稍微漫无目的在超商的荧光灯前等了一会，右手握住两只卷筒冰淇淋，跑得脸色发青的那孩子的脸就在视网膜的正中央映照了出来，哪怕只是多看她一秒，就要为了她快要保持不住平衡的步伐而着急，一直以来总是这种心情。
你看我买到了哟。一副为了什么而蔚然笑出来的样子，因为不知道该说什么对白于是掉头走掉等她追上。街角满是被人用木铲和融雪剂把积雪清理成接近完美立方体的图案，明明干净利落却叫人看了就冷得抓肘，漫射性的思维在脑海较真起「只是方便走路却要注重美感吗」这种东西来。
你看你看你看你看，给你买的是香芋口味的哎！
几乎堪比见到饲料的鲤鱼一般向我这边纠缠，比着手露出孩子气的模样。对于身边的她一如既往地挥洒着恋爱进行时状态这件事，烫着流丽的栗色束头式浏海，围巾在衣领上摆飘絮，艳丽的时装在街边的灯光下栩栩动人，在多愁善感的我面前也只是抱有「我现在正谈着恋爱啊」这种鱼式的迟钝思维，这样被砍掉脑袋也会一时半会反应不过来的吧。
今天是什么日子我当然知道，破天荒地在城市处理积雪的大冷天出门的理由也知悉。

但是人是一种会思考的生物，比起机器人来要更显得不便。在等待使用者输入代码，开始运作的时刻，我还要为了「我为什么在干这个」，「和我一样大小的同胞们又在干着什么呢」的疑惑而辗转反侧。我相信不止我一个人回忆过童年，假设过现在，却永远不会期盼明天。那份青涩的历史总是要长大，成熟再到枯萎，我已经懒得计较起「我明天要怎么怎么样」，比起奋斗胸口的心情更想要保持现状，蜗牛一般地坚不可摧，又缓慢地前进着，只是这样便好。
来～，咬一下，啊～。
比起刚认识的时候已经熟练了很多，再也不会避讳到看见的人的视线，索性就想着「我就肆无忌惮地这么做了」，一鼓作气咬了一大口含在嘴里，那孩子立刻哗地一下嘴角弯了起来，于是我的嘴角也不自觉地弯了起来，这样笑不知道好不好看，但我肯定是开心着的吧。
没错。现在的样子可能不是我想要的样子，但肯定是我不允许被破坏掉的样子。
就算是以前孤单的一个人也好，现在处于热恋中的两人行也罢，挥洒精力的执勤兼职也好，还是张扬自己被孤立了也罢。因为是自己的东西所以绝不允许别人来侵入，如果连过去的自己都可以责怪的话那肯定会被责问到死，但那只是后悔的调味剂在起作用而已。「已经这样了不是没办法嘛」，置气早就被扔在了不成熟的阶段，光是用大人的价值观审判过去是谁都能做得到的事，但我是更成熟的大人，再怎么不堪再怎么反派那个人也是自己，所以绝对不允许他被践踏，肯定那样的过去也是内心深处不允许被破坏的事物吧。
冷风迎着面吹，冻得摸一下鼻子能察觉出温差。口腔里也是凉嗖嗖，舌头却还能感受得到曼陀花般的滋甜味，化成唾液咽进喉咙。苦笑着说一句「在这种鬼天气吃雪糕真是脑子不正常了」，但是她的愿望抱怨只能适可而止。想着琐事的脑子超负荷到发热，又降温到零下几摄氏度，刹那间如同短路一般突如其来地想到，我怎么就变成现在这个样子，走上这条要和她依偎长久的道路了呢？
将意识拉回到还在读高一那年的时光，便能清晰地回忆起那孩子青涩时的样子，以及性情大发跑来约单独见面，那副渴望抓住爱情的积极模样。
当时的我处于一个刚刚升上高中，对周围事物尚且抱有新鲜想法的年纪，刚好是青春期综合征适宜发作，总是用一副老气横秋的嘴脸来面对这个世界，过后又自我感觉良好，用一句话来言而总之的话，就是——
讨厌耍帅，喜欢淡漠。
