我曾经在无数个夜晚反问自己,究竟为了什么、究竟想要什么?
可答案是无声的。
我只能感受到从空洞的心脏传来的空虚感,仿若一个恐怖的黑洞一般在不停的,不停的袭卷着所有的阴暗分子,冲击着我的每一个根神经。
好像是,心脏那里缺少点什么或者说,失去了什么,所以我只能徒劳的伸出双手想要抓住些什么,来试图,填满那个巨大的洞。
但是,太无力了。
我仍然能清楚的记得在很小的时候,家里的老人们都喜欢逗着我玩,以看到我的窘迫和害羞来获得短暂的恶趣味成就感。她们经常问我一个问题:
老人们小幺幺长大了想要嫁给谁呀?
老人们以后嫁一个好人家就可以知足享福了。
那时候小小的我眨巴着圆圆的眼睛看着她们,
小夭苶可是我不想嫁人。
我不想嫁人,我不想依附着男人,我不想成为男人得附属品,我只想做我自己,为我自己。
我只有一个我自己,为什么要和别人来平分呢?我不懂。我也不懂为什么那个人要去前仆后继的受一次次的伤,我不屑的安慰她,却又心疼她。反正,她也不会懂我。
我想要做一个强者,但我不从来不会与别人攀比,也从来不会急功近利的想要达到什么成就,我只想做好自己的事,让自己开心、满足,只要我想得到的都能够有,只要我永远不会感到空虚,我宁愿做一朵只盛开在自己世界里的一株雪莲花,哪怕孤独。
我宁愿孤独,也不想要把花盛开到别人的世界里,让别人看到我的风景,因为我怕。
我怕,别人会怕。
你不知道吧,我有病。
我永远不会对别人敞开的我的心扉。
那里可是藏着好多好多的秘密呢!你要是知道了,会怕的。
没有人能在我的世界里特殊,在我看来他们是一群弱者,你知道吗?我非常慕强的,不能够让我崇拜的人,不能够比我优秀的人,怎么能吸引到我呢?怎么配和我达到灵魂的共振呢?