理睬就是了。”

第二次，又一次，同样的错误，尴尬地失败。我以为，应该会有几个人因此嘲笑我吧，毕竟有一部分女生已经过关了。可是，大家都跑来鼓励我，让我看看别人怎么做的，说实话，真的很感动。

我笑着跟两个平时关系挺好的朋友说：“我真的过不去啊，玩玩算了，每次都差一点，看来我注定与跳高无缘咯……”

正说着，后面有人拍了一下我的肩。她动作太轻，也可能是我只顾着跟面前那两个朋友说话，所以没有注意到后面有人。

跟我说话的那个朋友看到站在我后面的人，有些犹豫，然后还是轻轻跟我说：“xxx来了……”

我听到那个熟悉的名字不由得一愣，缓缓回头，看到那张熟悉又陌生的脸庞。是那个跟我绝交了很久的朋友，那个……跟我形同陌生人的曾经的朋友。我第一反应是：对哦，她第一次就过关了呢，体育还是那么好，可是她来干什么？

然后，我听到她以柔和的声音对我说：“我……刚刚看到你没过关，没关系的，不用紧张。我告诉你，你不用那么急，到时候要从侧面跳……”

她后面还说了一些，就是在教我怎么跳才能让过关的可能性更大。可是，从她第一句话后，我就没有听后面的话了。脑袋一片空白，突然鼻子一酸，我知道这种感觉意味着什么……我要哭了啊……怎么会哭呢……

这个时候，计分的老师喊我的名字，让我第三次，也是最后一次跳。我这才在几个人的注视下，走到起跑线上。

还是跟之前一样，完成助跑，然后一跃。听到杆子掉落的声音，果然……我又失败了呢……我坐在垫子上，这是意料之内的结果，我知道我根本不会跳高，失败很正常的。可是，我看到……那个曾经的闺蜜，在后面的队伍中，探出头来，皱着眉头，脸上写满了担忧。

我突然……眼里积满了泪水，我强忍着，从垫子上下来，走向等着我的那两个朋友。

那两个朋友一直在安慰我，我终于忍不住，头埋在一个朋友肩下，哭出了声。

我很不喜欢在学校里，在同学面前哭。其实……我真的很容易哭，大多时候是被感动，或是受到莫大的委屈。但是，在学校里，我从来都是没心没肺的，怎么会这样放肆地哭。

然后，其他同班同学也围上来，其实也就三四个人。他们都以为我是因为输了跳高而哭，都在安慰我，跟我说“没关系”“输赢不重要。”“你已经很厉害了。”“你又不是专业的，没关系的。”之类的话。可是，我什么时候在乎过输赢啊，我从一开始，就笑着交代，我只是来玩玩而已。我哭……是因为……那个曾经的闺蜜啊……

我没有抬头，继续窝在那个朋友的怀里，我哽咽着，含糊不清地说：“我哭真的不是因为没有过关……刚刚xxx来找我了……我好久好久没有跟她讲话了……我好想她……她来教我了……我还是没过关……我刚刚看到她了……她在看我……”

我说的话太含糊，最后，只有那个抱着我的朋友听清了，其他的人没有听清楚，还是在安慰着我，告诉我比赛不重要。

后来，一两个人要去比赛，就先离开了。那个抱着我的人，听清了我的话，轻声跟我说：“xxx一直都很关心你的，我们在聊天时，她都会说起你啊……”

那几个朋友，都认识xxx，xxx很我们班的同学还是很熟的。

还有一个朋友在旁边，听到我说到xxx，以为我是不服气，以为我嫉妒她过关了。还在旁边说：“她不就是过关了么，怕什么，她上个学期也参加了这个项目啊，她有经验，你又是第一次，没关系的……”

我没有辩解，这种事情，没有什么好辩解的。只是心里觉得好笑，我怎么会嫉妒她呢，没有人知道，我看到她过关时，真的松了口气，心里为她感到高兴。我就是真的不服气什么，也不会因为她啊。而且……我从来没有讨厌过她啊……

我和xxx绝交后，再也没有说过一句话。我从来没有想过………绝交后，她跟我说的第一句话，是安慰我，是教我跳高比赛怎么过关。我从来没有想过……我先提出的绝交，我先表明了态度，我先冷漠了她，她却始终愿意像从前一样，安慰我、鼓励我。我从来没有想过……我还是会被她影响了情绪。

先迈出一步的……是她。原来，真正矫情的……是我。

“你们为什么不和好？”那个朋友这样问。

我看了看远处的她，她没有再看向我了，开始专注继续后面的比赛。我看着那个背影说：“我没有讨厌过她，我还是很在意她，我还是愿意跟她做回朋友。但是……跟她绝交这件事，我不后悔。我们回不去了。其实……我也没有想过，原来……友情也可以这么牵肠挂肚、百般纠结。”

我很想谢谢她。谢谢她的宽容、她的关心、她的在乎……或许是应该找一个机会，谢谢她。就算不是当面谢谢，也应是亲口谢谢。无论是通过发信息，还是打电话。

我一闭眼，还是会想到，回头的那一瞬间，看到她一脸担忧，熟悉的声音，轻柔地安慰我，告诉我应该怎么做。

谢谢你，我曾经的朋友。

若是有人问我，你羡慕谁的友情。我一定会说，我不羡慕任何人，我庆幸我拥有的朋友，和曾经拥有的朋友。他们很好，他们对于我而言，独一无二，无可替代。

谢谢你，我们真的回不去了，可是，我还在乎你啊，我们之间还有一张隔膜，我却不想捅破它了，我们继续熟悉又陌生好么，我觉得这样很好，真的够了。