我也会和朋友在一起开玩笑热闹，但那也只是如同烟火般照耀，绚丽过后只剩下骤冷的空气和无端的寂寥。处于一个身边朋友来也匆匆去也匆匆的境遇，我自然是对朝夕相处的同班同学没有什么同僚感情的。而且当时（哪怕直到现在），我觉得人是最无聊的生物。嘻哈的日常，有趣的互动，都比不上我一个人独处所带来的快乐。可即便如此，一生当中会有异性主动上门求爱也是少见的情况，理性的思维比情感更显驱动行为。所以，我那样对那个孩子说了。
（你会来告白真是吓了我一大跳。老实说，我也没有什么喜欢的人，和你交往也无所谓）
至今清楚地记得，一说完这句话以后她快要喜极而泣的表情，但我在那之后继续补充说道，为了不惹来不必要的麻烦，先打上狩猎支配权的预防针。
（但是，我要把话说在前头。我对你一点感情也不抱有。要是你不来告白的话，我的人生恐怕也不会和你有交点。你懂数学的吧？就是平行线啊，平行线）
人生的线一直延伸到望不到边的尽头，似乎在沿着某个规律行动着。可是，也只会和固定的其他人生线产生牵扯，交际。更多的，只是互不沾边的旁观者。
要擅自改动轨迹，和这样的我产生碰撞的话——
（可交往之后再保持这样的关系很奇怪对吧？既然是你那边要来揪扯、相交的话，那我希望我们两个可以对对方互相妥协，不会妥协的直线只会有一个交点的）
晦涩难懂，可这就是我的恋爱观，是我介于这世界所秉持的原则。那孩子似乎似懂非懂，仰着娇气的面孔，煞有介事地问道。
（……妥协……是吗？）
像是背诵某个咒语那般，嘴边反复念叨着「妥协——妥协——妥协——」，又不是在学中文发音。比起质疑还是率先选择了接受并且执行吗，这孩子。是有多恋爱盲目啊。
比起成为半吊子的学生情侣，我试图击沉她热情的情绪反而更胜一筹。本来就没有在意的情愫，剩下的，就只会单方面地发泄欲望而已。
（那就赶快执行吧，关于所谓的妥协）
我当时半耷拉着眼睛，又是抱着什么样的心态对她提出种种不合理的要求的呢，事到如今现在无法记清。首当其冲的就是「我们交往的事情要对所有人保密」。当时所使用的理由是怕引来老师的麻烦。但其真正原因只有我自己才清楚，因为我怕丢脸。
当时年幼无知的我，率先觉得她的脸蛋并不算得上上流，至少放眼整个班级她并不是那种数一数二的美少女（比起美少女这个称谓，我更喜欢用小女孩来形容她，因为她总是爱扎丸子头）。我没有亵渎她的意思，女孩子留什么样的发型，披肩、马尾还是蘑菇头，并不会怎么影响到我对一个女孩的外表评价。再说丸子头是女孩子很少见的发型，就显得很亮眼，很受同班们的爱戴，问题就坏在这。
我的人际关系当中，没有一个男孩脱单，有的甚至和异性都很少接触（不过大家其实也不重视）。可要是和她成为学生情侣之后，加上她那么爱闹腾的性格，平时稍微接触亲昵一点，就会被大家一片嘘声，要是她再「对啊。我们其实已经是男女朋友了哦」这样解释，我就会变成整个班级的当红人物……我唯独不想引人注目。
其次，男人总是有莫名的虚荣心的，要暗恋的话肯定是暗恋班级上最漂亮的那个女孩子，甚至还能在内心给她们擅自进行选美比赛，做一个左拥右抱的不实之梦。虽然有真正意义上的女朋友，可那个不谙世事年纪的少年，又能对异性产生什么欲望呢，更多的只是觉得碍手碍脚，明明维持正常朋友关系就好的你非要来告什么白，带着我这边也骑虎难下了啊。
不过我喜欢淡漠，比起温柔地让朋友受伤倒不如自己吃苦受罪。接受她的告白也是理智和感性共同选的同一个答案。反正不能在大家面前显摆，得到可视化的利益的话，这孩子对爱情的憧憬就会随之夭折，我再对她态度不那么热情一点，兴许她自己就会提出分手。这就是我的正义了，提出交往的是对方，提出分手的也是对方，连名誉都能给对方保全，说起来就是一时的冲动，这样连分手之后的朋友关系都还能正常周转。
可是，我没能预料到她的恋爱热情，会那么像会自焚的火炬一般，燃得不可开交。
