那是上一周，同样的路，最近几天我在去学校的路上总能看见那家豪华酒店门前的沙发了倚靠着一个乞丐。
沙发的皮料一看就不像是便宜的东西，那家酒店就这样的摆在了门口，想来是供路人歇息用的，只是我从没见有人坐过，除了这个乞丐。
今天的天气有些阴沉，像要下雨的样子，我下午没等公交车，就当散步走回家。路上也许还能碰到那个乞丐。
说是当散步，我还是一路小跑，一会儿的时间，我又到了那几张沙发旁。
路过时，我放慢脚步多看了几眼。
他还半躺着，黑色的衬衫看起来就很薄，也遮不住他的上半身，领口的几个扣子也不知所踪，露出的身躯和冻的发紫的四肢。
我也只是看了几眼就离开了，那个乞丐的模样一直在我脑中挥之不去，做什么都提不起兴趣，莫名有些烦躁。
不得不说，那个乞丐确实勾起了我不少心绪。让我又想起自己常说的那些玩笑话。
我初中的成绩一直属于中等，不出色也不显眼，到了快要中考的时候忽然大步后退，因为母亲和家里的事使我那段时间的消极情绪到达了顶峰。
那是我最难熬的一段时间，面上却还是轻松自然。
那时我的同桌总问我退步这么多中考怎么办，我嬉笑着说想当个乞丐，一路流浪捡垃圾，想死就死，再也没有什么能阻止我。
我努力的隐藏情绪，想着也许未来会越来越好，但是伤口没有预想的那样愈合，反是被撕扯的更大。
我终于忍不住，跟父亲说出了些话，跟程璨闲聊时也说要做乞丐。他们全都当玩笑听了。
不曾想过，我是真想当个流浪汉，不是我不敢寻死，而是还有未尽的遗憾，但又不能继续这样活。
所以，我是认真考虑过的，蓬乱的头发，破烂且单薄的衣衫，或许还没有可以穿的衣服，饥一顿饱一顿，最后的结局大半会是饿死，但那是我最向往的结局，越早越好。
我一直认为癌症是美也是我最满意的死法，那段时间我一直找过期的药吃，把刀片放进被子里划的满身伤痕，饿一天又暴食，也许我就会那样幸运的得了癌症呢。
我这半辈子都不太幸运，到了我最低谷的时候命运仍旧没有给我机会。
进了几次医院，除了一些胃病和时常犯的毛病之外，什么都没有。
我那样痛苦，我的朋友和家人什么都没有发现，他们没有发现我身上还没结疤的刀口，没有发现我夜晚压抑的低泣声，没有发现我房间贴纸和那些揉皱纸团上大片写着想死的字迹。
我甚至怀疑自己有精神方面的疾病，一会儿哭一会儿笑的。
但终究还是过来了，虽然并没有多少好转，也算是有了喘口气机会。
如果把那时比作猛烈的剧毒，痛的我苦不堪言，那么现在则更像是慢性的，偶尔发作却不致命。
我心中一震，有些感叹。
因为今天看见的乞丐又勾起了那些事，说好要保持心情平静的，今晚肯定是要失眠了。
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