过年往事

　 许多年过去了，人们说陈年旧事可以被埋葬，然而我终于明白这是错的，因为往事会自行爬上来

　　 ——卡勒德，胡塞尼

　　早晨起来站在院子里面看着外面的雪花一片一片的飘落这，这难的得美景让我忽然放空了自己，直到一片雪花落到我的鼻翼上我才猛的回过神，回到屋子里面看了看手机上的时间，原来今天已经是24了，时间过的真快，还有六天就过年了，现在家家户户都在张罗这东西，今天给孩子买衣服，赶大集，明天杀猪，煮肉，贴春联 后天，打扫卫生，意味着扫除一年的霉气不好，迎接新的一年的到来，我家也不例外，与其他人家没什么不一样。

　　如果说上帝是明目张胆的不公平，那么我就有可以保持偏执的权利。

　　其实我以前我讨厌过年，不，从另一方面倒不如说讨厌是害怕，随着时间的推移，我慢慢的从小时候的喜欢到长大的讨厌，在到后来每过一年我就越来害怕越来越讨厌，我总认为是我平常日子的好运气多所以过年了，上帝觉得不公平，所以命天使来剥夺我在这几天的幸福快乐的权利，别人的新年是幸福快乐吉祥好运满满的新年，我的新年在以往那些年里却是战争与痛苦的开始。

　　不知道什么时候，久到我早已经忘记，每年过年父母之间总会产生矛盾，就像一种定律，每次过年都会爆发，如果只是说过年吵架其实我并没有也不至于讨厌过年。

　　我从小就是留守儿童，父母外出打工，我和妹妹在家里由爷爷奶奶照顾，一年又复一年，小时侯看到每次回家别的小孩都有父母接我还会羡慕，但时间越来越长越来越长我就会变得麻木，看到这些完全没有感觉，那个时候邻居家的大人天天吵架天天吵架，每次爷爷看到了之后都会把那个小孩接到家中，那个小孩一直哭一直哭，那个时候我也不明白为什么要哭，又不是她妈妈不要她了，后来的一次过年期间，那个女孩的父母离婚了，那个女孩被判给了她妈妈，她妈妈带她走了之后就再也没有回来，我也再也没有她的消息只知道她去了很远很远的地方。

　　后来我明白了吵架代表离别代表着我会是一个没人要的小孩，没有人会喜欢我。

　　但我也在想我是不会发生这样的事情的，我爸妈不会吵架，我也不会是个没人要的小孩，我慢慢的长大，时间慢慢的前进，家里的生意慢慢变的越来越好，父母慢慢的变得有时间，我也逐渐从爷爷奶奶家回到了自己家中，我以为这都是幸福的开始，但这也仅仅只是一个开始。不是所有的开始过程结果都会如我所愿，我不是神改预知不了未来。

　 父母开始长期的争吵，什么都可以鸡毛掸子的小事大事。一个星期七天他们可以六天再吵，剩下的一天在冷战。我什么都做不了，只能眼睁睁的坐在地上看着他们吵，他们吵我在哭 ，妹妹说晚上睡觉我连做梦都是在哭，那段时间我总是再告诉我自己，我很快就会是个没人要的孩子，没人会要我爱我，就这样我过了长达三个多月的时间，我变得不爱说话，不愿和父母交流，不管什么事情都是我做错了，都是我的原因。

　　后来很长时间家里都没有在发生争吵，直到一次过年，那年我只记得他们吵的很凶很凶，可为什么吵的原因我却早已经不记得，吵到最后甚至都拿出了户口本和结婚证，那一刻我害怕到了极点，以前的记忆慢慢的都回到了脑子里面，过年，同学，离婚，吵架，没人要，我崩溃的喊了一声随后边匆匆的跑出去，跑到一个荒无人烟的地方哭了好久好久，甚至想过轻生，反正也是没人要，但最后我没有去傻事，我还有妹妹，还有妹妹要照顾，不能只剩下她一个人，我擦干了眼泪回家，后来他们没有离婚，我还是个有人要的小孩，一切都和从前一样。

　　我也慢慢理解了，吵架不代表离婚，离婚不代表没人要，日子总是要往前走，人也总是在变，我也不知道我是淡忘还是适应。

　　我也不在害怕过年因为无论黑暗夜多长，纵使极夜也会有过去的那一日，欢笑和笑嚷还会盛开，就像今天一样。新年快乐

　　ps:其实这个是我们过年的时候写的作文，为什么发出来，因为这些事情对我来说都是真实存在的，一直以来就想是我心里的那道疤，即使伤口已经好了，但是疤痕扔在，磨灭不了，有一段时间里，我基本上晚上睡不着觉，眼泪也会一直不由自主的落下来，我不明白我为什么哭但就是不争气，不听话，我不能和别人倾诉，因为我一说就会落下来眼泪，我不能让别人知道我很脆弱，我只能坚强