距离她表白成功已经过去一个月的时间，每天都是被学业和生活需求夹杂的海绵生活，偶尔能挤出来的也只是零碎的嘻哈日常，我更是全身心投入在和男性友人的欢乐互动上面，对她是几乎快要忘却的程度，唯独和扭转回头的她对上一个眼神，我才能被唤醒那份答应过她的初衷。
可是，那她，为什么会这么开心呢？
已经有好几次了，我已经瞧见好几次了，为什么只是对上一个眼神，她就像得到新玩具的孩子那样，开心得合不拢嘴呢。经常会听到“你在傻笑什么呢？”，“没什么啦～”这种对话，远距离瞧见这一幕的我真是心神不安，不是有关系也不是完全没关系，纠结得内心拧成一股挣脱不开的绳结，时间过得越久就越是痛苦，好想拿把锋利的刀一下子砍断。
原来我也能这么动摇着一个人的喜怒哀乐啊。发现到这点的时候变得开始注意她了，这是没办法的事吧，谁叫我答应……答应和她做地下情侣呢。
是在哪一天已经完全没印象了，我鼓起勇气约了她，只是无聊的餐厅吃饭而已，以前也没发现有多期盼啊，只是按部就班地满足食欲罢了。为什么有了她的存在，我就这么动荡不安呢。
（都、都过了一个月了啊……）
（对啊对啊，嘻嘻）
（为什么要笑啊）
（…………）
（就那么开心啊……）
（嗯嗯，超开心）
（…………明明我什么都没做？连表面上的情侣样子都没有哎）
（…………）
（你说点什么吧）
（……我不知道说什么，就是开心嘛。再说也有做啊，你看你都约我吃饭了）
（只、只是平时的男性朋友有点东西要忙）
（这样啊。嘻嘻）
（你又笑了）
（有第一次就会有第二次嘛，就是因为这样我才开心）
完全不着边际的沟通，有一搭没一搭地进行着。大部分都是我提出话题，然后她再回话，不然就默默地吃着饭，像只可爱的小动物那样，不发一语又颇具活力地存在着。她把要妥协的事情背到骨髓里面去了吗，这么迁就我的思想，这真是让我无法克制。
无法克制住，想要把她变成自己的东西的欲望。
做和不做的选项在脑海里左升右降，把思想的天平逐渐倾斜到快要崩塌的地步。我知道我一旦做了就再也没办法轻易地回头，我也知道我是个感情细腻的人，轻易走不出私有物不见之后的空虚和失落感，何况那是个人。与其在分手之后彻夜难眠，倒不如一开始就不去乘上这座恋爱之桥，毕竟物品不会背叛。我深知正是由于一直淡漠才会无敌于世间，可我不能自己去打破啊，去打破淡漠。
就这么胡乱地想着心事，眼角忽的瞥见了她的团子头，于是就随口问了。
（说起来，你一直梳着丸子头啊，班上其他女生都不留这种的）
（嗯……奇怪吗？）
（也不是奇怪吧。就是，怎么说呢。因为不怎么常见所以意外地觉得还不错？）
（这样啊。感觉不错的话，就是喜欢了咯？）
（应该是这样）
（不错的话就太棒了。我还想着你要是讨厌要不要换一下）
（说换就换啊）
（毕竟女生要改个发型的话还挺简单的吧？）
（嗯……还是不要改了。从以前认识你的时候起就是这个样子，改了的话反而看不习惯了……而且……）
（而且？）
（……女朋友）
（哎？）
（交往了的话……就是女朋友这种叫法吧？你是我的……那个……女朋友，所以，女朋友的东西也会是我的东西）
（哎哎哎哎哎哎哎哎哎？）
（只是丸子头啊。所以说，你的丸子头不是你一个人的，也是……我的）
也是我的私有财产，是我会好好珍惜的宝物。可已经没有颜面把剩下的话补充完毕了，我早已经脸红出汗，心跳加快，说什么都没办法集中精力。真是可恶，还是说出口了，这么大的情绪波动，以前我怎么可能会有！都是这家伙的错，给我好好负起责任来啊。
从这个时候起，我就已经掉进恋爱的陷阱里无法自拔了吧。
