你不知道我有多害怕失去你

这篇文章……其实是写给我自己的。

我姥姥，四年前去世了，突发脑溢血。

这之前，她挺健康的，还很会养生。她天天在家里看北京卫视的《养生堂》，然后拿一本笔记本，上面记满了关于养生的知识或者一些养生食材的作用做法，那些笔记，比我有些学习上的笔记还要细致还要多。

现在，那本笔记本我们还留着。还有一个专门放姥姥生前用的东西的箱子——里面装着她炒股和玩儿“QQ农场”用的笔记本电脑，还有她拍的还没有用的证件照片，她的那本笔记本子……

其实，我到现在，仔细回想，始终不敢相信姥姥已经不在了。即使……已经四年了。总觉得，昨天姥姥还在我的面前跟我说话。一闭眼，就是她的样子。

我是我姥姥和姥爷带大的，我爱他们，甚至把他们看得比爸妈还重要。

我当然知道，人总有生老病死。有些人，再怎么挽留，TA还是会离我们而去。可我又觉得，死亡这种东西，还离我们太遥远，对于我的家人，我也是这样想。

姥姥生前很疼我，我总是仗着她从不发脾气，就跟她斗嘴，甚至给她起外号。她却总是笑眯眯的。

她一直很温和。每次和妈妈吵架，都是因为我。记得有一次，好像是考砸了，没有一科上90——这种惨烈的情况以后再也没有发生过——我妈简直是火冒三丈了。她不常打我，那次，她把我拉去书房里，反锁了门，要拿皮带打我。我爸也很生气，就没有管。然后外面一直传来粗鲁又急促的敲门声。只听见姥姥一直在外面喊妈妈的大名，让妈妈不要打我。姥爷也在大声阻拦妈妈。

我还是很倔强的，小时候每次妈妈打我，我就是不愿意掉眼泪，使劲忍着。可是一旦听到姥姥和姥爷劝阻心疼的声音，眼泪会不自主地掉下来。也不知是感动还是委屈，还是……惭愧。

一直不愿意相信再也见不到姥姥的事实，直到在火化场里……看到了姥姥被送进那残忍燃烧的熊熊大火中，才真正感受到……感受到这一切。

现在很粘着姥爷。就是姥爷一到这儿来看看我们，我就一直跟着他，生怕丢了似的。姥爷要出门，我都慌张地问一句：你要去哪儿？你什么时候回来啊？你快点儿啊！

说我粘人也好，说我太依赖也好，说我矫情也罢。其实，也不过是太害怕失去他。

你知道么？我每次看着姥爷走在前面的背影，姥爷很瘦，有些驼背了，总是穿着单薄的白衬衫和冷色调的长裤。他竟从来不长白头发，而且从不染头发，每天喝酒，气色也很好。很少注意到他已经不再是以前那个细心照顾着我的挺有活力和精力的姥爷了。

只有在注视着他的背影的时候，我才突然发觉，原来……他老了啊。

他个子挺高的，170多，大步流星往前走，记得小时候，我要小跑才能跟上他。

每次这样走在他后面，都会突然跑上去抓着他的衣角，嘻嘻哈哈的跟他聊天。我只是很怕，可能我一不留神，姥爷会突然不见了。

每次姥爷离开时，我都要站在阳台上看着他慢慢走远。我在想，我下次什么时候可以再见到他。我很怕……已经没有那么多下一次了。

人生有很多惊喜，也有很多意外。我们不知道明天会发生什么。

我知道，姥爷总有一天会离我而去，他也会去那个遥远的地方，去陪姥姥。可是，我是那样努力地想多陪在他身边，我是那样不相信，不，是不愿意相信，有一天我也会再也见不到他。我不愿意想象，最后见他的样子是如何？

我很怕……意外会来的突然，我实在承受不住。

以上的话，其实也有些不吉利。只是，我心里真的会这么想。

我知道姥爷一定会一直好好儿的，他还能在我身边很久很久。我知道……姥爷一定不知道，我有多么害怕失去他……

我还是很想珍惜现在拥有的一切，很想挽留那些迟早会发生的残忍的事。

姥爷，你一定不会相信……我有多爱你，我有多害怕失去你。

（这篇文章，写到后面真的鼻子一酸，以上是真实发生的，包括感受也是。我不知道你们会不会有共鸣，只是希望你们珍惜拥有的一切，感谢一切幸运。）

（然后，再对大家抱歉，两天没更了好像。谢谢大家的支持。）