虽然还是地下情侣，可比起第一个月的擦肩而过有了实质性的进展。我会见缝插针地在和男性友人不一起聚面的时候和她相约，而她似乎总能谅解我包容我，行动力也比我强上许多。我为她感到惊奇，又始终觉得自己的做法欠缺妥当，有愧疚心，可当她说出“我也没跟朋友说过我们谈恋爱的事，所以我们一样的”之后，我的顾虑便立刻烟消云散。
我担心的是女孩比男孩更要贪图恋爱相处时的感觉。不知道从哪里的书上看见过“女孩享受过程，男孩享受结果”的恋爱评价，当时深深觉得有理，加上告白者并不是我而是她，这也就意味着强烈渴望恋爱滋味的人是她，我只是个可有可无的无感情角色。所以我老是觉得她其实委屈比我多，所以我恨不得时时刻刻看着她，注意她的一举一动，不让她受到伤害。
那份想要把对方守护到最佳状态的心情，是否能称之为爱呢？如果是的话，那我应该就是爱上她了吧。
而那时我还不自知。
第一次清晰地认识到她在我内心里占据的位置，是她居然会翘班导的课。
那节课我是有多惶恐不安啊，明明她根本就不是会做出这种异常举动的孩子。而且我身为她的男朋友，事先什么消息也没得到，“下节课我有点事要请假～”这样的东西完全没有，短信也好纸条也好口述也好转述也好，为什么她什么都不愿意告诉我呢。偏偏那节课班导又要模拟考试，我是真的半点情绪都没有，什么化学元素什么方程式，什么三价铁离子变成红褐色沉淀，什么置换反应的应用题。她都突然消失不见了，我哪还有心情干这种事啊。
焦头烂额地等到下课铃，明明急得快要哭出来还是装作一脸没事人的样子问她的朋友关于她的行踪，结果一点有用的情报都问不出来，正巧休息时间结束，语文课又要马上开始……这样下去到今天晚上上晚自习都要看不见她了，说不定明天也会这样。
一想起以后都见不到她的遭遇，我着急地咬得嘴唇都快要出血。
脑子里不停地思考她会突然消失的理由，被她要转学的坏念头绊住了脚再也无法走脱。索性就直接翘了课，和远在异地的堂哥打电话让他伪造出校的理由（封闭式学校禁止私自外出），踏着快要渐入黑夜的天色出发，直接去记录档案上的家庭住址找她。
当时脑子里编制好了无数个理由，以及无数种幻想，结果找到她家问过她父母，才知她因为零花钱的琐事和家人在电话中吵架了，她的父母甚至还不知道她突然翘课，还被我的报告吓了一跳。
她远不该是这样爱耍小脾气的人，至少在我的面前她总是随性大方。可我管不了这些，正巧她的父母现在也联系不上她，不知道她到底能去哪里，所谓离家出走就是这种事吧。我只能一边劝说她的父母不要着急，我有和她沟通的途径，一边不停地用各种聊天工具呼叫她。等她回信那一刻，我的热泪都已经溢出眼眶，摁着发亮的手机键盘，哆哆嗦嗦地打着字。
（……）
（看了留言消息了吧？）
（……嗯）
（你还好吗？）
（……还好）
（现在在哪里？我能去找你吗？就我一个人）
（……不要）
（在害羞啊）
（……）
（我很担心你）
（……）
（回来吧，抓着我的手就好了，没事的）
（……）
（……我说）
（？）
（以后我们一起上大学，在同一个城市发展怎么样？）
（……）
（不做地下情侣，这次坦率一点，就做真正的情侣，让我的狐朋狗友们吃酸去吧）
（……）
（还要好好地结婚呢）
（……）
（记得我第一次答应你时说过的话吗？我们要互相妥协才行呐，不然的话只有一个交点，就擦肩而过了。已经不愿意和我有过多交集了吗？）
（没有那回事）
（还喜欢我啊）
（超喜欢）
（还要在一起啊？）
（还要在一起）
（那你就稍微妥协一下吧。让我可以碰得到你）
（……可是）
（超喜欢你哦）
（。）
（一知道你不见，急得我也翘课了。还跑到你家里去了，这么早就跟岳父岳母见面了啊）
（我）
（我在——）
在那之后终于在学校外的一所24小时快餐店找到了她。因为怕她挨饿有好好地带她吃饭，看着她稚气的样子终于是破涕为笑。那次经历在我心目当中，远比大学和她渡过的四年的情侣生活更为重要。就是在那之后，我被同学们用“追女朋友都追到家里去了”、“没想到你隐藏得这么深！”的话语调侃。就是在那之后，我不再是被动式地接受她的热情，终于可以大方地宣言和她之间的恋情，坦率地用行动表达心意，好好珍惜她的一切。
而现在，我的人生线和她的人生线，已经从只是相交的程度，变成完全重合的地步。
双方都在事业单位上班，房子已经买好，定居已经成型。第一胎生的孩子是个健康的女孩（她其实想要个男孩，觉得把男孩打扮成女孩很有意思），正在老家由我的父母暂时抚养，等到稍微能上学的年纪就会接到我们这边来。正巧都还年轻，说起来也很矛盾，都已经结婚几年的夫妇了，她却仍然像过去那番活跃，始终洋溢着一股热恋期的模样。好像有问过这孩子，她笑着说“和我结婚做梦都会笑醒”，我则不识趣地说“档次也太低了。最起码也得是个帅气男明星才好吧”，她又抿嘴这么说道。
（才不管哎。都是你老说什么妥协什么的，这辈子已经妥协成你的老婆的样子啦）
那么我呢。
不。本来就是我自己提出来的“双方都要妥协”，肯定也做了不少的功夫吧。就比如今天。
（冬天吃雪糕我已经答应了你哦）
（嗯嗯）
（那还有别的东西要做吗？）
（突然想买衣服了哎）
（薪水会撑不住的吧。用存款的话……）
（说好要给孩子当教育基金的又不能乱动，这是我们协商的结果吧）
（那还请你说点不那么贵的，廉价一点的愿望吧）
（想要一直在一起）
（已经在一起了哦）
（那要情侣式牵手）
（在牵着了啦）
（那要嘿咻嘿咻）
（最近……不……啊那个……）
（身体不舒服吗？）
（不。我只是想说，女人三十如狼原来是真的啊这样）
（只是想和你做）
（用那种天真的表情说这种话是犯法啊）
（那要吃点蜜桔）
（附近有水鲜市场吧，这个点应该还有卖。话说，你吃那么多凉的，没事吗？）
（反正得病也有你照顾我完全没事）
（你说什么就做什么的权利可是只有一天啊，别给我犯规）
（哈哈）
冷风下她的发丝随着空气呼啸着飘舞，像美丽的海棠花那样。一时她的围巾突然被风掀掉，被眼疾手快的我连忙抓住，重新戴回到她的脖子上。
切实地感受着她的呼吸和笑靥，加绒手套下传递过来她微微上升的手温，让我在这冰冷的世界再也感受不到寒冷。
*
手指轻轻划开屏幕，将智能机上使用着的付款app打开并点击“付款”的字样，扫好二维码后再一次确认金额。付账完毕后，我快人快语地在营业小姐面前先行吐出一句“钱我已经转过去了哦”并扬起嘴角，而她在面部表情僵硬了一会儿之后，才回答出“……嗯嗯。确实收到了，谢谢惠顾～”这种机械式的答应。即便如此，为什么会迟疑0.5秒呢真是的，果然异常的举动还是引来对方的质疑了吧。
我远就知道人该是会对现实妥协的生物。纵然是玩忽职守的收银员也不会记得住一闪而过的普通顾客的脸，她只会耐着性子处理下一件工作，把我过于兴奋的举动抛在脑后，可我仍然忍不住自我意识过剩地思考着——
我在她的眼中，定是洋溢着幸福的模样吧。
是感到厌烦，还是感到憎恶，亦或是平静呢？我有无数种关于她反应的琐碎幻想，只因为我是个低俗的人类内心观察者。比起和人产生纠葛，我更愿意站在一旁，欣赏他们的言语和行为。
以话窥性，以行窥骨。
这种单独把自己剥离出去，借以产生自由和高贵，冷眼看待他人的行为，究竟从我孩童时期的什么时候开始的呢？果然是从最要好的朋友转学，最珍贵的收藏被抛弃，最信任的亲人疏远开始的吧。恶意横行，信任破却，热情倒流，厌世嫉俗。我不知道是否就我一个人的童年留有慰藉，可比起慰藉来我更能清晰地感知到，这个世界只是一道无情的铜墙铁壁，扔什么都得不到回应，而它却要推着身躯被迫移动。冰和硬的触感，一点一点把我的憧憬和梦想淹没。我不得不抛弃，我不得不前进，我不得不成长，我不得不承受。明明比起期盼失望还是更多，那些自暴自弃的日子里，有多少是我肆意发泄着内心深处的不满呢。我讨厌这样的生活，我讨厌这样的自己，想要飞上天空却发现高空早有密密麻麻的支配者，讨厌争斗于是连拼搏的劲头都被扼杀，只有无情地粉刷自己，杵在枝头，蜕变成一个可悲的观察者。
直到向他表白的那一天为止。
他好像有在悄悄关注着我的样子，对上眼神后又轻松地甩开，移动步伐催着我赶紧赶上。要是我过个一两分钟还不出现在他的身边，他就没有那副无所事事的样子了吧。他的举动我早就了然于心，因为重视保护我又要硬气地逞强，举止才会变得这么矛盾。这样一想我反而更加开心，赶紧跑上去追上他，拼了命似的冲他撒小孩子的娇。
你看你看你看你看，给你买的是香芋口味的哎！
单方面地向他那边施加亲密举动的魔法，只是期盼看到他的反应便就心满意足。「这个人的话稍微露骨一点也没关系」，正是知道这一点才会把害怕孤独的本性给暴露无遗。这么舍近求远地抓着某个人不放，卑微自己取悦别人，真是可恨的讨好型人格作祟。放做平日里普通的待人处事的话，我这样做的概率连百分之一都不会到。果然恋爱会改变人格啊，因人而异，随性而发，连举手投足间产生的些许酸臭味都要来回吮吸，直到自我满足到心潮澎湃为止。
来～，咬一下，啊～。
索性拿出热恋期才会有的悸动往他身上进击，只要接受了的话就能获得暂时的电量充能，储蓄到能舒心露出笑颜的程度。他本不是那种张扬性格的人，这样在大庭广众之下强迫他有所反应，可以说是失算的一步，就算是在大学热恋期也不常发生这种事，何况他都已经而立之年。
但是但是你看你看啊，只要「咬」就可以了哦？
真的只要「咬」就可以了哦？就只是这么简单的回应，我就已经心满意足，觉得「独自去买冰淇淋也无所谓」，饶恕你撇下我，只是等候的罪行。会因为明明是情侣却一个人去购物这种琐事而生气，我还是太过于憧憬爱情。但是性格别扭也不打算修正，是你的话，肯定连我那份躁动也能迅速察觉得到的吧。
（…………）
（…………）
（吃掉了……）
（是你要我吃的啊）
（哈哈）
（为什么要笑啊？）
（我在想刚刚你摇摆不定的样子超有趣，又没人看着）
（不行么。反正我就是在意别人眼光的腼腆怪）
（对陌生人会妥协，不让他们看到。对我这边就随便，不管我心情啊？）
（…………）
（不准备说点什么反驳吗？）
（……我在想）
（嗯？）
（我刚才真的在想，反正你就是那个了吧？欲求不满了吧？所以打算一鼓作气亲你一下）
（……嗯嗯。然后呢？）
（……那个人刚走过去，又不好意思了）
（噗哈哈）
（喂）
（不，等一会。我现在超想笑）
（早知道就不说给你听了）
（没事没事啦，倒不如这么说吧。你有本事的话，你就来亲亲看啊）
（回家再亲）
（这样的模式已经厌倦了，所以请你在这里多加加油）
（到底是想亲还是想看我难堪，是哪个啊？）
（噗哈哈）
趁着街上人影稀疏，他终于是对我的调侃疏于应对，鼓着勇气亲了我侧脸一口。可那也只是短暂的三秒而已，没反应过来就突然结束。气得我大喊「太快了」，他没再多言语，把我的那份冰淇淋接在手里，大咬一口，才慢性子地说道。
（不好意思让你一个人去买东西，害你使小性子。再买什么的话我肯定会从头到尾陪着你的……嗯？好像你的这份更好吃啊）
（…………）
（香草味的吗？）
（嗯）
（噫……。）
（怎么了？）
（牙齿冻得疼，吃得太快了）
（冬天本来就不会化，吃慢点也没事啊）
（冬天吃这个本身就有问题好不好。不吃又不行，要是我说两份你都吃了吧，你肯定又要生气）
（肯定啊。不一起吃买还有什么意义？）
（只有心血来潮的今天一天哦，你说什么就干什么）
（知道了啦。哈哈）
我忙着嘴头和他交流，又在私自想着「这个人果然对我的脾气」，不由自主地笑得更开心了。
记忆当中，不由得回想起高中时的自己，对他告白的那个时候。
以活泼开朗的表面形象活跃在班集体之中，可我内心中却是以另一副精打细算的模样看待他们。三六九等，由熟到生。正因为清楚每一个人的脾气，才会在表面交往的同时内心也博弈不止。兴趣一致，成绩助力，笑点无穷。密切接触的每一个人都有出于我自身的目的，这也是人际交往理所当然的事情，没有人会和一个兴趣爱好不同，又没有可视化利益，本身也很无聊的人持续当朋友，纵使这个人美若天仙。
这是我从初中知道大西洋和太平洋的海水互不相融时，就萌生出来的观念。
所谓的帅哥美女互生情愫，都是完全建立在一方渗入到另一方的前提下。而最关键的就是「渗」的程度。人都有爱好、信仰和性格之分，不可能完全一致，那么就只能舍生取义，委屈自己，讨好对方。可若只是单方面的委曲求全，又显得爱情太过于卑微。不是有求必应也不是浅尝辄止，「如果说只有勉强自己才能获得爱情的话那我宁肯不要」，这样想的话肯定不会有好的出路。改成「如果勉强自己可以让对方爱我的话，那我可以努力尝试」的思考回路，才会打破以往的认知，焕发出新的爱情因子吧。
所以当他那么讲的时候——
（你问我丸子头怎么样，我也不知道啊。不是挺好的吗，看着挺有朝气的）
就当我的面，和要好的男生说出那种话！虽然不适时宜出现在那里的我也有责任就是。从那之后看见他就会想起那次糟糕的会面，因为是陌生关系也不太再擅作主张找他，谈话更是强人所难。同班同学本来就是抬头不见低头见，怎么可能避开他不去胡思乱想。尴尬，烦躁，过于忧患。要是割腕感受不到疼痛就会割腕到长满刀口，划破旧的疮痂流血到快意充沛。我不要模糊不清的人际关系，一就是一二就是二，如果爱情之神要戏弄我的话绝对不会得逞，因为暧昧在我这里是死路一条，这是我作为女生至高无上的权力。
本来是打着观望的态度，先发制人去上警，不行再迅速退水，结果他的反应让我眼前一亮。我喜欢他的爱情观，不是下半身思考人生也不是高不可攀。我会同意耐着性子和他保持交往的关系，肯定也是他那番说辞的原因吧。越想越觉得有趣，越想越觉得幸运，想让这段感情更加牢固的心情化作了我无穷的源动力。对啊，人是要学会妥协的，树大招风，过刚易折。对学校妥协，对亲人妥协，对朋友妥协，这片天空已经被占领，没有了我们的容身之处。可是我们，笼中的小鸟，都在一起，不是吗？
他的妥协成就了我，而我的妥协也会与他一生，谁让我们的人生线早已经重合到一起，再也分不开了呢。
（不想吃蜜桔，是想吃蜜桔罐头啊）
（不都一样吗？）
（完全不一样！罐头是罐头，蜜桔是蜜桔。好好分清楚啊）
（啊，可我不想走了哎。天又这么冷）
（累了？）
（累了）
（说好一天时间，什么都听我的）
（唔……）
（算了。就吃普通的橘子吧）
（谢谢你大人有大量）
（对对。好好感谢我吧。作为补偿，回去之后我要玩手机的时候，喂我吃啊）
（……其实你一点吃罐头的意思都没有，就想折磨我吧。太过分了）
（哈哈）
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